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新築に母屋をつなぐ廊下をつけろといわれました。 すいません、愚痴になります。

har********さん

2010/10/2113:05:11

新築に母屋をつなぐ廊下をつけろといわれました。
すいません、愚痴になります。

長男の嫁です。
離れの同居で生活スペースは完全に分離型ですが、同敷地です。
ですが、離れの右下部が義父母の作業場な為、
部屋でくつろぐことも友人を誘うことも出来ず
監視されているようで、部屋にいたくないくらいでした。
ほんの少しの買い物も、行き先、帰る時間などを聞かれ、
義父母がいなくてもメモなど残さないと憤慨してしかられる始末です。

さすがに8畳一間の二階、一階一部屋の水周りしかない離れに
私達家族四人(夫婦、幼児2人)ではもう無理!ということになって離れを壊し、
新築をめざしているのですが(もちろん自分達で全てまかないます)
そうなると今まで母屋に払っていた、生活費(水道ガス電気メーターが一緒な為)
と離れの家賃(母屋所有のものだけど家賃)を今までどうり払うことが難しくなると
伝えたところ

新築しても生活費、家賃をいれろ。
廊下をつくり母屋とつなげ(すぐ隣なのに)
自分達(義父母)の生活費を面倒見る気もないのか
新築するということは、もうお金は入れないっていうことか?
など色々いわれてしまいました。
義父母はまだ60歳になったばかりで若くて元気です。仕事もしてます。
どうやら離れが手狭になれば同居すればいいと考えていたようです。
最悪離れに私達夫婦だけで住み、子供達二人は母屋の二階(に空き部屋がある)
に住めばいいのにといわれました。
子供達と別棟で生活して、どうやって子育てできるのか?悲しくなりました。

自分の息子が家庭を持って独立しようとしているのに、どうしてこうも
脚をひっぱるようなことしかできないのでしょうか。
若い義父母です、どうしたって私達夫婦が従の立場になることは
わかっているのですが、やっぱり納得できません。

私がお姑さんだったら、がんばって息子が家を建てたらよくやったなあと
思うし、邪魔したいとは思わないのに…
廊下つないだら、そんな家に住みたいとは思えないです。
断るつもりで頑張ります
義父母を大事にしないわけでなく、今までだって支えてきたのに
ああもう全くもって残念です。
自分はこうなりたくありません。

こういうお姑さんがいたら皆さんはどうされますか?…自分にも自信がなくなってきてしまいました。

補足夫は長男なので、この土地を守る意味でも外へ出る気はないようです。
でも同居は板ばさみになることが目に見えるため、新築を希望しています。

離れは急な階段で二階という不便なつくりのため姑は生活できないと思いますし、
舅は母屋が自慢の家(お城みたいな家ですから)
なので、そこでみんなで同居したいと思っているようです。
自分の意見が通るならば、他へ移りたいです。でも私ひとりの意見では難しいかもしれません…。

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ベストアンサーに選ばれた回答

あいパパさん

編集あり2010/10/2617:55:58

すごい親ですね。ビックリしました。

私の経験上でもすごく、レアな親だと思います。

最近の親御さんは、お金は出すが口は出さないタイプが多いです。

お金も出して口もだす方もたまにいますが、お金も出さず口を出す方は1度しか会ったことが無いです。

大変なご苦労をされていると思います。

もし出来るなら出来るだけ遠くに新築されたほうが良いと思います。

せめて自動車で移動しないと行けないところまで離れてください。

ご主人のことが書かれていないので、解りませんが、出来るだけご主人から

話をしてもらってください。ご主人も間に挟まれ嫌がるかもしれませんが、

1番スムーズに話が進みます。ご主人の主導権をどちらが握るかにかかっています。

今この時期が大事です。お金の話・新築条件はきっちり決めて下さい。

これから何十年の生活スタイルが決まります。妥協せずにがんばってください。

ちなみに私は次男ですが、長男が遠くに出ていますので、必然的に跡継ぎになっていますが、

嫁姑の問題に入りたくなかったので、実家に車で10分ぐらいのところに新築を建てました。

良好な親子関係を築くなら、少し離れたほうが良いと思います。

親し中にも、礼儀ありです。


補足

ご主人の考えはわかりましたが、質問者さんとの話し合いだと思います。
本気で話し合ってください。妥協はしないで下さい。
他の方も言われていますが、同居で人間関係が悪くなり、離婚するケースはよく聞きます。
失礼ですが文章からは良い親とは思えません。
今の段階で夫婦間で決めて下さい。
ご主人は実の親と質問者さんどちらも大事にされていると思いますので、話の最中に親の悪口を言うときは気を付けてください。
夫婦間でケンカになったら意味がありません。
がんばってください。

質問した人からのコメント

2010/10/28 10:22:42

主人の意志もあり、別の土地に新築することはできないのは確定です。せめて自分達の領域さえしっかりもてたら…頭が上がらない現状よりは…と考えています。皆さんのから頂いた回答に勇気づけられました。ありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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yos********さん

2010/10/2721:50:46

はっきり言って新築はやめたほうがいいと思いますよ。
私の事を少し聞いてください。
わたしは、結婚してすぐに母屋の二階で同居を始めました。でも、姑がとても厳しく、常に干渉しまくりでした。「洗濯は別にしてください」と、お願いをしても「家族だから、一緒にしなくてはいけない。」とか、出掛けるときも、行くところとか何時にかえるのか?とかもうしつこいぐらいでした。
で、旦那が離れの二階を改装して小さい台所と、8畳ぐらいの部屋を2部屋作りました。私はもちろん食事は別のなるものと思っておりましたが、姑が「2階でばかり食べることはいけん」と・・・・・言い返すことも出来ず・・・・、姑は働いているので、作るのは私です。(友達も呼んだことがありません)}
子どもは4年生2年生の2人です。今はまだ子ども部屋はいらない状況ですが、6年生ぐらいになれば一緒に寝るのはやはり嫌になると思います。そうなると子ども部屋は母屋の2階です。絶対いやです。2階を改装する時に母屋の二階と繋げるようにして、子供部屋が出来たら、2階の通路を通って行けるようにする話もありましたが、予算の都合上出来ませんでした。
今考えれば、私自信が中途半端だったんですよね?同居も離れも・・・。最初が肝心なんですよね。と、言っても私は姑に何を言われても、何も言い返せませんでした。何せ怖いですから・・・言い方が。旦那は言ってもいいと言いましたが、言える訳ありません。それでいつも喧嘩です。(もちろん今もけんかをしています。)
私の考えは、新築はやめておいた方がいいような気がします。
それよりかは、市営、県営、アパート等探したほうがいいのでは。でも、質問者さんの状況が出れる状況であれば、の話ですが。
(うちの旦那は、出るんだったら3人で出ろ。と言ってます。長男なので、親を捨てる事は出来ないみたいです。土地を守るという意味もあるのでしょう。でも別れたりはしません。旦那が好きですから。でも姑とは合わないので、出ようとおもってます。)
出られないのなら、しっかり納得のいくまで話し合ってください。お金の事でいろいろ言われているのなら尚更です。新築してからでは遅いですよ。
絶対に妥協はしないでください。旦那さんに自分の気持ちを素直に話してみて下さい。
帰りたい家に住むのが一番ですよ。帰りたくない家には住みたくないですよね?

uso********さん

2010/10/2618:48:18

お城みたいな家なのに、今後、家賃とか生活費ださないつもりかなんて…

身にあわない家に住んでるんですね…義両親!!

そんな義両親とは、出来るだけ離れて住みたいところですよね~!!!

自分達の稼ぎで 親に頼らず住宅ローンを払って行くのであれば 全く払う必要がない訳で…

親の敷地だから払え!!というなら、違う土地に行くべきですね☆

ローン払って、親に生活費援助なんて、若い人には無理でしょう??
子供も大きくなればなるほどお金もかかる訳だし、義親として…自分の息子が 立派に子育てし、家も自分達で建てられる事を喜んで欲しいですね!!

お城の横に 現代風の家も合わないだろうし、少し離れた所が一番ですね☆

ご主人にも 貴女が思う事を 素直に表現されると良いですよ!!

今、遠慮し、妥協しては後々やっぱりダメだった…となるのは目に見えています。

頑張って下さいね☆

ang********さん

編集あり2010/10/2321:18:31

①全面リフォームして同居→地獄絵図
②全面リフォームして二世帯住宅→やや地獄絵図
③現住居を新築→現状維持でストレス回避できず ★コレを選択
④現住所から1時間ぐらいの場所に引っ越して新築物件を購入→理想
⑤現住所から1時間ぐらいの場所に引っ越して中古物件を購入→現実

こんなところかな?
①~②を要求してきたら、建築費用を全額出してくれたらOK!って言えばいい。
③だと土地の権利は義父のものっぽいし、借地代などの特権を要求されますね。
④~⑤を選択し、盆と正月に帰省する程度がお互いストレスを感じなくていいよ。
ウチはそれで親戚間は良好でしたよ。

yas********さん

2010/10/2217:07:59

私なら壁を作りますよ!

大きいガーデニングがしたい!とか言って・・・

絶対反対です。

nan********さん

編集あり2010/10/2521:31:48

全くちがう場所に新築する。姑さんとはあたらずさわらずの距離にいる事が一番。これに限る 不仲になっつからでは遅すぎます。そうおもいません?
貴方がそこまで悩んでいるのに、旦那さんは協力してくれないのですか?貴方のおっしゃる通りなら旦那さんの親の考えは古すぎるし、それに異議を止めない旦那さんも頼りないですね。最善は近い所に家族だけのお家を建てる。これが最善かと。義親さんは、お城みたいな家があるんだから経済的には問題ないかと、、、ゆくゆくは売れば義親二人ぐらいは食べていけるのでは?

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