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義父(82才)のガンが発覚しました。 私の実親はお見舞いに来るべきでしょう...

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ID非公開さん

2012/3/2200:23:31

義父(82才)のガンが発覚しました。

私の実親はお見舞いに来るべきでしょうか?


私は長男の嫁ですが、同居ではなく、義実家から車で5分の場所に住んでいます。

この前、義実家で今後の話し合いをしていた時に
私の実家は1000キロも離れた遠方にあるので、私の実親は、
義父のお葬式には出席しなくて良いと
言われました。

ここは田舎で、交通の便も悪く、空港まで
車で2時間近くもかかり、1日一便しか飛行機もとびません。

私の両親にその話をすると、
(もしその時が来たら)お香典と弔電を送るから、葬儀の出席はお互いに何かあってもしないことにしよう、と言われました。


その後、私の実父は、今年の5月に東京に行く予定があるので
そのついで?にこちらにも来て、義父をお見舞いしたいと言ってくれました。
東京経由でここまで来ると、時間はかかりますが(東京から高速バスで3時間半)
バス停が近いので、車で遠くまで迎えに行く必要はなく
迎える側としては楽なのです。


けれど、義父の身になって考えたら、今でも
痩せてしんどそうにしているのに、
5月頃にお見舞いされても嬉しくないのではないか?と思い

一度は断りました。

実親はお見舞い金を送ると言ってくれましたが、

その話を主人にすると、
「生きてるうちに会った方が良いから、お見舞いに来てもらった方が良い」

と言います。


私としては、苦労してお見舞いに来てもらっても、
「ありがた迷惑」と思われてしまったら
実親にも悪いという気もしますし、

また、私が義父の立場だったら、他人に会うのはしんどいから嫌なのでは・・と思ってしまいます。

けれど、主人の言い方は、いつになく
きつくてキッパリとしたもので、「来るべきだ」と言ってる気がして
気になります。

常識的に考えて、来て貰ったほうが良いのでしょうか?

5月頃は、もしかしたら、看病で大変な時期になるかも知れないのに、
迷惑ではないでしょうか?

私の実父は、それほど裕福ではなく、70過ぎていますが
まだ働いています。仕事を休んでまで
来るべきでしょうか?

長文で申し訳ないのですが、何卒ご意見お願いします。

補足私は車の運転が、家の近所くらいしか無理で、空港までは迎えに行くとすれば、主人に頼まねばなりません。タクシーだとかなりの金額です。
バス停までならば、主人が仕事で忙しくても、私が迎えに行けます。主人の仕事はハードなので、飛行機では、これまでも来たことありません。
裕福でないから見舞いに来なくて良いと言っているのではありません。お金のために高齢でも一生懸命に働いていて、仕事は大事だということです。

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tea********さん

2012/3/2216:21:17

ご実家のお父さんが一度お見舞いをしようと言って下さっているのは、あなたのためですよ。
親戚付き合いというのは、一度顔を出していれば、後々「長男の嫁の実家から一度も見舞いがなかった」と文句を言われることもありません。
上京される機会があるのならなおさら ご足労ですが、お父さんにお顔を出していただいたらどうでしょう?
そうすれば、ご葬儀には出席されなくても言い訳がたつような気がします。
もし、5月にお義父さんの具合が悪くて、実際にお会いできなくても、病室の外ででもお義母さんにはキチンとお父さんとお会いしてもらって下さいね。決して「ありがた迷惑」とは思われないと思います。そうすることで義理のご両親の顔も、ご主人の顔も、あなたのお父さんの顔も立つと思いますよ。
日本の親戚付き合いとは、そういうもので、無駄では?と思っても、義理を欠かさないように丁寧にすすめられた方がいいですよ。

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woo********さん

編集あり2012/3/2310:23:21

【補足】を拝見して
失礼とは存じますが、ご実家のことばかりでご主人側のことをあまり親身に考えていらっしゃらないように受け取れます。
赤の他人の私がそう思うくらいですから、ご主人の気持ちはいかようかと・・・。
義両親さんのお気持ちよりご実家の経済事情が心配なのでしたら、交通費をお渡しされたらいかがでしょうか。
実父さんの気持ちも軽んじていると思いますが。
私は自営で、休日なしで四六時中仕事です(知恵袋へは気分転換にもなるので書いています)ので言わせてもらいますが、いくらハードだお金が大事だと言っても、しょせん仕事は仕事です。
お見舞いと比べること自体おかしく、まして当人でもないあなたが言い訳に使うことではありません。
『人の気持ち』を尊重してあげてください。
___

私は行くべきだと思います。
わざわざでなく、ついでがあるのでしょう?
迎えに行かなくて済むとか裕福でない、仕事を休んでまでとか・・・あなたが何を比べているのか、基準がさっぱり理解できません。

まだ先ですからその時のご容態では会うのは無理になるかも知れませんが、その時はその時で娘家族の家で一晩ゆっくりしていけばいいのではないですか?
義父さんにも来てくれたんだということは伝わります。

そういう時には家族は神経質になって会わせたがらないことを言ったり、見舞いに来ないとか、いろいろ言います。
でも私の知る限り、ほんとうに心配して見舞いに行って迷惑がられた人はいません。
来るなと言われていたとしてもです。

高齢者同士の葬儀への参列は、健康状態と相談し、無理してまで行かなくていいと思います。
なぜなら葬儀の時には、もう本人は死んでしまっているのですから。
冠婚葬祭は『付き合い』です。

会えるうちに会うこと、会おうとする気持ちが大切なのではないですか?

あなたには理解できないとしても、今回あなたの判断でお見舞いしてもらわなかったとしたら、ご主人には絶対にしこりが残ります。
それでどうなる訳でもないでしょうけれど、ご主人の『そういう人なんだ』というあなたへの思いは払拭されません。

cac********さん

2012/3/2200:32:49

友人が似たような状態ですが、
お見舞いは断っているようです……。
やはり、痩せて、食事も喉を通らない状態を、
見せたくないと言う理由のようです。

旦那様とお話はされているようですが、
お義母様は何とおっしゃっているのですか?

もし、お義母様が会って欲しくないと思っていらっしゃるなら、
お義母様のお気持ちを優先してあげて欲しいです。
自分の夫の辛い姿を、見せたいと思っているでしょうか……。

大変な時ですね。
細やかな話し合いがあってしかるべきと思うので、
お義母様とも密に話し合って、今後どう言う対応をして行くか、
決めておくといいと思います。

質問者様も、ご自愛忘れず、お過ごし下さい。

xsk********さん

2012/3/2200:31:04

貴女が思う通りで、ご両親は、行かなくてよいです。

そのご高齢ならば、癌であれ大往生です。仕事を優先させ、葬儀も簡素がいいですよ。

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