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旦那の子育て改善法求む!差別!?姉弟の接し方の違いについて。

say********さん

2012/3/2712:07:59

旦那の子育て改善法求む!差別!?姉弟の接し方の違いについて。

ウチの旦那さんの、子供に対する接し方の違いについて悩んでいます。(悩み歴6年)
上の子7歳(女の子)、下の子6歳(男の子)です。

上の娘が旦那のひざに座ってもひっついても、背中にもたれかかっても怒りません。
ですが、下の息子がうらやましがってひざに入ろうとすると、「くるな」と言って払いのけたり、「ひっつくな」と怒鳴ったりして、
生理的に受け付けないようなそぶりをして本気で怒っています。
はらいのけられた下の息子はしょぼんとしてしまいます。

母親の私が見てもそれはあきらかに差別行為に見えてしまいます。(私の実母もそう言っていました)
なので、息子の姿を見るとかわいそうで、つい「こっちにおいで」と私は手を差し伸べてしまいます。
というか、手を差し伸べずにいられません。かわいそうで。

でも、休みの日は姉弟一緒にサッカーなどの相手を平等にしてくれたりします。

旦那は男の子である自分の息子にライバル視でもしているのでしょうか。
私が息子を構っていることにやきもちをやいているのでしょうか。
旦那自身も自分のお父さんにそういう風に育てられたのでしょうか。

もちろん、自分で改善策を考え、まずは旦那に寂しい思いをさせないように、仕事の話や愚痴を聞いてあげたり、
子供が寝た後の、二人だけの時間を大切にしようと努めています。
私は二人の子供も旦那も大好きです。

息子が「お父さん、お父さん」と言ってくれるのは今しかないと思っているのですが、
どうしたら旦那に分かってもらえますか?

長文すみません。

補足6年の間に散々旦那とこの件は話してきました。クドイ位にその都度言ってきたので
何度ケンカしたか分かりません。実母も協力してくれ一緒に話合いました。
旦那も真摯に聞いていますが、分かっているけど自分ではどうすることもできないと言います。
ただ、上の娘と同じ様に、自然に膝に座らせたり、抱っこしてやったりすることをしてほしいだけなんです。文章なので、気持ちがうまく伝わらずすみません。

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ベストアンサーに選ばれた回答

art********さん

2012/3/2712:31:02

基本的に男親は子供を差別します。
それは残念ですが、性と言えます。
特に女の子や2番目と言う理由だけで全然違うのは正直な気持ちかもしれません。
ただ、普通はそこまで露骨に態度には出さないと思うのですが、失礼ですがそういった面で少し幼稚ですね。
子供は相当ショックを受けますし、将来に悪い影響を与えかねません。
やはり、男親のその気持ちは理解した上で話し合うしかないと思います。
もしかしてもう少し大きくなると変わってくる可能性もあります。
男の子と女の子が色んな面で変わってきた場合、男の子と遊ぶ方が慣れている分楽だからです。

質問した人からのコメント

2012/3/29 11:10:06

降参 皆さまのご意見ありがとうございました。中でも男性の意見として納得できたのでBAをこの方に選ばせて頂きました。takuya721113さんの意見も大変参考になりました。やはり好きで結婚した旦那なのでどうにかいい方向に改善してあげたいと思っています。家族4人が幸せに成長できるよう頑張っていきます。

ベストアンサー以外の回答

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mat********さん

2012/3/2812:03:18

「(悩み歴6年)」
ハイハイもできない乳児の時から、というのはおかしいですよね?
あなたの保身を含めた「ウソの供述」と思わざるを得ません。 まずウソや誇大な表現は止めましょう。
誰もあなたの言う事信じなくなります。


「上の娘と同じ様に、自然に膝に座らせたり、抱っこしてやったりすることをしてほしいだけなんです。」

あなたの家庭での問題点が「この程度」の事なら改善する必要ないし、何があっても、どうなろうと変わらないでしょう。
あなたがただ「ヒステリー」なだけです。

もっと大きな問題を家庭は夫婦間でかかえているひとはたくさんいます。
この程度の問題であればみんな無視しています。というか問題視していません。

「旦那は男の子である自分の息子にライバル視でもしているのでしょうか。私が息子を構っていることにやきもちをやいているのでしょうか。旦那自身も自分のお父さんにそういう風に育てられたのでしょうか。」

夫婦間でこの程度を理解し合えない「あなた」には問題ありますが、虐待しているほどでもない「ご主人」には何ら問題ありません。 もしかしてあなたは「男性の心理」や「男心」も知らないで結婚したのではないですか?常識的なレベルの話しで。

gpa********さん

2012/3/2800:33:06

一刻も早くご主人様になぜそのような態度なのか聞いて、話し合って解決して下さいね。

男性は感情論は嫌いですし、具体的じゃないと理解しづらく、自分が悪いとされるのを嫌がります。なので分かってもらうには具体的に。意見交換をするように。

ちなみに私が言うなら、
あなたなりに愛しているだろうけど、今の態度では息子に愛情は伝わっていないように私には見える。あなたは、拒否られてばっかりで受け入れてもらえず抱きしめてももらえず『愛してる』とも言ってもらえずに、愛情を感じられる?大人になれば大きな愛情に包まれていたと気付ける日が来るかもしれないが、それまでに人格は形成される。あなたが息子にどんな大人に育ってほしいと考えその態度をとっているのか分からないから教えてほしい。あと、愛されていないという感情が精神病を引き起こす事もあるけど、息子を追い詰めて苦しめる可能性は心配にはならないか

と聞きます。責めないように問いかけるように。そして反論されてもマイナス面を言い、態度を改めるよう誘導します。

そして男性は考える時間が必要なので、ご主人様が黙り込んだら明るく『また時間ある時に話そうね』と言ってお茶でも出してあげて下さい。とりあえず一旦終了!もしずっと態度が変わらずにいたら再度聞いて、なんとか解決して下さい。

そして息子さんには毎回フォローしてあげて下さい。『パパは強い男の子になってほしくてあんな事言うんだよ。あなたのこと大好きなんだよ』と。
ご主人様の態度が話し合いで変わってもしばらくは『最近優しいね。これまで強い男の子になってほしくて厳しくしてたのにね~。ほんとあなたのこと大好きね』と過去の態度もフォローしてあげて下さい。

あ、ご主人様にはフォロー入れる事、了解とっておかないと怒らせちゃうのでお忘れなく。

2012/3/2714:19:59

6年も息子にそんな辛い思いをさせてきたのですか?遅すぎませんか?あなたも「お父さん、お父さん」と言ってくれるのは今しかないって分かっているしあなたのお母さんが見てもおかしいと言っているのにもっと早い段階で旦那さんと話をするべきだったのではないですか?

今夜にでもハッキリと旦那さんと話をするべきです。
一人で改善策を考えても出てくるわけありません。旦那さん自身の問題なんですから。二人だけの時間を大切にしても結局は大事な部分に触れていないじゃないですか。子育てのことは夫婦二人で考える問題です。うちはそのことで何回も衝突しましたよ。でもそれは子供を大切に思っているからでお互い本心を出さないで夫婦なんて言えません。
私なら息子を差別していたらキレます。それに軽蔑します。よくそんな人を大好きなんて言えますね。

aoi********さん

編集あり2012/3/2811:15:48

なんで6年も放置してるんですか?
しかも、ご主人に、「あなたも義父にそう扱われたの?」すら聞けないんですか?
夫婦の在り方は各々かも知れませんが、根本から成り立っていないように感じました。

女の子を可愛がるのは、“男”だからある程度は仕方ないと言うか、まぁよく聞く話ですが、息子さんへの対応は異常。
そんな対応をする男を大好きって…よく言えますね、母親なのに。
私なら軽蔑しますし離婚しますよ。
ご主人に意見して嫌われるのが怖いですか?
好きな男に媚びへつらって我が子は犠牲にしたまま。
最近多い虐待のパターンですよね。
もう少し、客観的に見る努力は出来ないんですか?


補足を受けて……

実母はご主人の?
まぁ、どちらでも良いですが。

カウンセリング行きましたか?
もちろん、ご主人がです。

家族で話し合ってどぉにも出来ないなら専門機関を頼るべきです。
自分でもどうにも出来ないなら尚更ですよ。

御子様をいつまで否定したら気が済むのでしょう?
意識してようが無意識だろうが、そんなことは関係ありません。
たった一人の父親から拒絶される…しかもこんなに長い間。

貴女もご主人も危機感が無さすぎ。
のうのうとこんなところで質問してる場合ですか?

自分達の勝手で生んだんですよ。
生んだ責任は果たすべきでしょう?
子供、死なせたいですか?
脅しつもりはないですが、親に拒絶された子供は、“自分はいらない子供なんだ”と思い詰めるんですよ、それがどういうことかわかってますか?

you********さん

編集あり2012/3/2812:44:34

【補足みました】
じゃあ、離婚しましょう。
質問さんが書かれていることが事実なら、旦那さんの行為は、
手をあげない「虐待」です。
そして質問者さんは、よくニュースにでる
子連れで、再婚、同居をして、
相手がわが子に手をあげるのに、(自分が嫌われるのが嫌で)
止めることができない母親と同じです。ひどい場合は殺されてしまう・・・。
それも隠そうとするのと、一緒。
このままでは、時間が解決するとか、大人になったらわかってくれるとかではなく、
家族みんなが不幸です。
「抱っこしてやったりすることをしてほしいだけなんです」ってレベルではないので。
子供か旦那さんか、どちらかを選択した方がいい段階では。
6年も放置だし。
まずは、この状況で「旦那も大好きです」は、異常なので、
ここから考えましょうよ。

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過去質で、長女のピアノ教室での差別を質問されているようですが、
「差別」と言うことに敏感すぎるのではないでしょうか。

仮にですが、質問者さんの文面が、
私が受け取った、受け取り方で事実だとしたら、
私は、旦那さんを好きになれませんし、
毛嫌いして、離婚します。

事実だとしたら、旦那さん異常ですし、
わかってもらう必要はなく、離婚レベルです。
子供の今後の為にも。

6年間も、放置してきた質問者さんに、
母親としての疑問すら感じます。

あくまで、書かれたことが事実だとしたらです。

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