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夫婦の価値観の違いで悩んでいるアダルトチルドレンです。

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ID非公開さん

2012/10/1923:19:59

夫婦の価値観の違いで悩んでいるアダルトチルドレンです。 .

30代・女・既婚・子なし です。


自分はアダルトチルドレン(親からの過干渉・強制・人格否定)です(カウンセラーに言われました)。
兄弟は自分を含め3人いますが、全員アダルトチルドレンだと思います。
そして、原因は確定してませんがうつ病と診断されてます。



かなりの過干渉、そして、学歴・就職先・世間体を重視する親でした。
進路・就職先は全て決められ、就職しても結婚するまで家から出ることを許されませんでした。
(今思えば、身一つでも出てけば良いことで、自分が甘ちゃんだったのですが・・・)
↓↓
そのため、家族仲は悪く、「家族」というものに対して冷めた考えしかできません(親の老後の面倒とか・・)。
独立したくて仕方がなかったため、自分の意思・価値観が強く、他人の意見を受け入れる力が弱いです。(仕事上では仕事と割り切れるので問題ありません)



また、親の意に沿わない費用は全く出してもらえませんでした。
塾・習い事・歯科矯正・・・などは高くても親が勝手に決め出してましたが、私が本当に欲しい物・事には全く無視でした。
欲しい物というのも、制服とかジャージとか裁縫箱とか学校に関するものです。
(私は3人兄弟の末っ子なので、学校に関するものは全てお下がりでした。でも約10歳違うし体型も違うので、かなり古かったりサイズが違ったり、姉の名前が入っていたりで、思春期の女の子として恥ずかしかったです。。。)
大学も本当は希望してなくて、専門学校の方が安いし専門知識・資格を得たいと言ったのですが、学歴と就職先が大事だと取り合ってもらえませんでした。
↓↓
そのため、お金に対してすごく執着心があります。
お金があれば独立もできる・どこでも行ける(逃げれる)・自分の物を買える・・・・と。
でも、雑誌とかでよく見るやりくり家計を見ると、その雑誌の主婦みたいに普通よりちょっと頑張ってるくらいだと思います。



こんな私に対し、ダンナは真逆です。

両親からほぼ放置(いい意味で)。
干渉されることのない人生を送ってきたので、家族仲も良く、親を大事にしています(父親は他界し母親1人のため、毎週実家に帰っています)。母親も元々1人で決断等ができない人で、義父が他界してから長男であるダンナを頼りにしきりです。
今の私の最大の夢(生き甲斐?)はマイホーム購入ですが、ダンナはいずれ実家をなんとかしなければならないから別にマイホームを購入することは無理だと言います。
(ダンナには弟がいますが、他県でマンション購入、親はダンナ任せ的な感じで、ダンナも自分が長男だからとの一点張りです。)
家族に対して冷めている私的には、親思いのダンナはすごいと思うし尊敬もありますが、それ以上に、独立心の強い自分にとっては、マイホームを持てないことが悲しくて、ダンナを理解してあげたいけれど理解できなくて苦しんでいます。


そして、ダンナはお金に対しすごくルーズです。
欲しいと思うと抑えられないようです。借金癖がありました(結婚後発覚)。
今は何度も何年もかけてケンカしたり話し合ったりして、やっと我慢するようになってきた感じですが、やはり根底お金の価値観は私とは違っていて、全く折り合いがつきません。お金絡みの話は100%と言っていい程ケンカし、平行線のままです。
借金があった事・いずれ生じる親への援助の事でダンナは少し立場が弱く、ダンナの意見は通らない事が多いのですが、そんなダンナを見ていると、例え私の意見の方が一般的だっとしても、親に虐げられてきた自分みたい見え、ダンナに申し訳なくなり、自分的にも大嫌いな親に似ているとハッとさせられ、自己嫌悪に陥ります。



普通の夫婦でも価値観の違いで悩まれてる方は沢山いると思いますが、私はアダルトチルドレンに起因する部分が大きいと感じてます。

こんなアダルトチルドレンでうつ病という最悪な私と夫婦でなければ、ダンナはもっと幸せかもしれない(元々ダンナは結婚に消極的でした。自分を持ってる人で趣味も多いです。)とも思いますし、自分的にもマイホームが無理で金銭感覚も合わないダンナと一緒にいても良くないのかな?と思い、離婚した方がお互いのためなのかと悩んでいます。


でも、実際、マイホーム・家族・お金(かなり大事な三原則ですが)以外の面では仲良いです。

何より、自分勝手の極みですが、離婚したら今の私では1人でやってける自信がありません。
実家には絶対戻りたくないし、でも体調面で自活するは無理だと思います。
(医師には治るには年月がかかるし、「完治」は考えない方が良いと言われています。)


ダンナのことは好きです。
体調を良くしてから離婚・・・ではなく、何とか改善・解消できるなら頑張りたいと思っています。



同じ境遇で頑張ってる方、精神的な対処法をご存知の方、どうかアドバイスをお願い致します。
精神的に弱ってるので、叱咤はオブラートに包んで頂けたら幸いです。

補足早々のご回答ありがとうございます!

ちなみに、実家は田舎で1時間1本+終電が22時台です。電車通勤+毎日残業のダンナには実家から通うのは無理だとは本人も言ってます。
貯金が出来ない現状では、家賃払ってるならマイホームを建てた方が得策だと考えてしまいます。(年齢・ローン的にも)
確かに同居は嫌ですが(私が鬱になりやすいのは判明してるので)、でも最悪、マイホームがあれば義母を呼ぶことは納得できます。が、ダンナは「親が残した土地」を手放したくないそうです・・。このままではマイホームも実家のリフォームも出来ない最悪の結果しか考えられない自分がいます。ダンナも悩んでますが、義母が生きてる内は決断出来なそうです。。

ただ、出来れば、マイホームや同居のことより、価値観の上手いすり合わせ方や精神的改善方法のアドバイスを頂けると嬉しいです。

まだ親との関係・影響を引きずる自分をどうしていいか分かりません。。

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gie********さん

2012/10/2013:27:47

下記書籍が参考になるでしょう。
参考書籍「心を静める」


結婚はしてませんが同居人がいます。
15年位で、よく続いていると周りからは言われます。


私がもともと事故の後遺症で心身が疲弊していた中、昔から頑丈だった相手は、季節や気温の変化でも下肢激しく痛み出す(寝ていても急な痛みで目がさめることも)ということも理解せず、当初はいろいろ揉めました。

金銭感覚も性格も異なる、赤の他人が一緒になるのです。


違いはお互いさまです。

その上ですり合わせるには、自身がまずしっかり冷静に考え言動できるようにする必要があります。
相手をかえるには自分から、ということです。

感情的になるとお互い過剰に刺激しあい収拾がつかなくなります。

自身が落ち着き言動をしっかりする(相手を思いやりなるべく否定的表現はさけるなど)ことで、それをみた相手も影響され徐々に変わってきます。

いわば、教育です(自身と相手を)。

また
相手の負担だから…と言っても
ご主人はそうしたことも含め 質問者さまを大事に思い受け入れているかと。

相手の負担だと思うのは外向きの気持ち 相手を思いやるようにみえて自身のこと、内向きの気持ちです。


前向きに考えるには
心の落ち着く姿勢がまず基本です。

脳ー神経により心身は影響しあいます。

ですので姿勢を正すことでメンタルもコントロール可能になります。


姿勢の詳細、チェック方法 場面別活用(メンタルコントロール)は上記書籍に詳しいです。

多少とも
参考になれば幸いです

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質問した人からのコメント

2012/10/23 20:31:07

皆様本当に親身なコメントありがとうございました。コメントをよく理解し、まずは自分のために頑張っていこうと思います。BAはお1人ですが、皆様に感謝致します。

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tga********さん

2012/10/2220:33:21

精神病の妻を持つ夫です。
私は元アダルトチルドレンであり、今では完治しました。ここでいう完治とは「生き辛さ」が無くなったということです。
私も貴方様とほぼ同じ環境でしたが、今では、貴方様とほぼ同じ境遇である私でも両親を尊敬できますし、お金に執着することもなくなりました。私がいいたいことは、旦那様ができることは、貴方様もできるということです。
アダルトチルドレンを治すには、「自分で自分を大切にする方法」を見つけることです。そして、見つけるためには「成功体験」をたくさん経験することです。
まず、ご理解してもらいたいことがあります。「考え込んでしまう」「イライラする」などの「生き辛さ」はすべて「自分で作り出している」ということです。旦那様や周りは「全く関係ない」ということです。
貴方様がアダルトチルドレンになった真の理由は、親にだけあるのではなく、貴方様自身にあるということです。
では、貴方様自身のどこに問題があったのか?それは、貴方様が幼少の頃に、他人に優しく、頑張り屋だったからなのです。貴方様はその癖が今でも抜けず、ご自分が気づかぬうちに「相手のために頑張る(気を使う)」行動をしているはずです。
今の貴方様は病気完治手前の状態であるようなので、「そんなことはない」は無いと思うかもしれませんが、アダルトチルドレンであるならば、100%間違いありません。
例えば、「こんなアダルトチルドレンでうつ病という最悪な私と夫婦でなければ、ダンナはもっと幸せかもしれない」という言葉は、「貴方様が旦那様のために考えたもの」であり、「気を使っている」にしかすぎないのです。普通の人が離婚しようと考える場合、「相手が嫌いだから、一緒にいたくない」という「自分を自分で守る」行動なのです。
貴方様が生き辛い理由は、「気を使う」からです。そのことに自分で「気づいていない」だけなのです。
一方、旦那様は「貴方様と離婚する」ことにどう思っているかきづいていますか?旦那様が今の貴方様といるのは、「貴方様の存在が必要だから」です。だから、貴方様から離婚したいというと「ショック」を受けます。なぜなら、貴方様の存在がなくなるからです。貴方様が旦那様のために考えていることと、旦那様が考えていることは違うのです。このように、旦那様の気持ちを理解せずに、旦那様の気持ちを貴方様が考えることを「甘える」といいます。「甘える」とは相手の気持ちを理解せずに行動することなのです。貴方様は旦那様の気持ちを考えているのでしょうが、旦那様の気持ちを理解していません。これを「認知のゆがみ」といい、これが、貴方様を苦しめる原因なのです。すべて、貴方様が「気を使う」ことで始まっているのです。この「認知のゆがみ」は貴方様も旦那様も苦しめる結果しかえられず、お互いにお辛い状況になるのです。
だから、貴方様が旦那様に気を使えば気を使うほど、旦那様も貴方様も気を使います。だから、貴方様は旦那様に「気を使う」ことをしなければよいのです。
「気を使う」をしない方法は、自分がやりたいと思うこと以外はやらないということです。
貴方様には「認知のゆがみ」があります。
それでも、貴方様が今の状況まで回復しているのは、「旦那様も貴方様も愛しあっている」結果なのでしょうね。
もし、貴方様がもっと意味を理解したいと思われるならば、「精神病の彼女と僕」という私のブログをご参考ください。

「マイホーム」は貴方様が自分で稼ぐことをすれば実現できるはずです。
ただ、どうしたら働けるのかわからないから貴方様は悩んでいるのではないでしょうか?
もし、悩みを解消したい時は、私のブログ内に相談コーナーがあります。よろしければ、ご相談ください。

yaj********さん

2012/10/2004:07:18

>価値観の上手いすり合わせ方や精神的改善方法のアドバイスを頂けると嬉しいです。
>まだ親との関係・影響を引きずる自分をどうしていいか分かりません。

ここですよね。
カンタンにいうと、
「彼がいるところが自分の居場所」とあなたが心の底から思えて、
安心感をもてるといいのですが。

自分のモノ・自分の場がないと安心できない、
このクセをどう浄化するか、ですね。
この執着で、いろんなコトに色眼鏡かかってるんだなあ。
ここさえスッキリしたら、明らかに彼がヘン、なところはラクに指摘できるし、
彼の思いも心静かにきもちよく最後まできくことが出来て
あなたも安定し、本来のラクできもちいいご自身をいきられると思います。
彼との関係も、ますますよくなるでしょう。

(ACのココログセからの回復の方法は検索すればウェブでも本でもいろいろでてきますから、
ご自身にあったものをこまめにこつこつ続けられるといいと思います)

ご自身のペースで、積み重ねられますよう。お大事に。

nic********さん

2012/10/2000:16:28

家族の形は色々ですがウチの親も過干渉でした。
褒められたことなく出来ない子とずっと言われていたから幼稚園の時の塗り絵を
母に褒められたことが今でも唯一褒められた記憶です。
大人になって社会人になって人と交渉する力を持つようになって、当時の母の言動を
責めたりしました。
でも、70歳過ぎた母はもう言い負かす私の言葉に対応する能力がなく。。
子供の前では一切泣かない母が泣いたりするんです。。
もういいかなって。。泣かせたいわけじゃないから。
その時憑き物が落ちたような気がしました。
私は素人ですが、過去のことは過去の対象者としか解決しないと思ってます。
あなたが過去築いた親子関係は親子の間でしか解決しないし、
もちろん根底に流れるものはあると思うけど、夫婦関係では親子関係に
得たものとは違う結びつきがあると思うんですよ。
だって自分と伴侶が選んで繋がったものですから。
夫婦なんてみんな考えが違うものです。
友達だって今まで自分とまったく同じ考えを持った人なんていなかったし。
夫婦だって違って当たり前。ただ、余りに、今まで以上に関係が濃く、
身近すぎて同じように感じないと違和感があるだけで。

相手も自分も幸せに過ごせるようにしたい・・
そう思いながらも色々ありますよ。違う人間なんだから。
結果なんて添い遂げるまで誰にもわかんないもんだと思いますよ。

ten********さん

2012/10/1923:53:44

毎日悩んでいて、大変ですよね。お疲れ様です。
将来的に旦那様の実家に住むことになっているのですからそれがマイホームじゃないんですか?
お母さまがなくなってからでも、御存命の間にでもリフォームして現代風にすれば良いのではないでしょうか。安めにマイホームを手に入れられるチャンスだと思いますが。
それでも嫌なのはマイホームが買えないことじゃなくてお母さんと一緒に住むことが嫌、ということでしょうかね。
凄く素敵なマイホームを建てれて、そこにお母さまを呼ぶことを想像してみて、それでも嫌で嫌でたまらないでしょうか。
マイホームの有無じゃないと思います。

noa********さん

2012/10/1923:50:31

価値観の違いは仕方のないことだと思います。
もとは他人ですし。

マイホームの購入が無理だからではなく、旦那さんの家族との同居が嫌なわけではないんですか?
旦那さんの実家に住むことになったらいずれはあなた方夫婦の家になるんですよね。
その時にリフォームしたり建て替えたりするのはどうでしょう?
もちろん旦那さんと相談しての話ですが。
やっぱり、お互いがそれぞれ我慢しないといけないことって少なからずあると思うんです。
離婚もありだと思いますが、これからゆっくり話し合って将来の事を決めていくのはダメなんでしょうか。
話し合っても絶対にお互い譲り合わない状態でしたら、離婚を考えて良いんでは。
価値観がぴったり一致する相手もそうそういないと思います。

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