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結婚にセックスは必要条件ですか?&その他

a_p********さん

2012/3/1322:15:42

結婚にセックスは必要条件ですか?&その他

私のことを好きでいてくれる方がいます。

私はその方と何度もお話をしてきてとても人間的に気に入っており、尊敬もしています。

とても良い友達、そして古い親友以上の信頼関係を築いています。

そして、その方から結婚をほのめかされたことがあります。


私は、その方とゆる~く暮らす生活も悪くないかなと思ったりし始めています。

しかし、セックスは必ずしないといけないのでしょうか。

ある理由で、絶対したくないと思っています。


それ以外の面では、お互いに尊敬しているので礼を失したりしないし、

人を喜ばせてあげるのが好きなので楽しく過ごせると思います。

愛、と気配り、尊敬(尊重)、

私が人間関係で一番大切にしたいことは大切にするでしょう。


ですが、それ以外のこと(セックス)は夫婦の義務なのですよね。。。

結婚はしたが、セックスはしないというのは離婚の正当な原因、

または最悪、慰謝料を請求される正当な理由になってしまったりはしないでしょうか。


仮に相手が『そんなことは今考えなくていいよ。その気になるのを待てばいい。』

と今、言ってくれていたとしても。


甘ったれといましめを受けるかもですが、

大変若いころから家庭や働くこと、一人で生きてくるのに苦労してきたので、

少し生存するのに疲れ、

相手のオファーする優しそうな生活に落ち着いてみたいという欲求もあります。

(今まで恋愛や性的な本音を話し合ったり、心地よい関係が築けていますので。)

相手に対しては『愛』はありますが、『恋愛感情』ではありません。


長くなりましたが、質問の具体的な内容は

『セックスをしたくないのに結婚をしてはいけないか?』ということです。

ですが、識者の方、私の文面の中で感じるものがありましたら、

読み取れた中からアドバイスをいただければと思いこのカテゴリに投稿させていただきました。


質問の発端もこの文章も依存的な心境でそれがにじみでていることは自覚しています。。。

不愉快に感じられた方には、すみません。

読んでいただき、ありがとうございました。

よろしくお願いします。

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qwe********さん

2012/3/1401:27:46

セックスをすべきか否かの前に質問者さんはその相手と結婚すべきではないと思います。なぜなら質問者さんは相手の方に恋愛感情を持っていませんよね。
質問者さんが相手との関係に満足している部分は家族とも友達とも共有できる部分ばかりです。結婚相手でなければ共有できないものではありません。
依存していると仰っているが、質問者さんの文章に依存している相手はあまり見えてきません。ひたすら見えるのは質問者さんが何を望んでいるかだけです。セックスはしないと離婚の正当な原因になるか、慰謝料を請求される正当な理由になるか、と聞いていらっしゃいますが、普通、セックスをしないと相手が傷つくかという点をまず心配するものではないでしょうか。
「そんなことは今考えなくていいよ。その気になるのを待てばいい」と相手の方が仰っているのなら、それが答えの全てでしょう。
それは待つと言っているのであって、なくていいと言ってるわけではないですよね。今は考えなくていいというのは、時間をかけてゆっくりその気になってくれればいい、という意味ですよね。相手はきちんと答えを出しています。他人がなんて言おうと、相手がどう考えるか、何を望んでいるかがもっとも大事であるはずです。
大事なのは「私が人間関係で一番大切にしたいことは大切にする」か否かではなく、相手が人間関係で一番大切にしたいことを自分が大切にできるか、であろうと思います。
セックスなんてしなくていいよね、と自分に言い聞かせ、結婚をした場合、いづれお互いの価値観の不一致は明らかになっていくだろうと思います。そうなったら傷つくのは質問者さんご自身です。
だから、もし質問者さんが本気で相手のことを思うのならば、価値観の違いを曖昧にせず、相手の方ととことん話し合ってください。居心地のいい時に一緒にいられる相手はそう珍しくはありません。でも、居心地の悪い時にも一緒にいられるのが結婚相手だと思います。セックスについて話し合いができないのなら、その相手と人生の困難を乗り越えることは難しいだろうと思います。
質問者さんご自身の幸せのためにも、赤の他人にではなく、人生を伴に歩みたい相手の方に相談してみてください。その時、質問者さんの気持ちだけをわかってほしいと願うのではなく、相手の気持ちもわかろうと努力してみてください。結婚に限らず、あらゆる恋愛感情は一方通行ではなく、双方向性を持つものだろうと思います。
もしかしたらセックスレス夫婦になれるかもしれないし、あるいは質問者さんのセックスなしの希望を受け入れるように、相手はセックスフレンドを持ちたいと言うかもしれません。その時質問者さんはセックス問題を現実的にどう受け止めるか考える必要はあるでしょう。セックスは夫婦の義務ではなく、権利です。その権利が存在しない夫婦には夫婦以外のセックスを認める可能性だって出てくることになる。また子供がほしいという問題をどうクリアするかも考えていく必要はあります。
質問者さんにとって納得のいく答えが得られるよう願っています。

質問した人からのコメント

2012/3/14 01:53:29

皆様、まじめに丁寧に答えてくださってありがたいです。本当に感謝します。
どの意見をくださった方も、よく考えられていて、納得する部分があり、学ぶことが多いです。
こちらの方の回答は耳が痛いところもあったのですが、お考えをお聞かせいただき嬉しいです。
最後に再度皆様、素晴らしい回答をありがとうございます。

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dea********さん

2012/3/1323:14:31

何かの事情があってのことだとは思いますが、回答するとすれば、いけないのではないでしょうか。
義務など色々と考えているうちは、ふみだすべきではないと思えます。

好きという感情を昇華すると尊敬になりますが、逆に尊敬から愛になる場合があります。自身の場合は後者です。質問者さんは、お相手の方を尊敬もし、極めて良好な関係の御様子ですね。ご自身がちゃんと理解出来ているように協力者のような関係ではないかなと推測します。葛藤もあるでしょうね。

プロレスラーの高田延彦さんの奥さんである向井亜紀さんの言葉が思い出されました。彼女達の経緯はWebで検索なさってください。

彼の遺伝子を残したかった。

わたしは、結婚に至っていませんが、ひょっとすれば、結婚とはこういうものかな、と感じたのです。

最後に、不愉快ではありませんでしたよ。

pir********さん

2012/3/1322:52:16

なるべく客観的に書こうとしたつもりですが、自分の信仰、世界観が反映しています。ご参考まで。

セックスでは、基本的にお互いの体と体が向き合います。心と心が裸になって向き合うことの象徴的表現、といえると思います。
人間も他の生物と同様に種として生きるために子孫を残します。男と女は互いの天分をもって生きているので、陰陽和して再び一つになる、それが家族を作るということです。性器の結合はその表現の一つです。

心が先で、肉が後、これを逆にして不調和になる恋人、家庭の例は数限りなくあります。公に夫婦となって心が向き合うことになれば、多くの場合、肉体的にもそれが現れてくることになります。

「セックス」を全く望まない、それは自分の子供を生まない決断、親に孫の顔を見せない決断でもあります。結婚される方と、(自分と相手のご両親にも)決断をする前に意思を告げ、よく話し合って、決められることをお勧めします。

kab********さん

2012/3/1322:50:55

セックスレスは、裁判などでは離婚の正当な理由と認められるようです。裁判所も、婚姻関係を維持するために重要な要素としてセックスを認めているということです。また、セックスは子供を作るか否かにも直結する話(つまり個人が家庭というものに求める幸福観や家族観に直結する話)ですから、結婚後にセックスはしない、子供は作らないと告げた場合、離婚で慰謝料を請求される可能性はあると思います。最低限、結婚する前に相手にその旨を告げ、了承を得ておく必要はあるでしょう。

むろん、セックスしたくない理由が高齢や身体的障害など、裁判でも正当と認められる場合もあるようです。ただ、貴女にとって正当と思える理由でも、相手の方や法的に正当と認められるかどうかはわかりません。セックスについてだけでなく、お子さんをについてはどうするのかなど(セックス以外の方法でお子さんを持たれるにしても、それはお二人だけの問題でなく、お子さんの人生の一部でもある)、十分話し合われた方がいいでしょう。

<参考>
http://www.rikon-style.jp/trouble/reason/sexless.html

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