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不妊治療中の友達から、私の流産を願うメールが…。あまりにも辛すぎて号泣しました...

ita********さん

2011/11/1111:12:58

不妊治療中の友達から、私の流産を願うメールが…。あまりにも辛すぎて号泣しました。

現在妊娠中の32歳の主婦です。

私には不妊治療をしている友達がいて妊娠した事は言いづらかったのですが、
つわり等で体調が悪くなり、会う約束を断る理由を正直に話したことで、
彼女は私の妊娠を知る事となりました。
その時彼女からは「私の分まで元気な赤ちゃんを産んでね!」と言われました。

彼女には同じく不妊治療中の友達がいて(私も知ってます)、
その彼女に送るメールを何らかの理由で間違えたのか、私に送られてきました。

そこには『性格悪いかもしれないけど、○○が流産すればいいのに。それか障害のある子が生まれれば良いのに』
という大変ショックな言葉が書かれていました。

私はしばらく信じられなくて愕然としていましたが、段々涙がでてきてしばらく号泣していました。
思い出す度に涙が溢れ出てきます。

今ものすごく辛くて・・・一瞬だけ「死」を考えてしまいました。
これから友達とどう付き合っていけばいいでしょうか?
彼女とは中学校からの付き合いで、男子からイジメをかばってもらってくれたりしてたんです。
私は親友だと思っていました。
どうしたらいいのでしょうか?このままでは潰れてしまいそうです。

補足on_board_special様の回答を拝見して・・・
自分は親友の気持ちを考えてあげられず、自己中な人間だったと反省しました。
目が覚める回答をありがとうございました。

この質問は、女性に回答をリクエストしました。

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ベストアンサーに選ばれた回答

on_********さん

編集あり2011/11/1820:09:01

こういう質問多いよね・・・

親友に○○されて、ショック!
どうしたらいいかわからない!

みたいな。

一度、ひどい面見せられたらもう親友と思えないんだ。
あなたにとって親友とは絶対に自分を傷つけない人間でないとダメってこと?

人間だから陽の面と陰の面、誰だってあるよね。
何もないのに醜い感情をぶつけられたらそれは悪意だと思うけど、
親友にもツライ事情があるとわかってて、
それゆえに出てしまった言葉なんだとそれくらい追い詰められてるのかと、
思ってあげられないんだ・・・

だったらしょうがないよね。
距離置くしかないでしょ。

これは、「あなたの器」の問題と「あなたにとって親友とは」の問題です。
この親友の内面の問題じゃないと思います。
たしかにメールの内容はひどいし傷つくのもわかる。
けど、それだけで「死」とか「潰れる」とか、
あなたは自分のことしか考えてないよね。
ご主人とお腹に子供がいるのに。
プラス、よほど今までの人間関係、浅くてぬるい関係しか結んでこなかったんでしょう。

あなたには持てる人なのに。
憐れみという意味では決してないですが、
持たざる親友に寛大な気持ちになれない?

この親友と縁を切ることになったとしたら、

「私に寛大な気持ちがなく器が小さいので、
つらい親友の状況を本当の意味で理解してあげられず、
自分が傷ついたことしか目を向けられず、
離れることしか選択できませんでした。
すべては私の小ささからきた結果です」

くらい思ってほしいなぁ。今すぐじゃなくても何年も後でもね…。

自分にとってプラスなことだけ与えてくれる存在が親友って考えの人にとっては、
今回のようなことは友情が揺らぐことなんでしょうね。
夫婦じゃないけど「病める時も健やかなるときも」の精神で、
一度、二度くらいは、
相手の状況によって許せるというか、流せるというか、
悲劇のプリンセスになることのほどじゃないと思えるんじゃないかな~
と思うのですが・・・あなたは違うみたいだね。

だって、普通レベルの友人ではなく大事な「親友」なんでしょ・・・

【補足拝見】
私の回答は単なる第三者の理想論です。
誰もが正論通りに進めればそんないいことないですよね。
でも、自分がへたりそうな時、潰れそうな時こそ、
正論・理想論や高み・光の方向を見ないと、
本当に潰されちゃうんです。精神が堕ちます。

あなたに否定的な内容で回答しましたが、
あなたが全面的に自己反省する必要もないんです。
親友だって、堕ちたのは事実ですから。

でも、あなたが私のこんな攻撃的な回答に何か刺激されたなら、
あなたのもともとの心根がまっすぐなうえ、
あなたの気持ちをわかってくれ、
あなたに変わって親友を糾弾してくれた、
60以上の回答者様がいたからではないでしょうか?
慰められ、心軽くなりましたよね?
だから受け入れられた。
他の回答者様のほうへこそお礼をおっしゃるべきかと感じました。

メールを見て親友を信じられない気持ちから、
知恵で質問して、少し違う観点で物事が見えたなら、
それはあなたが親友をまだ離したくないと思っている証。
=許せる時がいつかくるってことですよ。

お互い傷ついた気持ちを笑って話せる、
そんな未来を夢見て、妊娠ライフを楽しむしか、
今、あなたにできることはないです。

60以上もの長文含む回答に全て目を通してるあなたは、
なんかスゴイです。
誠実で真面目すぎるがゆえに今後の人生、
悩み過ぎないように…と最後にアドバイスして〆ます。

あと、どんなに正論をわかっていても、誰が相手でも
誰になんとアドバイスされようとも、自分は許せない!
って物事にぶつかる時もあります。
そしたらまた相手を責めたり自分を呪ったり、悩めばいいんです。
そうして人は牛歩並みですが、成長していくのかなと感じています。

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ベストアンサー以外の回答

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mom********さん

2011/11/1814:28:26

私は一人目を産んでから五年後に第二子妊娠し、五年間は二人目不妊に悩みました。
不妊治療中の方からすれば『一人はいるんだから』と思われるでしょうが、『二人目は?』、『兄弟がいないと可哀想』とかチクチク言われて辛かった時期があります。

悩んでいる間に友人や身内が一人目、二人目…と妊娠出産していくのは本当に辛かったし、自分の中にドス黒い感情が芽生えてしまって…それも辛い事でした。口には決して出さないし、人に悟られないようにしていましたが、質問者さんの友人のように『世の中の妊婦なんか皆不幸になればいいのに』って思ってました。そんな風に思って純粋に祝えない自分が嫌で醜い人間だと自己嫌悪する数年間は辛く苦しい日々でした。
誰でも心の中に闇はあります。人には言えない黒い感情があるもんです。

でも、友人の言葉は本心ではないと思います。羨ましくて仕方ない嫉妬と友人を祝いたい気持ちと葛藤しているはずです。

質問者さんにとっては衝撃の言葉だったと思いますが、どうか…そんな風に悩んでいる人もいるんだと理解してあげてほしいです。

私は現在は三人の子宝に恵まれましたが、不妊に悩む姉や友人がいるので行動と言動には気を付けています。何気ない子宝に恵まれた人の一言に傷付く事を知ったから…


私はどちらも自己中な人間だと思いません。
未だにショックは和らいでいないかもしれませんが、どうか元気な赤ちゃんを産んでください。

tak********さん

2011/11/1401:11:02

自己中な人間だったと反省しました。
それはあなたの親友です!
不妊は確かに辛い事だと思いますが、それで、親友の不幸を願ってる人がおかしいに決まってるじゃないですか?!
なんであなたが反省するんですか?!いい人過ぎます。。。可哀想に。。。
親友だったら、あなたが彼女を許すのではなく、相手が反省するべき点ですよ!!
あたしだったらそんな親友要りません。
人ってぎりぎりのラインで本性見えますから、、、あなたの親友はギリギリのラインになれば、貴女を裏切る人だと思います。
あたしの親友はあたしの幸せも悲しみもすべて一緒になって喜んでくれますよ。
あたしからすれば、あなたの感情は当たり前に出てきます。
そんな裏で自分の不幸を願う人をこれから親友と呼べますか?
自分が不妊で授からないから、親友のあなたも道ずれにしてやりたいと思う人間とは私でしたら、距離おきます。
本当にあなたが心配です。
その位割り切ってその人とこれから付き合うべきです。

不適切な内容が含まれている可能性があるため、非表示になっています。

投稿内容に関する注意

m3a********さん

2011/11/1221:02:09

随分前に同じ内容の質問見ました。釣りですね。
親身になって回答してくれてる人達に悪いと思いませんか?

miy********さん

2011/11/1219:55:24

人って不思議です。
私は流産したことがあります。
その直後、親しい友人から妊娠報告メールがきました。
私はまだ誰にも報告してませんでした。
私は友人さんのように「流産すればいい、障害があればいい」とは思いませんでしたが、悲しいとも悔しいともつかない嫌な気持ちになって涙が止まりませんでした。
「嫌な気持ち」とは人生で初めての激しい嫉妬でした。
でも彼女が無事に出産した時は共通の友人とお祝いを買いに出かけ、彼女の家にも行き、赤ちゃんを抱っこしました。
涙が出そうになりましたよ。可愛くて可愛くて。
そして私も二年後に自分の赤ちゃんを抱っこすることが出来ました。

メールを読んだ時はすごくショックだったでしょうね。心中お察しします。
親友さんは流産後の私のように少し心が病んでいるのかも知れません。
嫉妬ってどうしようもないんです。あなたが悪いわけでも親友さんが悪いわけでもないのです。
そして親友さんも分かっているはずです。
ですからあなたは出産の事だけを考えて日々を過ごして下さい。親友さんとは少し距離をおいてこちらからの連絡は控えて下さい。親友さんも時間が必要です。
無事に出産したら控えめな報告メールをしましょう。
私は子供のいる友人には写メ付きで長文の報告をしましたが、子供が出来ない友人にはさらっと「一昨日、無事に出産を終えました。男の子でした。母子共に元気です。とりあえずご報告まで。」絵文字も顔文字も無しのシンプルなモノを送りました。

それとここからはお説教です。
妊婦が「死」なんて何を考えているんですか?
あなたはこれから新しい命を産んでその子を一人前に育てなきゃならないんですよ?
これから悲しいのも苦しいのも悔しいのも歯を食いしばって我慢しなきゃならない時だってあります。
強い母になって下さい。お子さんの為にも。

mmm********さん

2011/11/1218:51:33

メールを見た時は本当に辛かったでしょうね・・・

私の近くにも不妊で「流産」を願ってしまった子がいます。

躁鬱が激しく、別の友達が妊娠した時、「喜んであげたいけど無理」とよく言っていました。質問者さんのお友達のように、不幸を願うような事も言っていました。
でも、妊娠していた友達が無事出産した時・・・彼女はとても喜んで抱っこしていたんですよ。

帰りに、「なんで『流産してほしい』なんて思っちゃったんだろう。ごめんね、ごめんね・・・恨んだ分、母子の力になりたい、幸せになってほしい」と、泣いていました。

不妊治療は同時に「うつ」を引き起こす事があります。「喜んであげたい」「でも羨ましい」その繰り返しです。どっちも本音です。でも、きっとお友達も「なんでそんな事思っちゃったんだろう」と後悔してるんじゃないかな、とも思うんです。

お友達を庇う様な回答で、不快になられたらすみません。
もちろん、お友達のメールはあなたを最大限に傷つけた、許されざるメールです。怒って然るべき事だと思います!でも、他の回答にあるような「嫌味な返信」は正直してほしくありません・・・
もし私があなたの立場なら、心は泣いてても余裕を見せて「おいおい、ちょっとそこに正座しろ!」なノリで話し合いたいと思います。友達の謝罪も聞いてあげたいし、自分が辛かった事も話したいから。
でもそれには十分なパワーが必要だと思います。一番いいのは、時間を置く事かもしれません。無理せず、今は元気な赤ちゃんを産むことだけを考えて下さいね。
不妊のお友達にも吉報が訪れて、黒い心が晴れますように。

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