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義母が許せないのは私がおかしいのでしょうか(長文かつ切実です)

yt7********さん

2011/1/200:50:09

義母が許せないのは私がおかしいのでしょうか(長文かつ切実です)

義母との付き合い方に困っていますので、どうかご助言ください。
昨年11月に結婚し、義母は高速利用して2時間ほどの他県に住んでいます。

元々自慢話大好き、自分は正しい常識人と平気で公言するような方。
苦手なタイプですが、今まではあくまで旦那の親ですし年長者なので礼儀は尽くそうと自分に言い聞かせ、季節の折々にご挨拶に伺い、誕生日等の贈り物もし、義母からの頼まれごとも引き受けてきました。
ですので、義母からは嫌われてはいないようです。

でも、そんな風に散々自分を常識人として自慢してきた義母が、両家顔合わせの挨拶の品として私の両親に渡したものは「香典返しの余り物のお茶」と「義母がお歳暮で他の方から頂いたお菓子の詰め合わせ」でした。
(以前、義母の強い希望で義祖父の葬儀に出席した際に頂いた香典返しのお茶で、包みを外して中の会葬御礼だけ抜いていた状態。時期も近くて同じものが自宅にも残っていたため、鈍感な父も一目で気づきました。お菓子も包装はされていましたが包装紙やのしの色が焼け気味だったのと賞味期限が中途半端に近く、全国展開もしていない遥か遠い県外のメーカーであり、それを見て両親は愕然とし、激怒していました。)

しかも、他県から電車で来るので大きな荷物が持てないとの理由で、事前に私に持ち帰らせたのに、顔合わせ当日は息子(旦那)に上げる為と袋一杯のペットボトルや自分用の水筒などを両手に抱えて来ており、それを私の両親にも話してしまいました。

当日の会話も殆どが自分の生家と義兄の自慢に終始し、結婚式に関しても一方的に自身の要求を押し付けようとする有様。私の両親は私や旦那のために怒りを堪えて最後まで我慢して、最後は「娘をよろしくお願いします」と頭まで下げてくれました。
でも帰宅後に「本当はあんな義母のもとに嫁がせるのが忍びない。」と悲しんだ両親が不憫でなりません。

それだけでもモヤモヤしていたのに、初正月で雪の中をご挨拶に行った私に「甥の嫁はお中元やお歳暮に直筆で一筆添えて送ってくるのよ。こうしなさいとは言わないけど、贈り物は気持ちを込めるためのものでしょ?相手に気持ちが伝わるようにする方が良いと思わない」とのし紙やカードを見せられました。

私の中で何かがキレる音がして、吐き気がしました。
もう我慢できないし許せません。

旦那は義母がおかしいけど悪気がないから許せと言います。

私は許すべきですか?今後どうすべきですか?

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gom********さん

2011/1/203:09:07

悪気はない?
いいえ、ないわけがないです!

でももし、あなたがキレてお姑さんに意見したとしますね?
すると、私には全く悪気なんてないのに。なんでも悪くとって些細なことを大げさにして自分を悪者にしようとしている!
おかしいのはあなただ。と言ってきますよ。

うちの姑と同じタイプです。

一筆添えろ。のお話、私も出産祝いのお返しを親戚に送る際に言われました。
私の親戚側には自分で電話を入れて直接お礼を言ってあったのでデパートから内祝いだけを送りました。
私側の親戚関係はそれが普通なので。
恥ずかしいことかもしれませんが拝啓で始まるようなお手紙で礼状というものを書いたことがありませんでした。


旦那側の親戚にも電話一本、入れた方がいいのでは?
と話しましたが、どういうわけか彼はなにもせず、頂いてから日にちばかり経ってしまうと思い、旦那に言って私が内祝いを手配しました。
すると姑から、お礼の手紙を入れるのが常識。
感謝の気持ちが伝わるように気を遣わなければ!
あなたは若いからまだわかっていないでしょうけど。など、嫁を教育しなければ。という気満々の説教電話がかかってきました。


なんで旦那に言わずに私に言ってくるのだろう?旦那がお祝いをもらいっぱなしでこれ以上遅くなると失礼だと思ったから私が手配したのに。
何だか腑に落ちないけど、まあ義母の話も確かにその通りだと思って、素直に謝り、教えて頂いたことにお礼を言いました。



それ以前にもあれ?なんか違うぞ?
と思うことで生活上の注意や私の人間性に関しての注意を受けてきました。

義母は毎回、「自分の方が長く生きているからわかることだけど。」や「あなたはまだ若いからできなくてもしかたないけど」
などを必ず言葉尻につけて、いかにも私が世間知らずで常識に欠けているかのような発言を繰り返します。


言われた後はすごく嫌な気持ちになるので、自分の行動を振り返ってそんなに非常識だったかどうか友達にも聞いてもらいつつ考えるのですが、実は姑とのものの考え方やしきたりの違いに原因があったりします。


それと一番の原因はやはり私自身気に入られていないこと。です。
私の納得のいかないムッとした態度も出ているのだと思います。
質問者さまは義母に嫌われてはいない。とのことですが、納得のいかない責めを負わされる度に募る反感が相手に伝わり、そのうち私のようになってしまうような気がします。


うちの場合は私の学歴や育ち、躾や実家の父の職業(サービス業です)も気に入らないのです。
義両親は2人とも公務員で医者や公的な仕事を優とし、その他どんな仕事に関しても現場仕事に関しては劣とする偏見の持ち主です。



義母の説教は私だけに留まらず、私の実家の父にまで及びます。
義母側の方が経済的に私の実家よりも裕福であるため、完全に見下しお中元お歳暮に送る品々にまで気遣いがない。こんなものはうちでは食べないから。
と言って実家の父が送ったものを娘の私に返してきたりもします。



でも夫の実家は他県にあり、会うのは年に数回だから。といままで我慢してきました。
そして10年たった今、今度は自分の家族の不仲まで私の発言に自覚が足りないからだと言って説教をしてきました。
詳しく書けば長くなってしまうので控えますが、おそらく質問者様の義母も
私の義母と同じかと思います。
自分は絶対に悪くない。間違っていない。という信念が強すぎるのです。
意外と自分が非常識であることは全く気づきませんし、こちらがいくら「お母さん、そういう考えだけではないのですよ。」や「こういうやり方もあって私はこうしているんですよ」と言ったところで、待ってましたとばかりに非常識者扱いです。


良い解決策がなく今私も困っているところです。
考えたくはないですが縁を切るには最後の手段は離婚しかないのかと。
姑さえ絡まなければ幸せな結婚生活なので、子供の事もありなんとか避けたい事態です。


そんな義母は今から許せないと割り切った方がいいです。
何とかいい人だと思い込むよう10年努力をしましたが、結局うまくいきません。
人をこれほど不愉快にさせておいて、悪気がないなんてことはないでしょう。
早めに義母は害をなす人物だと割り切って、次に説教してきた時に爆発したほうがいいでしょう。
どうか頑張って!

質問した人からのコメント

2011/1/2 11:50:56

降参 参考になる意見ばかりで皆様有り難うございました。
悩みましたが義母のタイプが酷似していたので、こちらの方をBAにさせて頂きました。
義母はお金への執着が異常に強く、お歳暮の使い回しも以前からで、ご自分の親戚からも見放されつつある様です。
旦那も親じゃなければ一番嫌いな人種と言って、私や私の家族をより大切にしてくれるので、私も無理に義母に合わせるだけでなく、もう少し自分を強くもって頑張りたいと思います。

ベストアンサー以外の回答

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dia********さん

2011/1/209:01:20

あしらっちゃうのはダメですか?
一筆沿えて物を送れとかいうなら、貰い物の使い回しとかあと「生活必需品」の範囲で近所のディスカウントショップでタオルでも1000円くらいで仕入れてのしつけて一筆計上、つまらないものですが笑納下さい。とか書き沿えてとりあえず送っては?
リクエストにお答えするだけして、悩む時間は大幅短縮したらいい

are********さん

2011/1/203:52:24

結婚後 早い時期に気付けてよかったですよ。

そういう姑では、どんなにあなたが心を尽くしても、「嫁」というだけで、あなたも あなたのご実家までも 軽んじるつもりなのでしょう。
人として とんでもなく浅ましい事を、嫁に対してなら許されると思いこんでる姑が どうしてこんなに多いのかしら…
(`ε´)

姑が変わる事は まずありません。
でも、ご主人の意識を変える事は、あなた次第で可能だと思いますよ。
(そういう姑に育てられたのだから、すぐには変わらないかもしれませんが…)

あなたのご立腹も痛い程わかりますが、長い目で見て 冷静にね!
あなたが「非常識な嫁」だと ご主人にまで思われたら元も子もないないですよ。

ご主人に対しては、姑の行為を責めないで、「そんな事を親にされては 肩身が狭くて可哀相」と同情してあげるの。
姑の非常識ぶりを指摘すると 親を非難されていると思い「悪気はない」ってかばおうとし始めるから、あなたは感情的にならないよう気をつけてね。 穏やかに でも確実に、姑の悪事とあなたの辛い気持ちを ご主人に伝えていきましょう。

姑には…
悪気なくて香典返しを使い回すわけないですよ!
(-"-;)
今後も同様の仕打ちがあるかもしれませんが、喧嘩する値打ちもない相手。どうしても我慢できない時は、舅や他の親戚もいる時に 姑の行為を公表しましょう。
後は、極力関わらない事です。

これからは、ご主人が1日も早く完璧親離れするよう教育?して、何があっても あなたの味方になってもらいましょ!

姑からの嫌がらせは、多分死ぬまで忘れられない。
それにも増して、実家の親への仕打ちは…
本当に辛かったでしょう…
でも、好きで結婚したご主人との これからの生活を最優先し、大切になさって下さいね。

boy********さん

2011/1/201:38:27

悪気がないのが、一番手に厄介なんですよねー
許すも許さないも、あちら様は許してもらおうなんて全く思ってないんですよね。分かってもないし・・・。考えてもない!
きっと、このままではひたすら我慢になる事が目に見えてますよね。。。
「贈り物は気持ちを込めてだと~??」
どの口が言っとんじゃ!怒鳴りたくなりますね。その時にはっきり言うべきでしたね。許せないのなら許さない!
終わった事は言っても効果ないと思いますので、次回同じような事があった場合は我慢しないで面前でしっかり「おかしい」と言う意見を言ったほうがいいと思います。
「何?今さら」みたいに言われたら、ずっと我慢してたときちんと言いましょう。
でも万が一、もめて同居が出来ないくらいな状況になった時にはご主人はかばってくれますかね?
それが出来ないと、結局貴方だけ家を出るなどの形になってしまいそう・・・・・。
まずはご主人様ときちんと話をするべきだと思います。
我慢が出来ない時は直接言って揉めたとしたらどうなるか。。。。等など。。。
私の兄の家でも悪気のない?母の言い方にお嫁さんはさんざん我慢してくれています。
しかし兄は、120%お嫁さんのみかたでいざと言う時は母が泣いてしまうほどガツンと言っていますよ。
言い過ぎて、逆にお嫁さんが止めるくらいです^^;;
そんな兄を見ているからこそ、お嫁さんも我慢出来るのだろうか・・・といつも感心するくらいです。

しかしそんな兄でも、母親は病気だと思って悪いけどなるべく聞き流してくれ・・・とお嫁さんに言っていました。
ご主人様次第で、貴方も我慢できるのではないかと思います。
夫婦の形がきちんとできていれば、乗り越える方法がたくさんあると思います。
ご主人にもう一度きちんとお話されてはどうかと私は思いましたが・・・。
あまり溜め込まずにストレスは吐き出して下さいね。

irr********さん

2011/1/201:26:01

あなたが、「私は絶対義母のようにはならないようにしよう」と思えばいいと思います。あなたはあなたのご両親のように寛大な人間になってください。人の性格と言うものは絶対に変えることは出来ません。表だけ変えても必ずメッキは剥がれます。なので、その義母をどうにかすることは不可能です。

fut********さん

2011/1/201:26:01

これはひどい。
だいたい相手に合わせよ。というのですが、誠意のかけらもなく、まず品位がない。

我慢することはないと思います。冷静にかつきっぱりと
「一筆の前に贈り物の内容が問題です。香典返しの残り物ではね。それで言われたくありませんね」
と言います。というか知らないうちに言ってしまうと思います。

まず、常識的なことを怒らずに、ハッキリと言う練習しますね。
次に、上級編で、ちょっと嫌味と皮肉を入れて、かつ品位を失わない文句の言い方をいつも考えますね。
で、結局は、「あんたの実家はあんただけで帰って。私のキレると込みたくなければ」といって行きませんね。

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