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今日娘に「家政婦じゃん」と言われてしまいました。

ako********さん

2011/10/2423:55:23

今日娘に「家政婦じゃん」と言われてしまいました。

中1の長男と小4の長女がいます。

娘がパパとお風呂に入っていて、出てくる前にお兄ちゃんの塾のお迎えの時間になったので「お兄ちゃんのお迎えに行ってくるね。」
とお風呂場に声をかけました。

丁度、お風呂からあがってきた娘が「着替えは?」と尋ねてきたので、「なんで持ってきてないの?自分で用意しなさい。毎日言ってるでしょ!」ときつめに言いました。
「えー持ってきてよ。入る前に言ったじゃん!」と言い返してきたので「自分で用意しないのが悪い」と言い玄関に向かいました。

着替えを持ってこないのが不満らしく、ぐちぐち言っているのでイラっとして「ママは家政婦じゃない!」と大きな声を出してしまいました。

売り言葉に買い言葉だとは思いますが、「家政婦じゃん!」と返ってきたので
「じゃぁ、お前のご飯も洗濯ももうしない!!」と捨て台詞をはいて家を出ました。

息子を迎えに向かっている車の中で涙が出てきました。

着替えを用意しないでお風呂に入ってしまうことに、毎日用意するように言っています。自分でちゃんと用意する日もありますが、週の半分は「持ってきてね~。」と言うことが殆どです。
甘えからきていることは分かるのですが、自分で出来ることは自分でやるようになって欲しくてなるべく手を出さないように心がけています。
体調が悪かったり、眠くてボーとしている時なんかは「しょうがない」と思って着替えを持ってきたりしてしまいますが・・・


ただ、「家政婦」だと思われているのかなぁ?とかグルグル考えちゃってすっきりしません。

迎えから帰ってからも、怒りが収まらず言葉を交わすことが出来ませんでした。
娘は話かけてきたのですが、うなずくだけで会話をする気がおきませんでした。

大人げなく無視してしまったことは悪いと思うのですが、普通に話しかけてきたことに腹が立ちました。



何事もなかったように接したほうがいいのか、ムスっとしていて怒っていることをアピールするべきか。

「ごめんなさい」
と言ってほしいのですが、なかなか言えないと思います。ごめんなさいが言えない子なので。

明日の朝起きたら、娘は何もなかったように振る舞うと思います。

母親として受け流したほうがいいのか、お母さんだって傷つくと言ったほうがいいのか。


皆さんだったらどうしますか?

補足「もうご飯も洗濯もしない」とは言いましたが、本当にしないとは思っていません。
カチンときたので、つい言ってしまっただけです。

気が向いたときしかしませんが、娘はご飯の支度を手伝ってくれたり洗濯ものをたたんだりしてくれます。

ただ最近「やってもらって当たり前。」的な俺様ならぬお嬢様な態度にどうしたもんかなぁ~と思っていたところに今回のことがあったので・・・・

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ベストアンサーに選ばれた回答

koc********さん

編集あり2011/10/2500:26:18

子育ての経験ありませんが、私はちゃんと話し合うべきだと思います。
というのは、私の両親が何かと内に秘めるタイプだったので、それが今の私にも引き継がれているからです。
私も中学生の頃は良く親に反発して、いろいろ文句言ったこともありますが、それに対して親から話し合いを持った事も、親がどう思っていたかも判りません。
そのまま大人になってしまい、いまでも親と腹を割って話をする。という機会はなかなかありません。
ないからと言って仲が悪いわけではないです!家族を思いやる気持ちは誰よりも強いと思っています。
ただ、今の娘さんの経験が自分の将来にも関係してくるので、何でも話せる親子という図を見せてあげるのもいいと思います。
私の友達は小さい頃から親とよくケンカして、何度も家族会議をやっていて、今でも本当に仲の良い家族です。
血のつながった家族だからこそ、わだかまりは無いほうがいいと思います。
補足が付いたので回答を編集します☆
売り言葉に買い言葉は仕方ないと思います!親だって人の子ですから。
そのことも含めて、「昨日はあんなこと言ったけど、本当にそういう気持ちで言ったわけでは無いんだよ。家政婦と言われてとても悲しくて、傷ついたから、逆に傷つけてしまう言葉を言ってしまったんだよ。お互い相手を傷つける言い方はよくないよね。だからお互い直そうね。」みたいな感じで切り出せば話し合いの切り出し方もうまくいくかなーっておもいます。
思春期で難しいとは思いますが、思い切って話してみたほうがいいです。

質問した人からのコメント

2011/10/26 00:48:27

降参 沢山のBAありがとうございました。選ぶことが出来なかったので、一番最初に頂いたkochakaden-seiさんのBAを選ばさせて頂きました。皆さんの意見を見て私も反省しなければ・・・と思いました。娘とは学校から帰ってきてから少し話しました。「ママも感情的になってごめんね。」と言うと「酷いこと言ってごめんなさい」と言ってくれました。これからも話あっていこうと思います。ご意見ありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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gbc********さん

2011/10/2600:12:39

小4 女子 の母です。

ママの気持ち、すごーく良く解ります。
毎日毎日、同じ小言の繰り返し。。。
小言を言っても聞き流され、聞き流されればイライラし・・・の悪循環の日々です。
精神的にも疲れますよね。母も暴言を吐きたくなりますよ。人間ですもん!

ウチも先日、娘に暴言を吐かれ、大喧嘩したばかりです (^^;
そして娘も私も本音を言い合い、お互いに大泣きしました。

小4・・・ 難しい年頃になりましたよね。「ギャングエイジ」ですか・・・。なるほど。


ほかの方も書かれていらっしゃいましたが、小4といえば10歳。節目の年齢ですよね?
昔のことばで言えば、「つあがり」とか。。。
9歳までは歳に「つ」がつくけど、10歳からはそれが無くなりますよね?
0歳がスタートとして、20歳には大人。
10歳は折り返し地点なんです。
大人へのカウントダウンが始まる年齢なんです。
自分では何もできない、「ありがとう」 「ごめんなさい」 も言えない
恥ずかしい大人には育てたくないじゃありませんか?


「謝る」 けじめをつけさせても良いと思いますよ。


私事で恐縮ですが、娘に対して 「これだけは守ってもらいたいこと、その理由」 を書き出して、一番目に付くところに貼ってみました。
何回も、同じことを繰り返し言ってもやってもらえないし、言う方も言われる方もいい気持ちはしませんしね。
「○○のオキテ」ではありませんが、校則や交通ルールがあるように、家族みんなが守るルールがあっても良いのではありませんか?


ずいぶん前に、TVである方が言っていいました。

「親が子どもに残してやれる最大の遺産は、自分で生きていく知恵をつけるあげること」

だそうです。


お互い、ギャングエイジに負けずに頑張りましょう!
乱文、長文で失礼しましたー♪

i_w********さん

2011/10/2523:14:16

こんにちは。私も娘を持つ母親です。
数多くの方がコメントお寄せなので、どこまでの参考になるかは・・・ですが。
以下私なりの考えです。

まず、前提として
●娘さんが大人になったときにどんな大人になってほしいか
が重要で、今今の目先のトラブルは振り返れば通過点でしかなかった ということです。
なので、今すぐ質問者の方の「家政婦って思ってるのかなぁ」と落ち込むのはやめにしていただきたい。
明るいお母さんで元気にがんばってほしいです。

子供時代に考えていたことと、大人になって感じることが一致しないのは多くの方が感じられている点かと思います。
たとえば、ちびまるこちゃんのように「私が母親になったら小言は言わない」と子供時代は思っていたが、実際には子供にたいして寛容な態度だけではいられないな・・・など。
子供時代は思考の「発展期」なんだと思います。
なので、ないとは思いますが、仮に娘さんが本気で「家政婦」ともし思っていたとしても、その考えがずっと続くのでしょうか。答えはNOでしょう。
つまり、今どう思うか、よりも、娘さんがどんな大人になるか が重要ではないでしょうか。
娘さんが、質問者の方のように、恋愛し、結婚して、出産という経験を得られたときに、きっと質問者の方の思い・苦労を実感として理解します。きっとあなたがそうであったように。
私も母になり、当たり前の大変さを身をもって感じ、母への尊敬の念がより増しました。
なので、「ごめんなさい」を今強要する必要もないですし、あなたが絶対謝らなければいけない ということもないと思うのです。
逆に、子供時代に大人と同じ目線ではなくいろいろな角度で物事を見る・考えることはその子の成長に寄与すると思います。
たとえどんな言い合いでも、娘さんなりに「感情」「理性」を使いたくさん考えて悩んで落ち込むと思います。
そういうことひとつひとつも経験なのだと私は思いますよ。
だって、パーフェクトな人はいないのですから、お互いの意が思い通りにいかない ことは社会に入っても往々にしてあります。
なので、どんどんぶつかり合ってもいいのではないかなぁとおもいます。
子供も大人も「円満に」といい子でいると、社会で苦労するような気もします。
(会社で新卒の子と接するたびに打たれ弱いなぁと思います。)

ただ、あなたが謝れないことで、子供との距離が遠のくのでしたら、ご自身が後悔しない行動をされればよいかと思います。
実際には、あなたが子供に対してどう接したいか、どんな大人になってほしいか
を心の奥に問うことで結論が導けると思います。
あまり深く悩まず、自分の考えを貫いてくださいね。

sca********さん

2011/10/2522:01:54

→女子高生(17)

この回答がしたくて、ついアカウント作ってしまいました;

もうたくさんの回答があって私のなど目に留まらないかもしれませんが書きます。

私は高校二年の女子高生です。

なので、お母さんの気持ちというよりは、娘さんの気持ちがよくわかります。

わたしもよく母に「どこのお嬢様だか」と言われますwww

別にそういう風にしているつもりはないんですが

周りからするとそう見えるみたいです;

娘さんは親に甘えているというのもあると思います。

「私に尽くしてくれている。あぁ私のこと大事なんだな。というのもあると思います。

私の思春期は中学生というよりも、小4~小5がピークだったきがします。

もう毎日が不安で不安でたまりませんでした。

些細なことですぐ落ち込んだり、イライラしたり。自分でも自分のことがわかりませんんでした。

確かに娘さんも「やってくれて当たり前」という風に思っているかもしれません。

でも心のどこかでは絶対「私も悪い」って思っているとおもいます。

。。。私がそうです。

なので、叱るにしても怒鳴るだけっていうのは絶対にやめてください。

ただ怒鳴られたら、娘さんもさらに反抗してしまうと思うし

わかってほしいことも、わかってくれないままでいてしまうと思います。

叱るときは、怒鳴らないできちんと悟ようにすればいいと思います。

絶対に娘さんを一度も見放さないであげてください。

これでもか!!ていうくらいの愛をあげてください。

きちんと話を聞いてあげてください。

お嬢様な人は基本寂しいんですwwそして甘えん坊!!

ダメなことは叱ってあげたほうがいいけれど、それ以外は寛容でいてください。


娘とのケンカでこんなに悩んでくれるなんて、すごく素敵なお母さんだと思います♪

nei********さん

2011/10/2520:50:07

たしかに小学生がお母さんに向かって「家政婦じゃん」と言うのは問題があると思います。でもはじめに「家政婦じゃない」という大人げない売り言葉を子供に向けて発したのは、お母さんのほうですよね!お母さんがそのような言葉を口に出さないのに娘さんのほうから、「家政婦」と言ったのならばショックは大きいと思いますが・・・・
子供に向かって「お前」と言ったり、怒りがおさまらないからといって、言葉を交わさなかったり、結局あなたが幼稚なのではないですか?
子供が普通に話しかけてきたのなら、腹が立っていてもちゃんと子供と話をしましょう。子供がグチグチ言ってたから腹がたったのでしょう?あなたはグチグチ言わなくても口をきかないのは陰険です。子供にはきちんと言葉で言いましょう。
あなたが間違った言葉の使い方をすれば、子供も間違った使い方を覚えます。
あなたが間違った行動をとれば、子供も間違った行動をするようになります。
まだ小学生ですからお母さんのことが大好きなはずです。
あなたの娘さんへの気持ちを言葉にしながら、これからもたくさん会話をしましょう。
いつまでもショックを引きずらないでください。子供は敏感です。

kat********さん

2011/10/2520:30:47

はじめまして。


私は31歳です。

私の両親は、私をとても可愛がってくれていました。

勉強に関しては厳しかったんですが、それ以外は多分結構甘かったんだと思います。

何処へ行くにも車で送り迎えをしてくれていました。
小さい頃からそうだったので、私はそれを当たり前だと思ってしまってました。

しかし、中学生の時に、部活の後、歩いて数分の中学まで迎えに来てもらい(よく迎えに来てくれてた)、尚且つ友達も遠回りして家まで送ってもらい、自宅に着いたとき、私は何も言わず当たり前に車をおりたその時に「ありがとうくらい言いなさい!!家族だからって当たり前じゃないのよ!」と、母に激怒されました。
その時は「え?」と思いましたが、その言葉が頭から離れず、一人でよく考え、「本当だ…。毎日毎日、両親は文句も言わず送り迎えしてくれてた」と思うようになり、それからはどんなささいな事でも「ありがとう」を言うようになりました。



質問者さんも、ちゃんと娘さんを叱るときは叱ったほうがいいですよ。

「お母さんはそんな事言われたら悲しい」と伝えて見てください。
普段言われないことを真剣に言われると、子供は響きます。
そして自分で考えてみると思います。


私も、あの時、母に叱られてよかったと心から思います。
叱られてなかったら、今では傲慢な人になっていたと思います。

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