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こんな思いをするために生きてきたのかと思うと、疲れました。

kur********さん

2012/3/322:34:59

こんな思いをするために生きてきたのかと思うと、疲れました。

40代男です。離婚し今は一人で生活しています。4年前に離婚し大好きだった小学校高学年の娘と、中学生の息子とは離れて暮らすことになってしまいました。離婚の理由は妻からの性格の不一致と言われ、弁護士まで立てられ、調停を申し立てられました。私は家族が大好きでマイホームパパをしてきたつもりでした。そんなことになり、情けなくて、悔しくて、苦しくてたまりませんでしたが、そこまでの元妻のやり方に、離婚を選択するしかありませんでした。、子供たちは、週末に会いに来てくれたりしていました。離婚に至るまでの元妻に対する、嫌悪感はありましたが、子供たちの心身の成長のために、最低限の子供の連絡を取り合ったり、会えばあいさつしたりと、両親のつながりの中に子供たちがいることを見せてあげようと提案しましたが、聞き入れてはもらえず、何の連絡もとらず、子供を私の家の前で車から降ろし去って行き、両親の不仲を子供たちに見せ続けていました。それでも子供たちは私のところに来てくれていましたが、今年のお正月以降、その子供たちと突然連絡がとれなくなりました。何度メールしても、電話しても返事がありません。一度だけ返信があった娘からのメールに「パパのところにお正月に行ったとき嫌なことがあったから」とのことでした。本当に全く思い当たる節がなく、お正月に一泊した際には、笑顔で帰っていったのに。最近届いた娘からのメールも同じような内容ですが、そのメールには「嫌なことがあったのは私(娘)で兄は関係ないのだから兄に連絡して会えば」とのありましたが、それ以前に息子にも何度も連絡していますが、返事がありません。先日妻からのメールで「娘が学校でトラブルがあり転校することになりました」と、私の知らないうちに転校まで決まってしまいました。養育費を滞りなく納めているのだから、子供のことは知る権利はあると返信しましたが、事情の説明はありません。両親の不仲を見続けたことに影響があったのではないかと心配です。
私は弁護士を立てられるようなことはしていません。それが、元妻の離婚のために悪人に仕立てられあげ、ついには、子供たちとも連絡がとれなくなり、知らないうちに転校することになるなんて、こんな思いをするために生きてきたのかと思うと情けなくてしかたありません。一人でいるときはそんな思いと、子供たちのことが脳裏に浮かびます。

補足暴力、洗脳、強姦、調停で弁護士の言葉です。全く事実にないことを離婚するために。感情を超え人格否定され続けました。離婚したからもういいじゃないか思えませんでした。しかし、子供達にはいがみあった両親ではよくないと思い、そんな思いを抑え元妻には伝えてきました。今は、会わなくても子供達の心身の健やかな成長を願い、いつかまた笑って会える日がくることを信じています。
良い仲間に恵まれた仕事が今生きている証です。

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nec********さん

2012/3/323:03:56

大変な思いをされましたね。人は一生懸命生きていても思い通りにはならないものですよね。心中お察しいたします。
弁護士でなくてもどなたか身内で間に入ってもらえそうな人はいませんか?
奥様との距離は縮める事が出来なくてもお子様との絆は生きている限り、切れるものではないと思いますし、きちんと養育費も支払っているのですから、第三者に事情を聞いてもらい、誤解があるなら解いた方が良いと思いますが。
自分に落ち度はないと思っていても妻の側からしてみれば“それは違うでしょう”という事もあったかも知れませんね。
もう離婚は成立してしまっているのですから今更夫婦仲を取り繕っても意味はないと思いますが、お子様への愛情だけは真っ直ぐに届けたいですよね。
頑張ってください。

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nik********さん

2012/3/409:46:08

離婚はつらかったですね。
心中お察しします。
あなたが子煩悩なことが伝わってきます。
奥様にとってのあなたはどうでも、少なくともお子様にとってのあなたは素晴らしいお父さんであるような気がしますよ。
娘さんが学校でのトラブルとの事、その気持ちを引きずったままお正月にあなたの所へ行ったのでしょう。
たぶん嫌な事とは、神経が高ぶっている時にささいな事が気に障ったのだと思いますよ。
息子さんとも連絡が取れないとの事、奥様があなたとの交流を嫌っているのを察して、控えてるのでは?
いずれにしても、娘さんはトラブルでの転校、奥様はそれについての対応に追われている状況、息子さんは微妙な立場、誰もがあなたに接する余裕が無い状況なのではないでしょうか。
そういう状況でなくても、お子様は思春期に入る時期、親がうっとうしくなるときです。
それが過ぎれば、いい関係になると思いますよ。
あなたが誠実にお子様にしてきたことは、必ず実るのです。
子供というのは、どんな事でも、してくれた人の感情を正確に見抜く鋭い目を持っています。
たとえ両親の不仲を見ていたとしても、あなたのやさしさは伝わっていたはずです。
子供は案外たくましいですよ。
それを信じて、待ってみましょう。

haw********さん

編集あり2012/3/418:10:52

補足をうけて。
事実でないなら、弁護士は偽証にならますから、簡単には話さないと思います。ある程度の証拠が必要ですから。子供のいない調停での話し合いで、元奥様の弁護士が偽証したとなれば、問題です。それに、元奥様がしたくないのに、むりやりセックスをすれば強姦になります。私も、調停に申し立て離婚していますが、元夫はあなたに似たようなところがあります。自分はこれだけやってきた、私が悪い!と。会社や近所にまで、悪口をいい、自分が全く悪くないと言いました。しかし、調停委員さんの言った言葉は、「あんなご主人みたことない。全ての悪の元凶だ」でした。
会社の人も、近所の人も元妻の悪口を言うような人を信頼なんてしません。私が厳しい意見を言うのは、あなたが自分が悪くなく、全てを元奥様の責任にしているからです。調停の仕組み、あなたのやり方、一切自分は悪くないという、一方的な話。自分だけが悲劇の主人公なのでしょうか?あなたが、奥様を心から愛して大切にしていたなら、離婚はしていなかったでしょう。一番の被害者は子供です。

奥様が、弁護士を立てたのは立派です。なぜなら、話し合いが感情的にならすにでき、離婚してから揉めることが少ないからです。
また養育費とそれ以外のことは別に考えます。
子供が会いたくないと言うのなら、子供の福祉の観点から、連絡を強要したり、無理やり会うようなことはできません。親権が元奥様なら、奥様の決めたことにあなたが文句いうことはできません。きちんと報告したのですから、いいと思います。またあなたは自分はいい夫を演じてきて、悪くないと主張していますが、本当にそうでしょうか?自分を悪者にしたと元奥様の悪口をここで言っている時点で、あなたにも問題があると思いました。
今更ですが、愛情は表現しなければ、ないのと同じですし、相手が求める表現でなけば、すれ違い、分かってもらえ
ない!となります。
また、お子さんと直に連絡を取るのもすべきではありません。
不仲の原因を元奥様のせいにし、こんな思いをするのは元奥様のせいだと言わんばかり。
自分には全く原因がないと?
娘さんが直接あなたにメールしたなら、本当でしょう。帰ってから思い出して、嫌だったのでしょう。
自分の身に起こることは全て自分発信です。良いことも悪いことも必ず報いがあります。
あなたが元奥様のせいにしている限り、あなたはずっと辛いでしょう。
わたしなら、辛い思いをしても、転校して上手くいくように、娘さんの幸せを祈ります。
トラブルで辛い思いをした娘さんの転校を決めた元奥様に感謝し、協力できなくて、ごめんな、という気持ちが持てたなら、少しは状況も変わるかもしれませんね。

sum********さん

2012/3/322:49:59

子供たちにとってお父さんはあなたです。思春期で難しい年頃なので今はそっとしてあげて、そのうち連絡くれると思います。
状況が状況だけに、それも子供の成長を見守ることだと思いますよ。
離婚したのは過去です。質問者様が新たに前向きにしっかり生活して素敵な歳のとりかたをしていることを子供に見せるときがきますから頑張ってくださいね。

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