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もし、あなたの妻もしくは夫の通夜及び葬儀、お墓参りなどに義理父母が悲しみから...

singlebell0308さん

2012/8/2013:20:19

もし、あなたの妻もしくは夫の通夜及び葬儀、お墓参りなどに義理父母が悲しみから逃げるという理由で一切、参列をしなかった場合、あなたは義理父母と縁を切りますか?
それとも仕方ないことと許しますか?
また、そんな義理父母から、今後も長い付き合いをしてほしいと自分たちの寂しさを癒してほしいと言われたらできますか? 縁起でもない皆様の仮話なる回答に付き合っていただける方、ご回答お願いします。

補足当初は現実逃避を許していましたが、亡くなって半年もたたない頃、半強制的な手紙がしつこくきました。私はその頃、二人の幼い子供の卒園、入学、入園、四十九日などでバタバタしており、返事を返していませんでした。そしたら、人間は返事を返すことを義務付けられているという手紙がきてキレました。

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ベストアンサーに選ばれた回答

2012/8/2015:44:01

悲しみからの逃避(?)で葬儀に参列しなかったことよりも、自分たちのその行動は棚に上げて、今後も長いお付き合いだの、寂しさを癒してほしいだの、人間には返事を返す義務があるだの、それらの言動の方がよほど許せないです。

私なら、もうそんな義父母は無視です。
ただでさえいっぱいいっぱいの毎日なのに、配偶者亡き今、一方的に責められ、依存され、不快な思いをしてまで義父母と付き合う理由がないですから。

もう、手紙も読まないで捨てるか、受け取り拒否にします。
「縁を切ります」とわざわざ宣言はしないかもしれませんが、一切付き合わなくなってもいい、と考えると思います。

小さなお子さんもいて、私達で良かったら何か手伝うよ、という話ならいざ知らず、寂しさを癒せって…。
亡くなった配偶者には悪いけど、そんな人達に付き合ってられる余裕はないと思います。
生活していくこと、子ども達のことが最優先。
生活や気持ちを乱されるような事柄や人とは、関わってられない、と思うと思います。

義父母の「人間の義務」がどうのこうのという主張には、いくらでも反論出来るでしょうが、相手するだけバカらしいです。
時間と労力の無駄です。

今はとにかく、お子さん達との3人の生活が一日も早く安定するよう、そのことだけをお考えになればよいと思いますよ。

質問した人からのコメント

2012/8/20 16:39:59

感謝 全く同じ考えの方がいたことに安心しました。
妻を亡くして少し落ち着き始めたいま、バタバタしていたときのたくさんの必死の行動、決断を考えてしまう毎日です。
心が少し楽になりました。ありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

1〜5件/5件中

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2012/8/2014:46:24

義理父母と仲たがいの関係でも、ふつうは、お通夜、葬儀には義理や世間ていの問題で参列はすると思いますが、
「悲しみから逃げたいから」という理由で、参列できなかったら・・・あなた方が嫌いだから、仲たがいしているからという、悪意があっての理由でないので、参列されなかっても、仕方ないと思います。
ひょっとして、歳がいっていて、悲しみのあまり、体調崩すから・・・や、歳取っているので、出向くのも大変だということもあるかもしれないし・・・
義理父母が、あなた方にとんでもない理不尽な行為をしてきた、悪意持っていじわるされたや家庭を壊されたという理由で、縁切りたいというなら、わかりますが・・・今回の質問の理由では、縁まで切らなくてもいいように思います。
通夜、葬儀には、悲しみのあまり参列できないかもしれませんが、少し時間が経ち、一周忌たったくらいには、お墓参り誘うと、行ってくれるかもしれませんので、時間たった時、お墓参りに誘ってみてもいいかもしれません。

自分の伴侶の葬儀等に参列しないのに、今後も長いお付き合い、寂しさいやしてほしいと言われたら・・・との事ですが、
それは、もし、どうしても付き合いできないくらいの間柄になっていなかったら、一緒に暮らしたりはできませんが、たまに会っての付き合いはできると思いますが。

補足を見て・・・
幼いお子さんがいらっしゃって、その子たち残して亡くなられ、悲しくて仕方ないのに、それでも、生きていかなければならないのでなりふり構わず、忙しく頑張ってこられたのだと思います。
そんな大変さをわからず、自分たちだけの事、自分たちの生活の事だけしか考えていない、利己主義な義父母かも知れませんね。補足を読むまでは、お付き合いはできるだけしてあげたらいいと思っておりましたが・・・自分中心にしか考えられない人達のようですので、縁は切らなくてもいいと思いますが、付き合いはほどほどでも・・・という意見に変わりました。
半強制的な手紙がしつこくきたり、忙しく返事出せなかったら、返事出す事が義務とかえすような人なら、あなたの都合や生活など構わず、この先ズカズカ、生活に踏みこんでくるような気がしますので・・・忙しいから、子供を一人でかかえての生活大変だからといった理由で、付き合わなくてもいいのではないでしょうか?
しつこく連絡来ても、ほおっておいたらいかがですか。

nyannyanbaaさん

2012/8/2013:33:43

わざわざ縁切り宣言はしないと思いますが、
義親の寂しさを癒すために義親と付き合ってあげようという気持ちはさらさらないので、事実上、縁切りと同じことになると思います。

zgmf_deさん

2012/8/2013:32:54

未婚なので現段階では縁起でもない話でもなんでもないので、経験から回答させていただきます。

私は父を幼い頃に亡くしているので、家族を失った悲しみはわかります。
なので「悲しみからの逃避」という理由での不参列であれば、理解できます。仕方のないことだと思いますから、気持ちの整理がついてちゃんと亡くなった人と向き合えるようになれば参列してくださいと言います。

長い付き合いをして欲しいと言われたら出来る限りそうしますが、我が家の場合、父が亡くなり母と義母は正月くらいしか接触がなくなりました。義母もあまり嫁の世話になりたくないと思っていたようで、寝たきりになるまでは一人で生きていました。が、転んで骨折をしたあとの入院生活は母が面倒を見ましたし、その後脳溢血で倒れたあとも母が面倒を見ましたが、痴呆が始まり母に口汚く罵声を浴びせて泥棒扱いをし続けたことで、面倒見切れないと老人ホームへ預けることになりました。

そういうのを見ているので、微妙なところですね。長い付き合いをするのはやぶさかではないけれど、老後の面倒を最後まで見られるかどうかはわかりません。
義親と自分の間で媒介となる人がいなければ、自然と交流が最低限まで薄れていっても不思議はないと思います。

2012/8/2013:32:09

配偶者がいるから繋がっているだけの関係だったら配偶者が亡くなった時点で縁は切りたいですね。

nikona92さん

編集あり2012/8/2014:12:48

もしも・・・の質問ですが
真剣に考えてみました。

≪義理父母が悲しみから逃げる為参列しなかった時、縁をきるか?≫
⇒私は主人が亡くなっても、性は昔に戻しません。
主人の妻だったっていうことを戻したくないので。
そうなると、義理父母とも縁を切ったりはしないと思います。
お墓参りにいかなくても別にいいです。
許す許さないという気持ちより、本人は行きたくないって言うなら
無理に行けとは言えません。
私が主人のお墓を守っていくだけです。

≪今後もながい付き合いをして欲しいという義理父母からの頼み≫
⇒一緒に住むことはしないと思います。
(ぶっちゃけ、今は主人の義理兄夫婦とご両親は住んでいるってのもありますが)
命日だったりお盆に顔を出すことはすると思いますが、月1で顔を出すとかってことは
しないような気がします。
※多分、お墓参りやなんやらに参加しない義理父母に対して
割り切れない自分がいるんじゃないかな~とか思うんです。


実際、何時かは人は亡くなるわけですが
とりあえず今を大切に過ごしていきます。
もちろん、主人も長生きしてもらわないと
寂しいので困ります^^

【補足を読みました】
義理父母が同じような対応をしてきたら、
「亡くなった人をおざなりにするのは、義務なのか!」と
多分私もブチギレます。

寂しいという気持ちはわかるけど
それを押し付け、自分が親としてやるべきことを投げてる時点で
道理に反してるだろうって言いますね。
お墓に行ってお線香の一本でもあげて手を合わせやがれ!と
言っちゃいそうです・・・。

大好きな主人のご両親だからこそ、大切にしたいとは思いますが・・・

それとこれとは別問題ですね。

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