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luc********さん

編集あり2011/1/319:47:27

本当に義父母といい関係になりたいと思っていらっしゃいますか?

自分のこだわりを捨てずに細かいところまで「かくあるべし」というのを
妥協できないから周囲ともめるんです。

過去質問拝見して感じたのは、生活の全てにおいてご自分が
采配を振るいそれを押し通そうとしていらっしゃること。
当然思い通りにいかない、それを全て夫や義両親のせいにする。
せっかく手配した蟹料理を気に入ってもらえない、頂き物のみかん・りんご・菓子が気に入らないからといってそれが義両親よりも大事なのでしょうか?
それに家庭内がこんな状況でゴタゴタしているのに、
ディズニーランドやご自身のコートのことで頭がいっぱい。
買い物や旅行がいけないと言ってるわけではないです。
ただ、お気楽だなぁ、物欲の塊だなぁ、と感じました。

雑誌の特集で見るカリスマ主婦に憧れて自分の美意識に合わない物には
妥協しないと考えているのでは。
あなたは考え方と実行力が中途半端なんです。本当にあなたのやり方が
誰をも納得させるようなものであれば周りの人は認めるはず。
主婦として半人前なのに文句だけは一人前、これでは周りから浮きます。

mmr********さん

2011/1/301:07:45

貴女の子供じみた意固地な部分、ヒステリックな部分を治せば、また少し状況が変わってくるのでは?と感じます。

結局どの過去のどの質問も愚痴ばかり、貴女の擁護コメントを求めているだけですよね。

それも年末年始も連日。
そんなんじゃ、幸せ来ないですよ。。。

mat********さん

2011/1/222:56:01

自分の好きなことを「きちんと」していますか。

自己実現って、自分自身を認めてあげられることですが
これができていない人は人にその原因を見出そうとして
八つ当たりしたりキレたりすることが多い気がします。

現状維持で精一杯でしょうか。
それでも5年前、10年前の自分は
好きなこと・やり遂げたいことがあったのでは?

誰も認めてくれない・褒めてくれない・・・変わらなくては!
は分かりますが、もうすでに息切れをしているように見受けられます。。。

義理のご両親と、ご主人と、お子さんと良い関係でいたいのなら
まず自分自身を満たすことだと思います。

自分を幸せにできない人は
他人も幸せにできるわけはありませんからね。。。

tum********さん

2011/1/222:08:36

開き直って堂々としてればいいです。
だって言っちゃったんだもの!取り返しつかないもの!
怒鳴られても罵られても堪えて一言だけでもいいいので、「すみませんでした」と根性出して言って下さい。
「心入れ替えて反省」とかはこの状況だと敢えて言わない方がいいかも。
質問者様が心入れ替えて、義母に対して下手に出られる嫁になれるとは到底思えません。すみません。
だったら何を言われても、唯一言「すみません。」だけの方が潔いです。

仲良くいい関係になるのはちょっと虫が良すぎるかもしれませんね。
大体同居の時の嫌な記憶から質問者様の方が拒絶反応起しちゃってるじゃないですか…。
敢えて言うなら、無理して義母と仲良くなろうとせずに義母の言葉を「聞き流す」&「受け流す」事ですね。

私の感覚としては「義家族間で絶対言ってはいけない事」を質問者様が言っちゃった感が否めないので、旦那様が謝ってくれ、味方になってくれる事が意外でした。
少し実家寄りで質問者様は不満かもしれませんが、旦那様を大切に。

jam********さん

2011/1/219:41:00

はっはっはっ、もう縁切ったらいいのでは?
うちも次、舅ともめたら、即日出て行く事にしております。(今同居)
言いたいこと言って、は良い事です。
相手が言いたいこというのですから、こっちだって言いますよね。当然の権利です。

わたしなんか。義理父に「あなたのことは人間として全く尊敬できません、軽蔑します」っていっちゃったんだぜーww
まあ、それでも向こうが反省してあやまってきやがったので、仕方なく許してやったが、本当に次はない。
変わる必要ありますかね?
目には目を、で一生このスタイルを貫き通すつもりです、私はね^^;(間違っていませんからと自負している)
旦那も私の100%見方ですから、そこがお宅とは違うか・・・・。

いい関係になどならんでいいのでは?
そこまでいったらもう無理だとおもう。

pri********さん

2011/1/218:39:58

我慢が足りない人なんですね。
自分ばっかり我慢して・・と思っているんでしょうけれど、そもそも義理のご両親と対等に付き合おうとしている自体、上手く行かない原因なのかと思います。

つまらないものを押し付けられるのもそうだけど、年上の人のすることは、何でもありがたく思わなければならないという考え方に慣されてきた年配の人たちなんですから、なんでも対等に文句を言うようだと、絶対にうまくいかないです。人間て年を取れば取るほど自尊心が強くなるみたいだし。彼らの自尊心をくすぐるように相手をすべきです。つまり敬意を払うという事です。

アホだろうが馬鹿だろうがまぬけだろうが、旦那さんの両親は、旦那さんを産んでくれた素晴らしい人っていう態度で接しないと上手く行かないと思います。ぶちまけて、ぶつかってお互い乗りこえて上手く行くなんてのは、つまらないドラマの中だけの話です。

miy********さん

2011/1/213:37:55

あなたの旦那が親離れしてないよね?他の質問見たけど、妊婦のあなたを理由はどうあれ平手打ち?あり得ない。

言い争いをしてるあなたに電話を切らせて、抱きしめて「落ち着けよ」って言えばあなたの気持ちはそれで収まったはずなのに。で、後で義理両親に「今、妻は妊娠中で気が立ってるし、あんなこと言っちゃって反省してる。今はそっとしておいてあげたい」って言えば、あなたのメンツも潰れないのに。

彼はあなたを愛してるならどんな時でもあなたの味方をするべき。義理の両親はそれについては息子を攻めることは絶対にないというか理解を示すはず。

旦那は親離れしてない。共依存?もしかして金銭的な援助受けてるの?

夫婦喧嘩に入ってくる義理両親っておかしいでしょ?

旦那はどんな時でも妻の味方をするべきなのに、実母側についてるのがあなたは我慢できないって図に見えます。普通の女なら味方のいない生活なんて辛いよ。一人でそっちに嫁いでるんだし。一番変わらなきゃいけないのはこの場合旦那。旦那の意識(自分の守るべきは自分の家族)が変われば、あなたも義理両親も変わるよ。

dri********さん

2011/1/210:53:16

過去の質問も拝見させていただきましたが、あなたの義母に対する単なる不満をぶつけてるだけに感じます。

上手くやっていこうという気持ちが文章を読んでもあなた自信からぶっちゃけ感じられないです。

正直、義母に対してよりもあなたに対してイラっときました

nmn********さん

2011/1/209:53:10

過去質も拝見しましたが…、、、

自分と縁のある人間は基本「自分の鏡」ですよ。

あなたが旦那や義親を「嫌だ」と思っている部分は、
あなた自身のなかにある「嫌な部分」なのです。
(あなたが嫌いと同様、相手もあなたを嫌っていますし。)

あなたが変われば相手も変わる。
自分が変わらないのに相手にだけ変わることを求めると、
一生何も変わらないどころかもっとひどいことになっていく。

まず、耐えて自分一人で考えなよ。
嫌なことあるたび、携帯でカチカチ知恵袋ってさー、
子供二人いて妊婦なのにどんだけヒマなの?
他に頼る人いない? それもあなたの魅力・器のない結果です。

その「嫌なこと」ってのもあなたの主観。
同じことあっても気にしなかったりさらっと流せる人間もいるんですから、
あなたには堪え性があまりにもないよ。

相手から離婚されないって思ってる?
そういう危機感もないところも問題。
あなたみたいな嫁・妻・母親、誰だってイヤですよ。

性格を変えるのは難しいけど、
感情をコントロールすることはできる。

「思ったことをすぐに口にしない・質問しない」
「自分が悪いんだってところから思考を働かせる」

まずはやってみな。
一週間・一か月沈黙して思考を自分のなかに沈めたら、
今とは違うものが見えてくるから。

g22********さん

2011/1/209:45:15

過去質拝見しましたが、あなた、こんなに義理両親に意地の悪い扱いをされてきて、まだ仲良くしたいと思ってるんですか?
そこからもう一度考え直してみては?私はもう義理両親と仲良くする必要なんてないと思います。いくら嫁と義理両親といったって所詮他人。他人ならばどうやったって馬の合わない人はいますよ。あなた達はそれではないのですか?

私ならもう意を決して義理両親と縁を切りますね。一切合切関わりません。旦那にはそう告げます。何を言われても構いません。ずっと味方をしてくれなかった旦那の意見なんてどうでもいいです。

別に無理に仲良くする必要なんてないと思いますけどねえ…。

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