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不倫を止めない夫…。 “物解りの良い妻”でいることに疲れました。 夫からの猛烈...

puf********さん

2010/11/410:04:43

不倫を止めない夫…。
“物解りの良い妻”でいることに疲れました。

夫からの猛烈なアプローチで結婚したのですが、「君と入ると息苦しい」と言われ、本気の不倫をされたアラフォーの妻、小学生2人の子供の母です。

6月に不倫が発覚した時、夫は30過ぎの平凡なOLに正に本気でした。
「彼女といると癒される。僕にとって必要な存在。子供達への責任だけが離婚を躊躇する原因。本当は出世を棒に振っても彼女と一緒になりたい。」と妻の私に言うほどでした。

私は外見(容姿)やステータス(家柄・学歴・職業)に拘る鼻持ちならない女でしたし、完璧主義者で家事や教育に隙がなく、家庭が夫にとって寛げる場ではなかったのだと反省しました。
夫を愛していることを改めて自覚して夫を失いたくないと強く思ったので、性格的に難しいことでしたが、必死で自己改善をし、居心地の良い家庭作りに努めました。
笑顔を絶やさないこと、夫や子供達に決して攻め口調では話さず相手の話をよく聞くことなどです。
まず子供達が変わり、夫も少しずつ家でも笑顔を見せるようになりました。
家庭に笑顔と会話が甦り明るい雰囲気になって、夫が彼女とデートする頻度も減ってきました。
夏休みの家族旅行の最終夜には、酔いも手伝って久しぶりに夫婦のセックスも復活し、それ以降、東京での日常生活に戻っても、この2か月半の間に5回、夫婦の営みがありました。
家族でいる時には本当に良い父親です。
夫婦2人になっても、以前のようなとげとげしい雰囲気はなくなり、自然な会話ができるようになっています。
良い方向に向かっている実感があり、とても嬉しいのですが。。
夫と彼女の関係が終わった訳ではないのです。
今でも月に2回くらい、彼女のマンションで過ごしているようで、その日は帰りが夜中の2時頃になります。
9月、10月、それぞれ1回ずつ週末も彼女と1泊旅行に出掛けました。
以前のようにおおっぴらにではなく、接待とか泊まりゴルフとか、私に嘘をつく“思いやり”は出てきましたが。
携帯のロック解除番号を知っているので、いけないと思いながらチェックをしてしまっています。
彼女は「もっと会いたい」という気持ちを押しつけがましくなく健気に訴えています。
夫も優しい言葉を彼女に送っていて、辛いです。

不倫なんか止めて!と叫びたいです。
でも夫を責めたり追い詰めたりしたら、夫婦仲はまた悪化してしまうのでしょうね?
最悪、私達を捨てて彼女の元に走ってしまうかもしれませんよね?
焦りは禁物と自分に言い聞かせていますが、不倫から帰った夫を笑顔で迎えるのは正直とてもキツイです。
いつまで“物解りの良い妻”でいなければならないのでしょうか?

補足不倫が判って修羅場を少し過ぎた頃、
・自分にも反省することが多い→癒せる妻・母になる努力をする
・夫を愛している事を改めて実感した→戻って来てほしい
と話をしました。
夫には「君が望まないなら子供達の為に離婚はしないよ。でも彼女とは別れられない。済まない。」と頭を下げられました。
でも夫の態度が柔らかくなり、セックスも復活したので、期待持ってしまって。。

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回答数:
18

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ベストアンサーに選ばれた回答

rar********さん

編集あり2010/11/413:35:14

過去質全部読んだのですが、なんかすごく応援したくなりました。
自分の性格を変えるのは大変なことですが、実際貴方はそのために努力し、それによって徐々に家庭が変わってきているのですよね。
自分の欠点を素直に受け止めて、改善する努力ができるのはすごいことだと思います。旦那さんも不倫は続いていても、貴方に対する態度が柔らかくなってきていますね。

本当につらいでしょうが、まだその関係をしばらく持続した方がいいと思います。
貴方のお察しのとおり、ここで旦那さんを追い詰めたら、再び彼の心は離れていくでしょう。
旦那さんも不倫相手への義理があるはずだから、いきなりぽっきり切るような事はしないし、できないでしょう。
でも、彼女へ会いに行くのに嘘をつくようになったのは、貴方とこの居心地のいい家庭を失うのが惜しくなってきたからです。
徐々に心は貴方の方へ向かっています。
苦労してここまでやってみせたのだから、もう少しだけ頑張ってみませんか?

質問した人からのコメント

2010/11/5 11:29:44

温かいお言葉恐れ入ります。
とても励まされました。
他の方の教えて下さった「7つの習慣」も検索しました。
とても深い内容で、心に響きました。
夫のことはをとても愛しています。
今回の不倫騒動でそのことを強く実感しています。
お陰さまで、大切なものを守る為に、心新たにもう少し頑張ってみようと思えました。
ありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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obu********さん

2010/11/508:19:58

あなたが努力して、あなたなりにがんばっていることはわかります。
でも、
「私がこんなにがんばっているのに!」という、がんばりながらもその『がんばり度』を夫におしつけている感がまだ見えます。知らぬうちに旦那様に評価や見返りを求めているということです。
あくまで、自分のためにがんばっているのだということを忘れないように続けてください。

旦那の精神の弱さもあるとおもいますし、私だったら絶対に浮気はゆるしません。

最初に気づいた段階、一番初めに見逃して見ぬふりをしてしまったことで、「ああ、ウチはいいんだ、ダイジョウブなんだな」って旦那さんに思われてナメられているところもあります。その部分に関して言えばあなたの責任だと思います。(これは最初の段階の話なのでいまさら言ってもダメだと思います)

仮に別れる、ということを前提として考えたとき・・・
旦那さまにとって、「やっぱり離れたくない妻」「失いたくない子供」「失いたくない家庭」になっていますか?
これは、妻としての自信にも直結します。

旦那さまに「やっぱりこの家庭は大事で失いたくないもの、他の浮気などのために失いたくない」と思わせるような家庭と関係作りができているでしょうか?

そういったことにある程度自信がおありなのでしたら、次の段階として、「やはりあなたとはやっていけないから子供の年齢などで区切り、別れることを考えておいてほしい」と口に出して伝える、という方法もあります。そこで相手もいろいろ天秤にかけて深く考えることとなるでしょう。

あと大事なことは、あなたが、旦那さまのことが『好きか』ということ。相手がそうでなくとも、あなた自身は旦那さまのことをどれぐらい好きでいられるか、これは重要です。世間体とかお金とかそういったことをヌキにして、相手を想う気持ちが強ければ、きっと修復する時間や、今後の夫婦の向かう先に影響すると思います。

ste********さん

2010/11/423:37:09

止めさせるのは貴女です。浮気という事態に主体性をもって行動し、インサイドアウトのアプローチをしています。

あともう少しです。
勇気付けられたかったら7つの習慣で検索して下さい。

cyn********さん

2010/11/422:36:01

ひどい状況ですね。

不倫は、やめてもらわなければなりません。どんなことをしても。
不倫しながら「子どものため」も何もあったものじゃありません。むしろ、「子どものため」に不倫をやめ反省してほしいものです。

両親・親族に公表しましょう。仲間を増やしてとめましょう。

でないと、あなたが壊れてしまいます。本当に。
あなたが壊れることは、夫のいう「子どものため」にはなりません。ただ一人の母なのですから。

rar********さん

2010/11/416:03:50

貴女のやり場のない気持が伝わります。
貴女は完璧主義の様に感じます。
だから自分の気持ちとは裏腹に旦那様に演技するのでしょうね

本当の貴女の姿を押し殺していませんか?

貴女は旦那様が不倫したきっかけは自分だと思っておられますが
一番悪いのは旦那様ですよ。
旦那様は不倫の原因を貴女の制にし自分を正当化しているに過ぎません
貴女の心がぼろぼろになっている事も気付かず、
家族を騙してまで不倫相手の所へ行く。余りにも都合のいい話です。

貴女も自分を責めるのは止めて下さい。
旦那様が不倫を辞めないなら、貴女も割り切って下さい。
子供の父親。ただそれだけ。
貴女は何も悪くありません。自分に自信を持って下さい。

mtc********さん

2010/11/412:39:17

あなたは間違ってませんよ。せっかくここまで頑張ってきたのに、今までの苦労を水の泡にしてはなりません。あなたは本当にエライ!相手の女性がもっと会いたいなどと言ってくるのは、あちらが焦ってるということです。そして、ご主人もゴルフなどと言い訳するのはあなたに嫌われたくない、別れたくないと思ってる証拠です。反対に浮気相手のことは重荷になってきているはずです。あなたの言うとおり、あと少しの辛抱です。今度、ご主人が浮気する時に合わせてお子さんたちとどこかに出掛けて楽しく過ごし、そのことをご主人にも3人で楽しそうに話してあげて下さい。そして、今度は家族みんなで行きたいね~と必ず言って下さい。ご主人の心はますます揺れますよ。あなたのように賢く優しく振る舞える女性はそうそういませんよ。自信を持って下さいね。苦労したぶん必ずあとから幸せがやってきますからね。応援してます。

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