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妊娠してから不妊の友達に露骨に避けられます。

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ID非公開さん

2012/4/1000:49:48

妊娠してから不妊の友達に露骨に避けられます。

私は今現在妊娠5ヶ月です。
夫婦同士で仲良くしている友達がいて、その友達は結婚してから2年近くずっと子どもを望んでいますがなかなかできません。
友達は20代半ばで、特に不妊治療はしていないようですが、検査の結果ご主人の精子に少し問題があるようです。
そんな中、私たち夫婦は子どもはまだだねとずっと話していましたが去年の11月から子作りをし、1月に妊娠が発覚しました。
この友達にいつのタイミングで言うかすごく悩みましたが、私が妊娠していると知らないで、その相談にのるのはあまりにも心苦しいし、結局いつかは妊娠を告げたときに、あのころ相談してたときはもう妊娠してたのに・・・となるのが嫌で、早めに軽く報告しました。その時は妊娠四週目くらいで、検査薬が陽性だったとだけ伝えました。
そこから一気に連絡がなくなり、フェイスブックやブログのコメントも手のひらを返したようにされなくなりました。
一番仲が良かったし、悩んでるのもしっててなんでも話す仲だったので早めに言ったのですが。。。
ちなみに他の共通の友達には13wで報告しました。
その13wで友達に報告するときに、我が家でちょうどパーティーをしたのでそこで報告しました。
その友達夫婦も参加予定だったので、そこで報告するよとは最初から伝えました。
すると当日いきなりのドタキャンです。
今現在アメリカに住んでいるので、かなり閉鎖的な友人関係で、日本人が少なく、日本の友人関係とは少し違う気もします。
こちらではベビーシャワーをかなり大きくする習慣があって、義母の計画でわたしのも開いてくれるのですが、
その日の予定を空けといてねと内輪にMailでした際、こんなに早く案内がくるなんて初めて!ちょっとびっくりだったよ。と、少し避難的な返信がありました。
普段フェイスブック等の返信はなにもありませんが、この案内にはかなり敏感になっていたようです。
ベビーシャワーは実際7月で、本格的に招待状を送るのは六月です。
そのMailの返信では、日本から家族が来る予定だから予定は変えられない、変わったとして会場が遠すぎるので行けないとの返信でした。
実際一時間半の運転が必要なのでかなり遠いとは思いますが、私は彼女の結婚式や引っ越し祝いに同じ距離をかけてお祝いに行きました。そして彼女のご主人もよく会場近くまで趣味のために出向いているようです。しかし私のベビーシャワーには来れないそうです。

補足他の友達も彼女にはかなり気を使っており、子どもの話をしないようにしているそうです。このまま友達付き合いはなくなってしまうのでしょうか?彼女は精神的にすごく不安定で鬱状態の時もあり、ご主人もマリファナや痛み止め等のドラッグを常用しており、とても子どもを育てる状態ではないです。彼女が彼のドラッグ等を知っているかわかりませんが、今後どうしたらよいでしょう?

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ベストアンサーに選ばれた回答

pin********さん

編集あり2012/4/1013:13:14

他の回答者の方も 仰ってますが 今は そっとしておいて あげて下さい


私は 両方経験しました

繰り返す流産で 何度も何度も夜中に1人で声を押し殺して泣いていました

出産した夫側の親戚の赤ちゃんを見に姑に連れて行かれた時や

中期流産で、小さな赤ちゃんを死産した時は、本気で死のうと思いました

(私には生きてる意味も価値もない。なぜ私は何の為にこの世に産まれてきたんだろう)と 鬱になっていました

しかし ようやく 出産。やっと暗く長いトンネルから 抜け出せました

が 私と同じだった(その子は不妊で出来た事が一度もない)友人は 私が出産してからは 暫くの間、

全く連絡がつかなくなりました


今までは私が流産した時など何度も2人で一緒に泣いて

また頑張ろう!と一緒笑ったり励ましあったりしてたのに

今は、もうたった1人ぼっちでいるんだろうな…

それにきっと、今の方が辛いだろうな…

と、とても胸が痛みました

(ご主人はいますが、そこはやはり男性、これは同じ境遇の女性同士だからこそ一緒に慰め合ってきました)


辛さを知ってるから 私からは連絡出来ませんでした

私が逆の立場でも同じ事していたと思います


最近は たまに連絡がありますが 家などに 誘うとやはり断られます。

電話で私と話せても

家に来てまだ赤ちゃんは抱けないのでしょう。


質問者様 その友人は 決して わざと 行かないのでは ないと思います

きっと夜中 1人ぼっちで泣いてるかもしれません

現実を直視出来ないんだと思います。それ程辛いんだと思います

気持ちを分かってあげて下さい

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ベストアンサー以外の回答

1〜5件/13件中

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kur********さん

2012/4/1119:57:16

質問者様は、ずいぶん無神経な方ですね。
自身は悩まれなかったから、不妊の辛さがわからないのでしょうね。
他人の痛みや気持ちを想像してあげることはできませんか?

旦那様の精子がうんぬんとわかっているんだから、すべてあなたに話していないだけで、不妊治療を友人はしておられるんだと思いますよ。

お祝いして貰いたい気持ちはわかりますが、自分は結婚の時にしたからどうのだとか、意地汚いです。
さらに、旦那がドラッグがどうとか友人は神経が不安定だとかおとしめる発言。あなたのベビーシャワーに、きてくれないと非難するのに、いらない情報ですよね。読んでいる人に、友人の悪性を披露したかったのかもしれませんが、質問者様の底意地の悪さを露呈しただけです。このような無神経な方に赤ちゃんが来て、友人にいないのは可哀想ですね。ドラッグ服用の友人の旦那様の非難はわかりますが、そういうあなたも子供を育てるにふさわしい心持ちの方なのか疑問です。

きつい事を言いますが、あなたのお子様が亡くなった時に、友人がベビーシャワーをするからと言ったらどうしますか?
喜んで行けますか?
気持ちを隠して、いくべきですか?
Facebookにコメントできますか?
その位、赤ちゃんを望んでいる方に、あなたの希望はは酷だと思ってください。
自分が祝われる立場だから、友人なら祝うべき、しないのはおかしい!ではなく、祝えない理由は何かを考えてあげる気持ちが、友人ならあるはずです。

oki********さん

2012/4/1114:26:04

私も不妊経験者です。

不妊の辛さは経験した人しかわからない、とかよく言いますがなんでもそうですよね。

理由は違っても死ぬほど苦しい思い、のた打ち回るような出口の見えない苦しい思いをしたことがあれば今現在苦しい思いをしている人の気持ちに想像がつくのかもしれません。

また人によって感じ方も様々です。同じことでもものすごくつらく感じる人、そうでもない人があるでしょう。

友達付き合いをする上で相手の気持ちを思いやるっていうのはとても大切です。

お互いにそれができる人同士でなければ真の友情って成り立たないかもしれません。

さて、今回の場合、質問者様は質問者様なりにお友達を思いやった、なのにあちらが思ったような反応を示してくれないということに疑問を持っていらっしゃるようですが・・・

そしてそれぞれの立場での回答者の皆様のご意見があるようですね。

私の個人的意見を言わせていただくと、「押し付けはよくない」と思います。不妊で悩んでいらっしゃるご友人にとても気を使って報告をなさったことはよくわかります。

質問者様なりの思いやりです。しかし「過去に私はここまでしてお祝い事に参加してきたのにあちらはそうしないなんて」というのは完全な独りよがりだと思います。

あちらがベビーシャワーに来ない(来れる心境ではない)ということに対しては仕方ないと諦めるしかないのではないでしょうか?

それほどつらいんだなと思うのが思いやりではないでしょうか?

もちろんそこであちらもそのつらさを超えてお祝いできることが望ましいでしょうがそれができない理由があるわけです。

そしてその理由は察しがつくことでしょう?

本当に大切なお友達なら気持ちをわかってあげようとする姿勢をもつことが大切だと思いますよ。

そしてそれに値しない友達でそれで縁が切れてしまうならそこまでの友人関係だったと思うしかないですね。

どんな人に対しても、相手を批判しないことが自分の人間性を落とさない秘訣だと思います。

私も偉そうなこと言えませんが・・・

kou********さん

2012/4/1013:27:44

不妊治療経験者です

文章を読ませてもらって、質問者様は自分勝手の方だと思ってしまいました。
「友達は20代半ばで、特に不妊治療はしていないようですが、検査の結果ご主人の精子に少し問題があるようです」と書かれてましたが、精子に少し問題があるとなぜ解ったのでしょうか…
お友達が話されましたか…?
精子の問題があると解ったのなら、不妊治療はされてるはずですよ、排卵日を診てもらってのタイミング療法や女性の検査等など…
不妊治療って、出口の見えないとにかく長~いトンネルを一人で歩いているような感じなんですよ。
月1しかなチャンスを必死で我慢して通院して…生理がくるたびに強いショックを受けて…
旦那様に話しても、男性と女性とは考え方が違うから、結局は自分で乗り越えなければいけないんです。
何でも話せる友達と思っていても、100%全て話せないんです。
そんななか仲が良い友達が妊娠したから祝ってほしいと言われても、正直心から喜べないんです。
周りが妊娠すれば、どうして自分にはできないかと更に追い詰めてしまうのです。

これは、質問者様の様に妊活してすぐに授かった方には解らない事ですね。口では解るよ、辛いよねなんて言うけども、経験されなければ実際の苦労や辛さなんて解らないのです。


どうしたら良いでしょうかと言うのならば、今はそっとしといてあげてください。彼女が妊娠したとき、もしくは妊娠を諦めたとき、彼女の気持ちが落ち着き整理出来た時に連絡がくると思います、それまでそっと見守っていてあげてください。
Mailをするなら「○○の気持ちも考えずに我が儘言ってごめんね、何かあれば電話でもMailでも連絡してね、何時でも待ってるよ」と伝えてあげたらどうでしょうか…
今は、傍に居ることを伝え見守ってあげてください

mak********さん

2012/4/1011:21:06

読んでいて、とても自己中心的だと思ってしまいました。
自分はこんなにしたのにそれに関して見返りがない、こちらも気を使って報告をしたのだから気を使って祝って欲しい…みたいな。
ご友人はベビーシャワー行きたくないし、何の言葉も今はかけたくないんです。自分が欲しくてたまらないものをあっさり手に入れられてしまったのに素直にはなかなか喜べないでしょう。仕方ないです、距離を置いてあげてください。
自分がご友人の立場ならどうでしょう?ベビーシャワー行けますか?
心からお祝いできますか?

不妊って経験しなければ分からない辛さだと思いますが、子どもが欲しい、または実際いる方ならば欲しくてもできない悲しみは想像できるかと思います。
本当は祝ってあげたいし心からおめでとうと言える自分でいたいと思っても、身近な人の妊娠ほど精神的に辛くなるのだと思います。

不妊の方への配慮って難しいですが、仕方ないと思います。
とても苦しんでいるのですからそっとしてあげてください。
彼女に対して妊娠したあなたができることは今は何もないと思います。
ご友人は羨ましくて悔しくて、喜んであげられない自分が嫌で、自己嫌悪に陥るだけです。

それで途絶えてしまうなら仕方ないですよ、残念だけど。

doc********さん

2012/4/1009:37:29

私も避けれた事があります。仲のよい友達に4週目で伝えました。妊娠したら教えてねと2人で言い合っていたし伝えました。
相手は2年治療もしていて相談にものっていました。私は結婚し3ヶ月で子どもが授かりました。

電話で今の私は正直喜べないごめんね。おめでとうの言葉を気持ちをこめて言いたいから。今は羨ましいと思ってしまうと言われました。
泣くほど子どもが欲しいのになかなか授からない・妊娠したと伝え辛い思いをさせてしまったけれど妊娠していると言わなくてもいずれわかってしまう事ですし何故私だけに教えてくれなかったの?となっていたと思います。
最終的に距離を置いて
約3ヶ月たって友達が妊娠しました。
全く対応が変わりました。
身近な人が妊娠するとさらに何故自分には授からないのかと考えてしまうようです。

今後は相手が連絡してくるまで待つのみだと思います。ベビーシャワーも心から祝える人に来ていただいたらいいと思います。
今は祝福できないんだと思います。
今は連絡をとったり子どもに関する事はやめといた方がいいと思います。

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