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ありえない親族 順序立って話しますので、長くなります。すみません。昨日挙式、...

glu********さん

2011/9/1818:12:15

ありえない親族
順序立って話しますので、長くなります。すみません。昨日挙式、披露宴をしました。出席した私の親族についてです。

披露宴、親族は人数としきたり、キャパの関係で、呼べる人が決まっていました。
中でも、被災し仮設住宅に住んでいる伯母が来るということで、何かと気掛かりではありました。
しかし伯母本人が、(夫婦では呼べず)一人しか行けないのなら、家長である夫を出して、と言い義理伯父が来ることになりました。

しかしせっかくの機会だから夫婦で会場に行く、とは言っていました。
私は血の繋がった伯母が、披露宴中一人で時間潰しをしなければならないこと、申し訳なさでいっぱいでした。

当日を迎え、伯母夫婦は会場にいました。
しかし挨拶も特にされず…終わってからそういえば、と気づきましたが、人数制限のない挙式に、伯母は参加していました。

披露宴が始まるというとき、スタッフが慌てて私に声をかけます。
「伯母様がイスを準備して欲しいとおっしゃっています。」

意味が分からず呆気に取られてしまいました。
伯母は、参加できないとわかっていたはずなのに、自分の夫にも、私の親にも何も言わず、スタッフに自分のイスを下さいと言っていたのです。

ただ座らせる訳にはいきません。料理が足りません。
しかし追い返す訳にもいかず、急遽イスと料理を用意してもらいました。

ここまでならまだいいです。
披露宴終盤、花嫁の手紙。
最後に差し掛かったとき、義理伯父の携帯がなり、あろうことか電話に出ました。
伯母は「やめなさいよ!」と私に聞こえるくらいの声で言っていました。
最悪です。

その後、顔を見て話す機会があったにも関わらず、目があっても伯母夫婦は一言も話しませんでした。
後から後からムカついてきてしまいます。今後どうしたらいいですか。

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ベストアンサーに選ばれた回答

uda********さん

編集あり2011/9/1819:31:16

あなたが怒って見えるのは、夫婦で呼ばなかったのは伯母さんご夫婦だけでなく、他の親族はその条件を守っているのに、伯母さん夫婦だけ勝手に来た、ということと、携帯に出るというありえない行動、それとそれらに対する侘びもなかったということですよね。

式に関しては、血の繋がった姪の結婚式です。参列するのに何ら不思議はありません。披露宴に関しても、式であなたの姿をみて披露宴のあなたの姿を見たいというのは、女性親族特有の思いだと思います。よく、そんな中で料理まで用意してあげたと感心しました。ただ、携帯電話の件は情状酌量の余地はありませんね。それはあなただけでなく、会場の全員が非常識な人だと思ったことでしょう。そのあとの侘びの一言についても、直接言いにくかったらあなたのご両親経由で言っても良かったですよね。あなたは最善の努力はされたと思いますし、落ち度があったとも全く思いません。

昔、友人の結婚式で、酔った親族が披露宴の途中から大声でヤジを飛ばすようになり、見かねた友人がやんわりと注意しにいったところ、いきなり殴りかかられ大騒ぎになったことがありました。新郎側の親族で、新郎も新郎の両親もカンカンで絶縁だと言ってました。でも数年経ったとき、新郎は笑い話としてその話をしていました。

あなたのお腹立ちはよくわかります。でも、それ以外は素晴らしかった披露宴なのですから、良いことを思い出すようにしましょう。時間とともに、怒りも小さくなると思います。怒りが大きいときは冷静な判断ができません。伯母さん夫婦との付き合いは少し怒りが収まってから考えてはどうですか?
それまでは、いろんな人に話して、少しでも自分の気が晴れるようにすればいいと思います。

質問した人からのコメント

2011/9/21 17:53:57

一年間かけ、震災を乗り越え、迎えた式でした。「それ以外は素晴らしかった」自分でもそう思います。ただ最後の最後に…仕方ないとしか思えませんが、悲しくて悔しくて。回答下さった皆様、ありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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fuy********さん

2011/9/2013:28:16

招待する親族の内訳と、理由(誰をどういう理由で呼ぶのか)をご両親に伝えてありましたか?

でしたら、式場の担当者もそうですが、ご両親にお伝えするべきでしたね!

確かに、血縁者を呼びたい気持ちはわかりますが、伯父・伯母は相手方に理由が無い限りご夫婦で呼ぶべき事です。
極端に言うと、友人を削ってでも親族はご夫婦1組単位です。

伯母さんにすれば、行ってしまえば追い返す事はしないはず!と言うある意味確信犯的なところがあります。
実際、当日は混乱やトラブルを避ける為に絶対追い返しません。
そういう時には、ご両親(血縁関係にあるお父さんかお母さん)に対処をしてもらう必要があります。

たぶん伯母さんは、夫婦で呼んでもらえなかった事を怒っているのだと思いますよ。

それと、前回の質問で「家族の絆が強まった」と書いてありましたが、今回の3・11はお昼で、家族みんながバラバラに行動している時間帯に起こった災害でしたね。親・家族・子供・祖父母・友人と連絡がとれるようになるのにたくさんの時間がかかりましたよね?触れる・抱き合う・肩を叩き合う、お互いを確認し合う事が出来るまで何日もかかりましたよね?今も家族そろって生活できていない人がたくさんいますよね?苦しい・悲しい・寂しい時に大切は人が傍にいなくて、もっともっと不安な思いをしましたよね?

そんな災害を経験したのに、怖い・寂しい・辛い思いをして、二度とそんな不安な思いはしたくない!と思っている伯母さんに、ご主人と離れて一人披露宴に来て!と言ったのですか?

それで、本当に「絆」を実感できているのか疑問です。
伯母夫婦は離れ離れになってしまったらたとえ1時間でも、お互いの事を心配し続けていたでしょう。あなたの披露宴なんて心底お祝いできていなかったのではないでしょうか?

配慮が足りませんでしたね。

app********さん

2011/9/1819:12:41

人数の都合などで、夫婦では呼ばず、血縁のある伯母(叔母)のみ招待する、ということは、よくあることです。

伯母さまは、家長である夫を立てて「式には夫を行かせる」とおっしゃったのでしょう。それも分かります。

でも伯母さまは、質問者さんの花嫁姿をどうしても見たかったのでしょうね。
それで「しかしせっかくの機会だから夫婦で会場に行く」とおっしゃったのでしょう。

ニュアンスの違いか、言い方の問題か、解釈の差か、伯母さまは、
「料理などはどうでもいいから、花嫁の姿が見られるところにいたい」
という意味でおっしゃったのかもしれませんね。
それで、当日、「イスを用意してください」という発言につながったのかもしれません。

大抵の式場では、当日1人ぐらいゲストが増えたところで、料理の手配はできるものですよ。
お金は追加にはなりますが、騒ぎにもなりませんし、大丈夫です。

携帯が鳴ったことについては、義理の伯父さまの失態ですが、伯母さまはとっさに、質問者さんのことを思って止めに入ったのでしょう。
その声が思いがけず大きく響いてしまった、ということなのではないでしょうか?
そんなに目くじら立ててしまうことでもないと思いますよ。

その後、言葉を交わさなかったことについては、自分たちの失態を恥じて、とっさにいい訳できずにいらしたのではないでしょうか?
伯父さまは、ついつい、携帯の電源を切り忘れ、しかも、電話に出てしまったこと。
伯母さまは、それを制止した声が、会場に響いてしまったこと。

そういう時に、立て板に水のごとく、
「ごめんなさいね~。オジサン、携帯が鳴ったものだから、つい条件反射的に出ちゃったのよね~。相手先も、大事な仕事関係者だったらしくて~。私も止めようとしたら、声が大きくなっちゃって、花嫁の手紙じゃましちゃったわね~」
みたいに、しゃあしゃあといい訳するようなタイプよりも、「言い訳のしようがありません…」と押し黙ってしまって恐縮してしまう人の方が、好感が持てる気がします。

かわいい姪である質問者さんの花嫁姿を見たい見たいという一心で、被災地からわざわざ出向いてくださるようなご夫婦ですよ。
そんなに怒らないで、流してあげてはいかがでしょうか?

yoi********さん

編集あり2011/9/1819:01:32

ご結婚おめでとうございます。そして、本当にお疲れ様でした。
会場の方がきちんと対応してくれて、大事に至らず良かったですね。

ただ文中引っ掛かる部分が…伯母様は『せっかくの機会だから夫婦で会場に行く』です。
今更ですが、確認すべきでしたね。お1人で待たせるなら、ホテルで食事の予約をしておく等…

常識がズレた方達ですね。地方によっても格差はありますが…
どこにでもズレた親戚は必ずいます。私の所にも…(思い出す度に頭に来るので詳細は控えます)
なるべく関わらないように、浅いお付き合いをするようにしましょう。
このことは早く忘れて、新生活や新婚旅行等楽しい事を考えて下さい。
どうぞお幸せに。

mc-mocさん

2011/9/1818:34:06

結婚式の雰囲気を壊す人というのはどの結婚式にも一人は必ずいます。
親族だったという事に怒りの行き場がないのも当然だと思います。

手っ取り早いのは「常識を超えた人なんだ」と諦める事です。
後悔するなら無理をしてでも呼ばなかった事を悔やみましょう。

親族のしきたり・・・というのがよくわかりませんが、キャパのせいには
できないと思います。
たった一人、親族、しかもこのご時世で震災の被災者に配慮しない
式場はないと思います。
実際、当日なんとかなってしまっている事を考えると
招待した側、式場の双方に少なからず妥協があったのです。

ヘタに文句を言ってもお酒のせいにされたり、そもそもの対応のせいに
される可能性も否定できません。

一生に一度の結婚式がこんな事になり、悔しさで一杯だと思いますが
親族として最低限の関わり以外は持たないのが1番では?

aoz********さん

2011/9/1818:25:19

しきたりか何か知りませんが、夫婦で呼べないなら呼ばないべきでしたね。
そしてせっかく来ていただいたならあなたから挨拶に行くべきでしたね。

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