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義母にキレてしまった…と今日質問させていただきました者です。 再質問させてくだ...

ksm********さん

2011/1/121:32:11

義母にキレてしまった…と今日質問させていただきました者です。
再質問させてください。

義母には結婚して5年近く、最初は同居の時から日々嫌がらせをされてきました。子供も自分が産んだと思っている、出産後旦那と少しケンカしたくらいで、ケンカのせいで父さんが悲しんでいる、あんたたちの幸せより父さん(義父)の幸せが大事だからお父さんを悲しませるな…など。

ただ私も昨日は本当にひどい言い方をしました。
やられたらやり返すというのは、本当に最低なのですが、これまで積もってきたことをぶちまけて、ちょっとは気が落ち着いたのは正直確かです(そんな私はほんとに子供ですね…)

義母は今日怒鳴り込みに来たかった様ですが、主人が断ってくれました。明日私たちが出向きます。

私も、もう同居じゃない訳だし、自分が変われて仲良く、適度な距離で、やれたらどんなにいいかと頭では考えるのですが、今も少しでも嫌なことされると、どうして自分ばかりが我慢するの…(自分ばかり…っていう時点で子供なのですね)って過去も考えて拒否してしまいます。

もう私には義父母といい関係などなれないのでしょうか??
前回の質問の答えを受けて、主人とも話し、変わらなくてはと頭では考えますが行動ができません。みなさんはどうされたのでしょうか??教えてください、よろしくお願いします。

補足昨日は義父母の家に先客がいて、結局お話することもなく、子供も風邪をひいていたので、年始の挨拶だけして帰ってきました。

義母は私たちの目の前で旦那の上司宛ての年賀状を書いていました。新しく作ったようです。義父母と孫(私たちの子供2人)をハートマークで囲ってある年賀状でした。

仕事が始まるので、次回の話し合いは土曜日になりました。みなさんの意見、深く考えさせられています。よく反省します。

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ベストアンサーに選ばれた回答

sar********さん

編集あり2011/1/400:13:32

同居はお互いにとって良い事が無いという事でお疲れ様でした。

努力で血の繋がりを埋める事は出来ないのです。
家族なら聞き流す事はできます。
でも義理父母は家族ではありませんよ。
あちらもそうでしょう。
家族のように本音で気楽に接してはいけないのです。
その事を旦那さんにも理解して貰って下さい。

一般的に誰もが最初は旦那さん家族とみんなで仲良くしたいと思っている。
だけど運の悪い事に気が合わないだけの事です。
会社に例えると上司がそういうタイプだったら物凄く辛いでしょう。
これがずっと続くんです。
仲良くできる訳でも喧嘩をしたい訳でもないのです。
距離を置きたい事、付き合いも必要最低限にしたい事を旦那さんに話すべきです。
旦那さんともコミュニケーション不足です。
何か実家からもらう時には要るか確認してもらう事です。

最期に無感情で良いので義理親に「いつもありがとうございます!」と出だしの挨拶に入れてみて下さい。
主語を入れなくてよいのです。
義理親が勝手に想像してくれますから。
ありがとうと言う人に対して戦闘体制になる人は滅多にいません。

補足です。
十分あなたは頑張ってます。
指摘されれば反省をする素直な心を持っている。
そういう所を旦那さんや義理親に出せると良いですね。
話し合い頑張って下さい。

質問した人からのコメント

2011/1/6 00:47:06

補足を受けて回答を付け加えて下さりありがとうございました。
他の意見もよく読みました。
私自身は「ここまで言ってしまって、もう無理だと思う」と旦那に伝えました。旦那は「それじゃ何も変わらない」と、言いました。
あと、せめて旦那の上司への年賀状は普通のものにしてほしかったです。私の上司とも繋がっている方ですし…。
土曜日は冷静になります。
たくさんの意見ありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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hot********さん

2011/1/600:47:02

いい関係なんて、別に作る必要ないのでは?
最低限の事(例えば、新年の挨拶、何かを頂いたら感謝)をすればいいと思います。

貴女の前の質問を読むと、どうやらそこのところが欠如しているようですね。
物を頂いても「一言先に言ってくれれば・・・」「でも腐るし・・・」と、どちらが姑かわかりません。
ただ「ありがとうございます」で良かったんです。

しかも、貴女は決定的なことを言ってしまいましたよね?
「どんな育て方しだんだ?」
「そんな男に育てるから私が苦労する」
「そういう男だと見極められなかった事を後悔している」

これは、絶対に言ってはいけませんでした。
どんなに腹がたって、後先考えなかったとしても。
貴女にとっては、腹の立つ夫でも
お義母さんから見たら、大事に育てた息子なのです。
その息子を育てた母親に対しての貴女の暴言は
ご主人だけではなく、お義母様をも侮辱しているのです。
貴女、もし誰かに育て方を指摘されたらどうですか?
自分がされて嫌な事は、他人にしてはいけないと
親から教わりませんでした?
貴女こそ、どんな育て方をされたのでしょう?

「人からもらったものに文句を言ってはいけない」と
お義母さんは言いましたよね?
まったく、そのとおりです。
そんな方によく、子どもの育て方が悪かったなんて言えましたね。

貴女、自分を変えないと貴女のお子さん2人とも
貴女のように、人に感謝できない、感謝の前に文句が出てくる
ろくでもない大人になりますよ。
ご主人にビンタされたとの事。
これで少しは目が覚めて、自分を省みたほうがいいですよ。

sqr********さん

編集あり2011/1/514:41:59

前の質問とか見ると質問者様は義父母の事もご主人の事も
何もかもが気に入らないみたいですね・・・。
そこまで嫌いなら自分のご両親に相談して
別居するなり、1度家族全員で話をする場を設けてはいかがでしょうか?
あなたにはなんでも話せるお友達はいないのでしょうか?
過去に色々家族の事で質問していますが、なんでも話せる友達がいれば
わざわざ知恵袋に家族の陰口言わないと思いますが・・・。
家に閉じこもりっきりであなたは家族や家庭の事しか視界に入らなくなって
気にしなくてもいい事まで気にしているような感じがします。
お友達を作るなり、妊婦さんなりに何か没頭できる趣味があれば
また違う角度で物事を捉えることが出来ると思いますよ。

あとは今まで自分が義母さんに言ってきたことを自分に置き換えれば
義母さんの気持ちも少しはわかるのでは?
親となったあなたならきっと言われて気持ちのいい事ではないことに気が付くと思います。

意見することは別に悪いことではありません。
でも言う前に自分がされたら、言われたら嫌なだなと思うことは
相手がしてきたとしても嫌な気持ちになるのはわかりますよね?
あなたが義母さんに言って来たこと、思って来たことを子供は見ています。
あなたは自分の子供が将来こんな風になる事を望んでますか?
独身ならばそれはそれでいいと思いますが、あなたはお母さんなんですよ。
子供が将来グチグチと文句ばかり言う大人になってあなたは嬉しいですか?

あなたは自分の事しか考えられない人かもしれませんが
お子さんが将来結婚して、その旦那さんなりお嫁さんに
よかれと思ってしたことをいちいち文句つけられたらあならは平気でいられないハズ。

何をされたか詳しいことはわかりませんが、
よかれと思って荷物を送ってくれたのに多いからと文句を言う前に
少し考えてご近所さんやお友達に配ればいいだけの話です。

年賀状が義父母と孫達の年賀状は何がいけないのですか?
おじいちゃんおばあちゃんが可愛い孫と一緒に撮った写真の年賀状にしただけで、
別に他所の孫やら全くの他人の写真ではないので問題ないと思います。

あなたは自分ばかり傷つけられてると思ってますが、充分回りを傷つける事に
気が付いてますか?

もう少し相手の立場から、自分が将来そうされたらと考えてから行動したほうが
自分の為にもお子さんの為にもいいと思います。

良好な関係は多分絶望的だと思います。
そもそも自分でケンカふっかけたのはいいですが、
それをどうするべきかと人に尋ねる時点で尻拭い出来ないんですよね?
自分で処理出来ないならケンカはふっかけるべきではありません。
それに良好な関係を築きたいなら自分でじっくり考えるでしょう。
知恵袋でどうするべきか求める時点で誠意がないと思いますよ。

まぁ色々大変かもしれませんが頑張ってくださいね。

f1u********さん

2011/1/403:54:09

あなたが心から謝ったとして、関係がすぐに良くなるとお思いですか?


あなたも我慢してきたことがあるように、義母にもあなたに対して我慢してきたことはあると思います。

いつしか、お互いが我慢をしあっていたのが耐え切れなくなって口論になっていくのです。


そして、今回は口論というレベルではありませんよね?

子は、親にとって一番の宝であり誇りです。
ましてや、母親にとって子どもは人生といっても過言ではないでしょう。

そんな我が子を侮辱され、子育てを侮辱され、あなたはこれまでの義母そのものを丸々否定してしまったのですよ?


あなたが謝ったところで、水に流せるほどの心はお持ちでないと思います。
義母に限らず、ほとんどの人は一生許せないのではないでしょうか?


あなたはそれだけのことを口にしたのですよ?

あなたが関係を修復したいと考えたとしても、義母にその気がなければ修復なんて出来ません。

多分、死ぬまでずっと義母の心には残ってると思いますよ。



あなたは、お子さんのことで他人にその様に罵られたら、謝罪されても許せますか?

人間そんな仏の心は持ってません。


おそらく、本当の意味では一生許してもらえないし、今後は何か有ればその都度このことを言われるかもしれません。
謝罪するなら、それを覚悟した上で、謝罪したほうがいいと思います。

許してもらいたいとか考えるよりも前に、傷つけて本当に申し訳ないという気持ちが勝っていなければ、単なるその場しのぎの謝罪に見られますから、お気を付けください。

dor********さん

2011/1/401:16:46

思ったことはなんでも言っていいわけじゃないけど、言うべきことは言う。
これが、基本じゃないでしょうか。
いくら目上の人だからと言って、理不尽な態度をされたときに、黙って耐え続ける必要はないです。
「どうしてそんなことをするんですか。悪いところがあるなら直したいので、教えてください」とか、うまく自分の気持ちを表現できるようになったらいいですね。
すべておし黙って受け身か、思ったことを全てぶちまけるか、の両極端な選択肢しかないのはバランスが悪いです。
だから「どうして自分だけが…」と不満を抱くのだと思います。

それと私自身のことも鑑みて感じることですが、「頭では考えますが行動ができません」はただの言い訳で、「本当はそうしたくない」だけじゃないか?ということです。
できない、ではなく、とにかく行動しろ!と。
いきなり仲良くは無理でしょうから、笑顔で挨拶、くらいから始めてみたらどうでしょうか。

補足を見て感じたことなのですが…。

>義母は私たちの目の前で旦那の上司宛ての年賀状を書いていました。新しく作ったようです。義父母と孫(私たちの子供2人)をハートマークで囲ってある年賀状でした。

小さなことを気にしすぎです。それくらい、いいじゃないですか。すきなだけハートマークを描かせてあげれば(笑)
そういう些細なことは、ほっとく、というか、自分の中で受け流してしまえるようになったら、違うと思いました。

taa********さん

2011/1/400:41:19

類は友を呼ぶ

この言葉をあなたにお贈りします。

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