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私の父の火葬中に怒りだした彼女についての質問です。

rirakuma9abさん

2012/10/1201:45:30

私の父の火葬中に怒りだした彼女についての質問です。

先日、急死した父の葬儀を行ないました。身内も少なくこじんまりとした葬儀です。
参列してくれたのは私33才と彼女33才、叔母52才、従兄弟16才と従姉妹20才の5人だけでした。
火葬している間(約1時間)に親戚と祖父の話をしたり、従兄弟の学校の話等をしてました。
親戚は隣の県に住んでいるのですが、従兄弟達とは会う機会がなかった為に叔母から「親戚もあなた以外はいないし、話して仲良くしあげてね」と頼まれていました。
なので彼女に気を使う事もあまり出来ませんでした。
祖父の話をしている間は彼女には分からない話なので聞いている事しか出来なくて、居づらかったと思います。
その内に彼女の様子や表情が変わって来ました。
火葬が終わり駐車場にてお骨や遺影をどちらの車に載せるかを叔母と話ている時には完全に彼女の表情は怒りへと変わっており、叔母が彼女に「○○さんどうかしたの?」と聞いてしまうほど表情や態度に出ていました。
父の家に向かう途上に彼女は凄いスピードを出して、道が詳しくない叔母達の車を置き去りにしてしまいました。
車内で「何故そんなにスピード出すの?何でイライラしてるの?」と聞きました。
すると彼女は「私の分からない祖父の話したりして、あの場に居るのが苦痛やったし!こんな事やったら仕事行ってた方が良かった!今からでも仕事行けるようなら仕事に行くから!もう今日の事で、はっきりと分かった。あなた達の親戚の輪には結婚しても入れないって事が!」って言われました。
耳を疑いましたね。仕事休んで葬儀に来てくれた彼女に感謝していたのに…。私的には葬式の日ましてや父のお骨を助手席で抱いている私と喧嘩するなんて、どんな神経しているのだろうかと信じられない気持ちで一杯でした。
結局は父の家に着き、そこから怒って2人で同棲している家までの約10キロを歩いて帰りました。
仏壇にお骨などを置き疲れて寝てしまった僕に彼女から電話があり「早く車で帰っ来てくれないと明日からの定期がないから帰って来てもらえますか?10キロの距離を歩いて帰った為に靴ずれして歩いて買いに行けないので!」と言われました。少ししてから帰ると部屋は真っ暗で布団が離して敷いてありました…。
彼女とは結婚前提でのお付き合いを半年しています。
今回の件で今後のお付き合いも結婚の事も考え直そうと思っています。みなさんならどうしますか?
良きアドバイスを宜しくお願いします。

補足たくさんの方からご回答を頂き感謝してます。
出席する事になった経緯は彼女の方から「私も出席しようか?」と言われたのでお願いしました。
私からどうしても出席して欲しいとお願いした訳ではありません。
私には兄弟もいませんし、両親も離婚して一人で何もかもしないといけませんでした。
その様な理由で結果的にはこの様な事になりましたが、私を支えるつもりで出席してくれました。
そんな彼女に対して完全に放置はしていません。

この質問は、活躍中のチエリアン・専門家に回答をリクエストしました。

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ベストアンサーに選ばれた回答

yuzuki_bearさん

編集あり2012/10/1510:06:38

この度はお父様の御冥福、心よりお祈り申し上げます。

私が質問者様の立場であれば同棲している家に戻らず、
お父様のご自宅へしばらく住みます。
恋人には「今は父のそばに居たいのでこちらに住むから。」と言い、
距離をおいて様子をみます。
その後の態度次第でお別れいたします。

通常の親族の集まりであれば、彼女のいい分は分かります。
但し今回は葬儀です、しかも父様が亡くなり、きっと喪主を務めましたよね?
自分の肉親が亡くなれば周りに配慮する余裕なんてありません。
特に突然のことであれば尚更だと思います。

また、正式な婚約者でもなく「彼女」の立場であれば、
本来なら彼女のように出席や気配りはする必要はないと思います。
もちろん生前お父様にお世話になったりしたのであれば、
お立ち寄りし、最後にご挨拶するくらいは必要ですが…。
しいて言うなら本来火葬に同席しない立場ではないですか?

でも来たということは、質問者様をサポートしたいから、
彼女は火葬のときも同席されたと思います。
それならその立場をわきまえるべきです。
もちろんこの件に対して質問者様が感謝することはもちろん必要ですが…。

彼女は残念ながら気配りをしようと試みるものの、
基本的にはご自身が中心の世界の住人のようです。
出なければ、お父様が急死して心がお疲れの質問者様に対して
「早く車で帰っ来てくれないと明日からの定期がないから帰って来てもらえますか?10キロの距離を歩いて帰った為に靴ずれして歩いて買いに行けないので!」
なんて言えないと思います。
最後にお父様が、彼女の本性を教えてくださったのでしょうね。

まだしばらくは喪失感等でおつらい日々かと思います。
彼女とのお付き合いについては決着をつけるのは苦しいと思います。
一度距離をおいて、まずは心休まる環境を整えていただきたいです。

--------

補足を見てなおさら距離を置くべきだと思いました。
恋人の大事なお父様が亡くなったときに「私も出席しようか?」なんて
他人事のようには聞けません…。

ここで彼女を婚約者と同等の立場で扱うべきと回答している人もいらっしゃいますが
この時代で言う「結婚を前提としたお付き合い」って年齢を加味して
遊びの付き合いじゃなくてよくよく結婚できれば良いよね、程度でしょ。
これがお葬式じゃなくて結婚式なら二次会につれてくるレベルです。
それとも葬式だと結婚を前提のお付き合いでも婚約者レベルに昇格するのでしょうか。

私自身、先々結婚しようとお約束している方がいます。
2年近くお付き合いしていて、お互いほぼ確定だと思っています。
それでもあくまでも私たちは「結婚を前提としたお付き合い」であり、
婚約者だとは思っておりません。

また、今の時点で恋人のご親族に何かあっても、
恋人の枠をはずれるつもりもありませんし、必要であればサポートします。
それはあくまでも恋人が大変だからであり、婚約者のつもりも相手の親族に顔を売る気もないです。
同席しても分からないことばかりでも聞くことに徹しますし、
後日気になるようであれば恋人の口から話を聞きます。
私は恋人が喪主として徹することが出来れば、一日くらい放置されても平気です。
そのくらいの意気込みがないと支えるつもりで出席できないでしょう。

私は質問者様が完全に放置しているとは思いませんし、
彼女が婚約者としてちやほやされたかったという我侭にしか見えません。
これが20歳くらいの子だったら、しょうがないなとおもいますが、
33歳でこれは残念な人だと思います。

ベストアンサー以外の回答

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ID非公開さん

2012/10/1606:54:56

>>今回の件で今後のお付き合いも結婚の事も考え直そうと思っています。みなさんならどうしますか?

私なら災いを転じて福とする努力をします。

人には必ず良い面と悪い面が有ります。貴方にもですよ。
100パーテントなんてありえませんので60パーセントぐらいよければ良いんです。
今回悪い面を見れたことはあなたにとって良いことです。冷静な判断が出来るようになりましたのでどちらを選択するにしてもそれが正解です。失敗や災い危機は悪いことではありませんそれを乗り越えていくことによって人は成長し絆が深くなります。人は変り成長できます。今回のことが良い試練になりよい結果を生むことが出来たら故人も喜ぶとことでしょう。

2012/10/1500:09:55

私の場合自分の親戚ですが彼女と同じような体験をしています。

私には兄がおり、事情で父の田舎を兄が継いで父は私と一緒に関東に住んでいます。
今年祖母が亡くなり、田舎に行きましたがやはりあまりいないせいか親戚と言っても知らない人ばかりで父も兄夫婦も葬式や親戚の方達の対応で私には親戚なのか近所の方なのかわからずにお茶を出したり仕舞には本家の人間に「どちらさま?」と聞かれたりもしました。

親戚同士の話しの内容もわからず、ましてや方言なので何を言ってるのかもわかりません。

自分1人が話しの輪に入れなくはっきり言って退屈でした。

父親は私が親戚のことをあまり知らないので紹介してくれたりした時だけ話しに入れる感じですが2分ぐらいでもう1人ぼっちです。

彼女にも非はありますが、質問者様にも例え忙しくても親戚に彼女を紹介することは出来たと思います。
ましてや結婚するつもりなら尚更です。

popiko3さん

2012/10/1417:48:18

ご自分の直感を信じてください。
お父様も、「早く目を覚ませ!」と、亡くなってからも身を持って仰ってるのだと思います。
主様、ご実家に帰られたら…。

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otaruucmsさん

リクエストマッチ

2012/10/1321:47:32

ほとんどの回答が彼女が原因のようにしており、彼女の行動を
批判していますが、私は逆です。すべてあなたの配慮不足です。


1.記載の情報から、あなたたちは同棲をしているようですが、
彼女の立場は非常に不安定なもののようです。

結婚前提のようですが、そういった配慮は欠けていると
思います。


2.あなたのお父様の葬儀の席ですので、あなたが喪主である以上
彼女の立場をきちんと決めておくべきです。

1)少人数の葬儀でしたが、彼女を参列させた以上、配偶者としてみなし、
あなたが配慮するべきでした。

2)そうしないで、単純にその場にいるだけのような状況を作りだして
います。この場合、彼女の立場になれば疎外感を感じただけです。

3)その疎外感を自己の感情として抑えられる女性もいますが、あなたとの
関係が、不安定(同棲はしているが、公式には結婚をしていないようで、
この席でもきちんと紹介されていない気がします。)な状況を想像します。

3.少なくともこの状況だけで判断すると、葬儀までにあなたが彼女の
関係をきちんと決めておくべきだったのでしょう。葬儀の席上では
彼女は『正妻』としての立場を考えていたにも関わらず、そのような対応を
出席者はしなかったようです。無関係な話ばかりですので、自分が阻害
されただけしか感じないはずです。

放置はしていないようですが、気持ちが理解できていないだけです。

それが証拠に帰宅時に布団が離してあったということです。

これ以降の話は、葬儀のカテゴリーでなく、結婚のカテゴリーでの相談
の内容です。あなたが困っている時点で、もう少し助けてあげたいという
気持ちに対し、それに応えられていないだけのことです。

それを彼女は態度で示しただけです。別れることをお勧めした回答が
多いですが、結構幸せな家庭が築けそうな気がします。

すでにあなたには兄弟もいなく、まして親がいなくなったのですから、
頼れるのは彼女だけのはずです。

twwcd953さん

2012/10/1312:15:26

年下の身(28歳)で大変失礼ですが、彼女さん大分、大人気ないです。

たとえ嫌な事でもお父様を亡くされた主様を気遣って我慢すべき事です。年月がたって、結婚して、お父様の7回忌位の時に「そういえばあの時は居づらかったわ~」なんて話す程度で良いのです。
我慢できないのであれば、出席すべきではなかったです。自分の知らない人ばかり集まるのなんて、ちょっと考えたらわかるでしょ?

生意気を言って申し訳ありません。
私も25の時、父母を相次いで亡くしました。喪主は兄が務めましたが独身だったため私も実質当事者でした。
父母の立場上多くの関係者・身内が参列してくださりましたが私達兄妹には初見の方が多く、話についていけない・悲しいのに愛想笑いしなきゃいけないで大変でした。
私の当時の彼氏もお通夜には来てくれましたが、私が彼にまで気をつかうのをきにしてか(近い身内にも紹介してなかったので)焼香のみで帰りました。

お互いの配慮は必要です。でも、時と場合によってその比重は変わります。
その配慮のタイミングと考え方が違うなら、結婚生活は大変だと思います。
同棲生活の中で、その考え方がお互いに縮まると良いですね。

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