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離婚したくないです。長文です。 夫にはもう愛情はないと言われました。 私は妻...

ank********さん

2011/12/508:49:23

離婚したくないです。長文です。
夫にはもう愛情はないと言われました。
私は妻、23歳、現在事務(正社員)です。
夫は27歳、代行運転兼ラウンジでボーイをしています。
娘は9ヶ月です。
義理母と同居、計4人家族です。

娘が6ヶ月のころ、家計が苦しくなり、私が働きに出ることにしました。
(夫にお昼のアルバイトをしてほしいと頼んでも、「体がもたない」との理由で聞いてもらえませんでした)
正社員での仕事が見つかって、私が仕事をしている間は、夫と義理母が娘の育児をしていました。
働き出して間もなく、夫や義理母の心無い言葉・態度や、職場でのストレス等に
私はストレスが溜まりに溜まって、ついに夫・義理母に暴言を吐いてしまいました。
「あなたの稼ぎが悪いから私は娘の子育てをしたいのに外で働かなければいけない。」
「守るべきものがあるのに、守らないのは男なんかじゃない」
いっぱいいっぱいでした。そして、夫から出て行ってくれ、と。
娘を連れて実家へ帰りました。別居を始めて1ヶ月が経ちました。
電話で話しても、「お前とやり直すつもりなどない。離婚してくれ」と言って、何度謝罪しても許してはもらえません。
(義理母は、帰っておいで、と言ってくれていますが・・)
実は、夫、私が暴言を吐く前から、不倫をしているんです。
それは、夫の職場の女の子で、且つ、私の友人・・・
そんな事を知りながら、見ないふりをして生活を続けていましたが、暴言を吐いてしまいました。
私がこの不倫を知っていることは、夫は知りません。
そして、出て行く前に、夫の携帯メールを自動転送設定しました。
出て行ったときから、ずーっとメールをしています。
「好きだよ」「愛してる」もう壊れそうです。
私はこんな夫でも、まだ好きでいます。自分でもなぜかわからない。ツライです
娘もまだ9ヶ月なのに・・・信じられない。しかも友人。
最近は精神的にやられていて、何も手につきません。
何もしてなくても涙が出てきます。仕事にも影響が出そうです。
眠りにつくと、夢を見ます。とてもツラくて怖い夢。そして止まらない胃痛。
食事ものどを通らなく、体はガリガリになり、生理は別居からとまりました。限界かも知れません。
周りには、「証拠があるんだから、慰謝料・養育費もらって離婚したら」と言われますが、
私はやり直したい。でも本当はもう無理なこと、夫は不倫相手の女を愛していることはわかってます。
娘の為に父親でいて欲しいのです。

どうすればいいでしょうか・・・。
長文申し訳ないです。お力を貸してください。

補足沢山の回答ありがとうございます。
どれも心に沁みるお言葉ばかりで、涙が止まりません・・・
補足ですが、もし離婚となった際、裁判等で私は慰謝料や養育費はいただけるのでしょうか?
私も暴言を吐きましたし、無断で自動転送メールの設定をしました。
回答にもありましたが、やはり不利になりますでしょうか?
本当に沢山の回答ありがとうございます。
心から感謝しております。引き続きよろしくお願い致します。

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ayu********さん

編集あり2011/12/513:42:51

不倫は不倫、稼ぎは稼ぎ。きちんと区別するべきです。夫婦は相互扶助が原則ですから、家計が苦しいなら、あなたが働きに行くのは至極当然の事です。稼ぎが少ない云々は、口が裂けても言ってはいけない言葉です。
それから不倫ですけど、なぜ知っていると言わないのでしょうか?言ったら捨てられるのが解っているから?
旦那さんはあなたが好きではなくて、離婚したいのだから、酷い事も言う。あなたは旦那さんが好きだから、離婚はしたくないし酷い事も言われたくない。どこまで行っても平行線ですね。
愛されなくても酷い事を言われる事も承知の上で、別れないのはあなたの自由ですが、子供はそれで幸せなのでしょうか?子供の事を考えて、あなたが強くならなければ、ならないのではないですか?
補足…慰謝料は裁判しようと弁護士を雇おうと、支払い能力が無ければ、支払いは不可能です。旦那さんの収入や預貯金はあなたが一番よく解っているのでは?養育費は子供の権利なのでとれますが、旦那さんの収入だと微々たるものでしょうし、旦那さんが再婚すれば新しい家庭が優先されるので、払ってくれたにしても始めのうちだけでしょう。公正証書を作成するにしても、旦那さんと一緒に公証役場に行かなければならないので、旦那さんの協力がなければ無理です。仮に公正証書が作成出来たとして、減額の申し立てはいつでも出来ますし、職場が変わってしまえば転職先の住所などをあなたが調べなければならず、まず支払いは不可能になるでしょう。
稼ぎの少ない旦那のお金をあてにせず、経済的精神的な自立が必要です。

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lav********さん

2011/12/1107:45:50

つらいね・・。大丈夫?という言葉もおかしいけど、他人ながらに心配です。


ただ言えることは、不は不を呼びます。

どういうことかというと、あなたが今「つらい」「かなしい」というのは空気というか・・なんとなく見かけた人はわかります。
そういう人を見ると、よっぽど近い人でなければ人間って避けてしまうものです。
今あなたに愛情がないと言ってる夫も、(言葉は悪いかもしれませんが)不幸オーラの出てるあなたにかまいたくない!って思ってしまうと思うんです。

そういうときって仕事も、恋愛も、もし離婚しないでって言ってもずっと上手くいかないでしょうし、ツライ空気のまま何日も経過してしまうと思うんです。
なんというか、例えばスポーツ・・・バスケットでゴールに入れようとしても、ゴールするイメージが浮かないと、現実でも成功しないじゃないですか。

なのでいったん「少し考えさせてくれ」と言って、夫と距離的にも思考的にも離れ、心を落ち着ける環境を作った方がいいと思います。
上記で述べたとおり、【不幸のオーラをまとった人間(貴方)より、なんというか・・前向きであったり、向上心がある人間(貴方)の方が人(夫)ってついていきたくなるもの】だと思うんです。

結婚したということは、旦那さんは貴方の笑顔は好きだと思うんですよね。
だから心を落ち着けて、難しいでしょうけど今の「不」の部分をとっぱらうまで待って話たら

あれ?最近は俺にすがってくるような奴だったのに・・俺のこともういいの?とか、
この笑顔久しぶりだな、こいつといると楽しいな、

とかなるんじゃないですかね。
少なくとも、状況はまた違うんじゃないかな、と。

なんか文才がなくてすみません。。

lul********さん

2011/12/1017:35:44

他の回答者さんも仰っていらした方がいらっしゃいますが、質問者さんは本当にご主人が好きなのではないように思います。

きっと先々の不安・・・いや、もしかしたらもっと小さい頃から不安や怖れや孤独感が強くなかったですか?
しっかりご両親に愛された記憶はありますか?
初恋の男性が酷い男だったなどの、恋愛に対し不安を感じる思い出を引きずってはいませんか?
今まで出会った男性は、あまり素敵とは言えない方々(いわゆるダメンズ)ではなかったですか?

今の状態は、「執着」であり「依存」に近い状態のように思いますよ。


もし、上記の質問に思い当たるようなことがあるようなら、ひとまず離婚問題は棚上げして(判を捺さなければとりあえず別居のままでいられますからね)、一度「恋愛依存症」を検索してみてはいかがでしょう。

ダメージの様子が少し重いようなので気になりました。
(見当違いならごめんなさい、スルーしてくださいね)。


もし、心当たりを感じるようなら、一人で克服するのはとても難しいですが、きちんとカウンセラーやセラピストの力を借りて、ご自身が克服への意志をしっかりと持ち続けていれば、必ず幸せになれると思います。


重ねて書きますが、もしまったくの見当違いでしたら、スルーの上、お許しください。

siz********さん

2011/12/908:43:54

本筋は 元に戻り 旦那さんが出来る限り仕事をしてくれて
家庭円満!が理想ですよね!

ですが そうならないのであれば 何を あなたの中で犠牲にしてなくしていくかだと思います
仮に 彼がじゃってことで 以前のような生活が戻っても あなたは大丈夫ですか?
その生活 まして もっと旦那がだらしなく わかるようにあなたの友達と遊んでも大丈夫ですか?

今は キツイ状態だとは思いますが ですが しっかりとした自分の決断が必要になります
母が耐えながら お子さんのお父さんって それでも必要なのでしょうか?
離婚が良いとは言いませんが 謝ってまで 以前の環境の中に戻る必要は無いと思います

mec********さん

編集あり2011/12/1009:38:58

養育費払わない人多いと聞きます。法律が甘いのだと思います。
まだ若いのにしっかりされていて、母親 妻として 当たり前の感情を持ち 仕事されているあなたは偉いです。
あなたに その男性は似合わないかもしれません。今はつらいですが 先々 よい 父親となる人も みつかるかもですよ。
同居だと 傷つくのなら 実家で別居 仕事しながら 裁判のゆくえを待つでもいいし 自分が裁判後 不利になるなら 離婚せず耐える方法もあり。
無料弁護士相談を役場とかでしています。無料カウンセリングとか家庭相談所もよいのでは。うつ病とかならないように 上手にストレス発散してください。

mar********さん

2011/12/523:35:55

辛い思いをなさいましたね。体調は大丈夫ですか?
もし戻りたいなら何度も謝ったり焦って戻ろうとしないことです。相手が心から戻りたいと思わないうちに謝って無理に受け入れてもらってもあなたも不幸ですし。今はただひたすら耐えて待ちましょう。人によるのでいちがいには言えませんが、仲違いするたびに離婚だと言われたらおちおち腹を割って喧嘩もできませんね。旦那さんは結婚に綺麗なものしか見てないんでしょうね。あなたのお友達を心から愛してるわけじゃなく現実を見なくて済む相手だから楽しいだけですよ。私は結婚も不倫も経験ありませんので参考にならないかもしれませんが、あなたがしあわせになってくれたらなと願います

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