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yuz********さん

2011/10/2514:31:16

かわいげのない子供ですね。
とゆうか自分の子供でしょ?
どう対応するかなんて自分で決めることじゃ?
わがままに育てすぎた結果でしょう

rem********さん

編集あり2011/10/2514:58:29

皆さんだったらどうしますか?の問いには

私ならきっと二日くらいで忘れてます。
娘さんも学校に行っている間に忘れると思います。ので、ほっておきます。

躾はしてきているでしょうし、今後も躾けていくでしょう?

でも、また 何かの折に思いだして
親子喧嘩の際
火に油を注ぐことになるでしょうね・・・間違いない。

ただ、子供が成長して
子供から 「あの時私はこう思っていたんだ」みたいに客観的な意見も聞けるようになり
単なる売り言葉VS買い言葉ではなく
子供の成長も感じられる喧嘩になると思います。

今がそうですから。

親子喧嘩で本音を言い合うのは悪いことではないと思いますよ。
他人同士ではないので

遺産相続の骨肉の争いは大変そうですが
以外の、親子喧嘩などは
お互いのことを見つめなおすよい機会になると思います。

次に
別なことで・・・
「家政婦じゃないんだから!」発言は
昔なら何の物議も醸さないかとおもいますが、
時代が変わりましたね・・・確かに失礼かも。ちゃんとした仕事の一つです。蔑むべきではありませんね。

大昔、
母は「お手伝いさん」と中学生の弟から言われ
結果、看護師に復帰しました。
弟との言い争いをきっかけに母は専業主婦をやめました。

専業主婦って意外と大変ですよ。
年上の元上司・独身キャリアウーマンから
「姪をあずかるだけでも大変だった。仕事上のストレスのほうがよほど楽。主婦は偉いわ」といわれました。
質問者さんは
心の中に
満たされない何かがあり
そこを解決するべきなのではないでしょうか?

私もそうですが
余裕があるときは
ユーモアを持って返せますが
そうじゃないときって・・・悲惨なことになりますわ

man********さん

2011/10/2514:31:02

僕は上の子から19歳、小4、幼稚園の3人の息子がいます。
経験上、長男の時は成長(年齢)に応じて対応を試行錯誤しながら育児をしてきましたが、なかなかうまくいかず喧嘩別れ的な感じで長男は家を出て行きましたが(追い出した)。でも、それはそれでお互い良かったと思います。
息子が大人になり親になった時に親の気持ち、有り難さに気が付くと思います。そう信じてます。そうでなければ親なんてやってられません(笑)
今回、小4の娘さんということですが、貴女の対応は間違いとは言いません。ただ、『ご飯も洗濯もしない!!』と吐き捨てて家を出たのはちょっとまずかったと思います。
お兄ちゃんのお迎えがあり忙しいのは仕方ありません。でも、その時に『ご飯も洗濯もしない!!今度からは自分で準備しなさい!!』
と言いながら着替えを手渡して『お母さんは怒っている。準備するのは今回まで、次からは自分で準備しなさい』的な意思表示、あるいは言葉を残して家を出た方が良かったかと思います。
そういう事の繰り返しです。子育てって(笑)
母親だって人間です。感情のまま動いたって構わないんです。
ただ、その時々に貴女が反省して考え、直すべき所は直し、それで良いと思った事は自分を信じれば良い。
親は子供に教えられるとよく言いますが、まさにそうです。親も子育てを通して成長していくものです。
そういう僕も長男からの育児で少しずつですが成長してると思います。(笑)
これからまだまだ色々あると思いますが、自分を信じてそれでも不安な時は誰かにアドバイスを求めるのも良い。
お互いに子育て頑張って行きまっしょい!!

his********さん

2011/10/2514:30:00

>気が向いたときしかしませんが、娘はご飯の支度を手伝ってくれたり洗濯ものをたたんだりしてくれます。
気が向いた時だけでも手伝ってくれて、いいお嬢ちゃまじゃないですか。

今はママさん、忙しすぎて心に余裕がないのかなぁ? それともちょびっとイライラしてたのかな?
普段はなんともないことでも、その時の心でカチンとくる時があるよね。

私も若い時はそうだったなって読んでて思いました。
私の場合は主人によく家政婦じゃないんだからねっ!って怒ってました(笑)
今は20代後半の息子がいる年代ですが、この歳になってようやく”おふくろ”の
意味がちょこっとわかってきたような気がします。

子供ってそうやって親を磨いてくれるんですよ。
ご自分の小学生の頃思い出してみて。
どうでしたか? 親の言うことをよく聞いて親を困らせない子供でしたか?
大なり小なりあったと思いますが・・・・

>母親として受け流したほうがいいのか、お母さんだって傷つくと言ったほうがいいのか。

後者は・・・・子供と同レベル・・・だと思います。

こういうことで子供と対等に張り合うこと自体・・・どうかなって思います。
でもせっかくの機会だから、お嬢ちゃまに聞いてみるといいかもです。

例えば、○○ちゃん お母さんは○○ちゃんのこと大好きだけど、○○ちゃんはお母さんのこと好き?
大概好きといいますよね。じゃ、おかあさんのどこが好き?
という風に掘り下げながらいろいろ聞いてみるのも一つの方法だと思います。
ただ「家政婦」ということばは、お母さんのほうが先に言ってるので、あえて言う必要もないと思います。
そのうちお母さんのほうも忘れてしまうでしょう(笑) それが親子です。、
あっ握手やハグもいいですよね。 スキンシップも大事ですから

話をするときは、子供の目線で話をすることです。

私も子供が小さい頃は心に余裕がなくて、いつも怒鳴ってました。
この年代になって親の気持ちもわかり、息子には申し訳ないことしてきたなぁって、いつも思ってます

ママさん ファイト!

pke********さん

2011/10/2514:30:00

私の家庭とおなじような感じで思わず回答してしましたした。

私もごめんなさいが言えない子でしたので、娘さんの気持ちがわかる気もします。
そして、母親と腹を割って話す、なんてこともない環境でした。

だからこそ今思うのは、じっくり時間をかけて話し合ったほうがお互いのためにいいということです。
なんでそのようなことを娘さんはいったのか。なぜお母さんがそのようなことをいったのか。
そういわれてお互いどんな気持ちになったのか。
じっくり話し合ってください。

私も昔質問者様とまったく同じようなことばかりでした。笑
まさに「売り言葉に買い言葉」の状態ですね^^;
でも、子供って精神も未発達じゃないですか?
だから、ささいな親の一言で潜在的に傷ついてしまうことがあるので気をつけてくださいね。

いっぱいいっぱい話しあって早く解決するといいですね。


それから
unnkomorasitainawさん

あなたは回答内で何度も女性ってとか、女ってとおっしゃていますが、それも立派な偏見と差別ですよ。
自分で書いていて気づかなかったのですか?

質問者様は家政婦という職業を馬鹿にしているわけでも見下した質問をしているわけでもないと思いますが。
それは貴方がおもっていることなのでは?

>「じゃぁ、お前のご飯も洗濯ももうしない!!」
>↑
>これは虐待ですよ。(笑)
>ネグレクトという立派な虐待です。(苦笑)

売り言葉に買い言葉と質問者様がおっしゃいいるように、「もう知らないよ!」という意味だと思いますが?
なぜ、そんな揚げ足取るようなことをされるのでしょう?

>僕なんか、自分の子供には溢れんばかりの愛情を注ぎますけど、女性には母性本能なるものが無いんですかね。(笑)
>普通の正常な親なら、我が子を見たら、自然と笑顔になるものですよ。(苦笑)

「母性本能」って言葉辞書引いたことあります?(笑)

また貴方は質問に回答してないですね。
このページを閲覧した方々が不快なるような書き込みはやめていただきたい。

私は未婚で子供もいませんが、母親にしかわからない苦労や心苦しさや痛みがたくさんあると思います。
それを「女って」って言葉でくくるのやめてもらえますか?立派な差別ですよ。

son********さん

2011/10/2514:29:34

娘に家政婦と言われればショックですよ。誰でも傷つきますよ。だって実の親子なんですから。
多分娘さんはお母さんに甘えて、お母さんは息子を迎えに行かねばならない用事を前にして、手を焼かせる娘にイラッときたのでしょう。
だからと言って、娘に腹を立てても仕方のないことです。ここではお母さんはあくまで大人の態度を見せるべきです。
もし娘さんをこれから素敵なお嬢さんにしてあげたいと思うなら、母親は愛情を持って娘に接すべきだし、そのことで娘さんもお母さんを本当に信頼してくれるでしょう。お母さんを素敵な女性として尊敬すれば、もう二度と家政婦とは言わなくなると思います。
では具体的には?それは人それぞれ、家庭のあり方で違ってくると思います。でもひとつだけ言えます。あなたは家庭のことを優先するあまり、それは家事や主人の仕事、息子・娘の教育であったり、色々でしょうが、自分自身の生き方についてあまり深く考えておられなかったのではないかと。生きる上で、きちんとした信念を持つこと、生きてゆく為の拠り所は何かを一度考えてみてください。
もしあなたが、娘の幸せを願うなら、自分自身をしっかりと見据えることが一番必要だと思います。

rei********さん

2011/10/2514:28:23

私もまだ娘の立場なので、なんでもしてくれる親に甘えてしまう気持ちはわかります。

でも、小4だったら、『相手を傷つけてしまういってはいけない言葉』を教えなければいけないと思います。

娘さんも気まずいなと思いつつでも謝れないので何事もなかったかのように振る舞うのかと思いますが、次の日の朝質問者様も同じように振る舞えば、「ああ、これで済むんだな」と思ってしまいかねません。

大事な人を傷つけてしまったという痛い記憶がないと、「これは腹が立ったとしてもいってはいけない言葉」というのを学べないと思います。

今は小学生で家にいる時間も結構あり甘えているかと思いますが、中高と忙しい部活に入ったり受験勉強に追われるようになったて、家に帰ってご飯を食べてすぐ寝る・朝は起こしてもらって飛び起きて学校、という生活になったら、自分も忙しい中本当にお母さんを「都合のいい人」と思ってしまいかねません。

その生活になる前に、一度お母さんだって家族が大切だからやっているんだ、傷つくんだと伝えたほうがよいかと思います。


私も、口に出して家政婦だなんて言いませんでしたが、お母さんを都合よく自分のことをやってくれる人と甘えてしまっていた時期がありました…。

大学生になって自分の将来のこと(仕事するのか・家庭に入るのか…)などを考えるようになった現在、家で家族のためにみんなのことをしてくれている人の気持ちを考えるようになりました。娘さんも、成長したらきっとお母さんの気持ちは理解できるようになると思います。

売り言葉買い言葉で「家政婦じゃん!」と言ってしまう甘えがあるような子ほど、実際家政婦と交代して精神的な支えでもある「お母さん」がいなくなったら、生きていけないと思います。だから、お母さんのこと本当に家政婦だなんて思っているわけでは絶対ありません。

元気だしてくださいね!

kah********さん

2011/10/2514:28:11

お気持ちとってもわかります(^-^;)
お前の育て方が悪いという、親の気持ちも子どもの気持ちも分からない方の
発言は無視しましょう。

うちは母子家庭で小学校3年生の娘が1人います。
娘も着替えを準備し忘れてお風呂に入ることがよくありました。私も「●●が自分のこともできないならママももー何もしないから」と7時頃布団に入ったこともあります。ワラ(その後ご飯作りましたけどね)
何度言っても分からない時、そのくらいの気持ちになりますもん。(゜д゜)

生活の中で、やはり自分のことは自分でするということはどの家庭でもそうあってほしいと思っていらっしゃるでしょう。
娘が準備、手伝いをしない時に言うのが「ママは1人しかいないんだよ?おうちのことも、あなたのことも自分のことも全部やるのは大変なんだよ。」

この時
「おうちのこと」をお洗濯、ご飯の準備、片付け、お布団の準備、「あなたのこと」宿題のチェック、明日の準備のチェック、学級通信のチェック、朝あなたが学校に遅れないようにすることなど、無駄に「やってること」の引き出しをだします。笑
質問者さんの場合、パパのこともお兄ちゃんのことも引き出しがあるじゃないですか(゜∀゜)
ママの存在がどんな存在なのか娘さんも分からないといけないので「ママはすごい存在なんだよ」っていうのを前面に出していいと思います。自分で言ってなんぼですよ!笑

娘はこれを言い続けたらだいぶしっかりするようになりました。
ほんとに言い続けました・・・(^-^;)

そして、娘さんが「普通に話しかけてきた」ということですが、娘さんかわいいじゃないですか(^-^)
ママにヒドイこと言ってしまったと分かってるんですよ。
子どもなので、謝るタイミングとか言葉とかが見つからないのかなと感じます。
うちも、カミナリ落としたあとケロっとして話しかけてきます。
イラ(-.-メ)っとしますが、そこでママの気持ちを伝えます。
質問者さんの場合、「●●ちゃん、さっきママになんて言ったかおぼえてる?(ここで覚えてないというかもしれませんが(汗)すごく悲しかったんだけど、今はどう思ってる?さっきと同じ気持ち?」と。
流していいことではないのでちゃんと話をすることが大事だと思います。
小学4年生にもなれば口も達者になるし、知恵もついて生意気になります。ワラ

日々の生活の中、家族のことをこなさなければならない母特有の悩みだと思います。
カッとなてしまうのは当たり前なんです。母だって人間なんですから。母と子、共に成長していくものだと思います。
大丈夫、娘さんはお母さん大好きですよ。家政婦なんて思ってないはず。
お年頃で引っ込みつかないだけかな(^е^)お互い頑張りましょう!!

pat********さん

2011/10/2514:27:40

うちは小5長男と小2長女がいますが、小学校に上がってからは自分で出来ることは自分でさせるようにして、こちらからは手を貸しません。

もちろん、頑張ってもどうしても出来ないことは手伝いますが、やってもらって当たり前になってしまうとお互い良くないと思うので難しいこともまずは自分で頑張ってみるということをさせています。

今回のようなお風呂に着替えを持って行くのを忘れた場合も、バスタオルを巻いて自分で取りに行きます。

私がフルタイムで仕事をしているので、大変だということを理解してくれているようです。

もしかすると質問者さんは専業主婦ですか?

専業主婦の方は、家族が見ていない所ですごく大変な仕事をしているにも関わらず、それに気付いてくれたり感謝されることも無く、もちろん給与が発生するわけでもないので不満は溜まる一方だと思います。

専業主婦に限らず主婦の仕事は認められないものですから悲しいですね。

お答えが遅くなりましたが、私なら感じた事を話します。

黙っていてモヤモヤするより、話して気持ちを理解してもらえば次から気を付けると思うので。

でも、まずは自分から「ご飯も洗濯もしない」と言ったことを謝って、そういうつもりは無いと説明します。それから、私はこんな風に感じて傷ついたと話します。娘さんが普通に接してきたということは、発言に対して悪かったという認識が無いからだと思います。

こういうことを言われたら人は嫌な気持ちとか、こういうことをされると傷つくということを教えるのも親の役目ですから、私は何かあるとすぐに話すようにしています。

また、相手の立場になって考えさせることをよくします。

そのお陰か息子が学校でケンカをしたり問題行為を起こすことが無くなって、先生からも「相手の事をきちんと考えられている」とほめてもらえるようになりました。

やはり、相手の気持ちを考えられる優しい人になって欲しいですね。

子育ては自分も子供と成長しながらやっていくものだと思うので悩みやつまづくことももちろん有りますが、それがまた成長のキッカケだと思うので、解決できた時には娘さんと質問者さんも1つ成長できますよ。

頑張って下さいね!

ゆうきさん

2011/10/2514:27:32

主さまのお子様は、ちょっとだけ反抗期なのかなぁ…と思いました。
私は子供を産んだ事がまだ無いので同じ立場でお話が出来ませんが、私の母のお話を少ししますね。


私の母は小学校低学年から働きに出ていて、家に帰ると基本居ませんでした。
家事も教えられた事を極力やったり、食事の用意なんかも喜んで欲しくてやっていたのですが、歳を追う毎に反抗期を迎えた所為なのか言う事を聞きたくなくなり、そっぽを向く事が多くなった時期がありました。
しかし母は無駄な時間を掛ける事が嫌いで、かつ短気(笑)だった事もあってか、私が反抗的な態度を取ったりすると「私は家政婦じゃないんだけど?」と静かに一喝される事が多々ありました。
そして最後の決め台詞は「お前はお客様じゃねぇんだよ!他の家はどうだか知らないけど、うちに生れたからにはルールに従ってもらうからね。」と、真顔で言われてはもう反抗期どころじゃありませんでした。
4歳離れた弟が私には居ますが、同じくでした。
むしろ「反抗期?お好きにどうぞ。じゃあ風呂洗っといてね。」って感じでした…。

ちなみに良いますと、「ご飯も洗濯もしないからね。」とは何度も言われた覚えがあります(笑)。
だからと言ってやってもらわなかった日は無いですが…。

怒るより、諭す方が効果がある気がします。
同じ目線に立って静かな声音口調で「あのさ、お母さんだって…」と切り出すのも手ではないでしょうか。
何故やらなきゃいけないのか、何故お母さんは出来ないのか。
精神的にガツン!と言ってもらえると、いくら子供とは言え納得が出来る気がします。


関係無い話になってしまったかも知れませんが、強く言ってしまったからといってご自分を責めたりしないで下さいね。
他の方が言うように、お母さんだって一人の『人間』です。
感情的になって当たり前だと思います。
そういう時は内に秘めず、時間を置いてでも良いので「お母さん、あの時言われて哀しかったなぁ…。」とさり気無く言っても良いと思います。
出来たら最後にぎゅっと抱き締めてあげてください。


知ったような口をきいてすみませんでした。
私の経験上の話なので何の参考にもならないかも知れませんが、少しでもお役に立てればと思います。

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