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モラハラで自己愛性人格障害の彼との別れ方 3年付き合ってきた彼氏がいます。 ...

chariy430さん

2012/11/2916:02:55

モラハラで自己愛性人格障害の彼との別れ方

3年付き合ってきた彼氏がいます。
本当に優しくて、いつも私のことを考えてくれる人です。
しかし、月に1回くらいのペースでの喧嘩。
そのときは大抵私が彼に気を使えて

いないからと怒られます。
わたしは理解しがたく、器が小さいなと思ってしまい、すぐ言い訳をしてしまい、彼は
ヒートアップ。そして暴言、大声…。
暴言の内容は、「馬鹿じゃないの?」「頭悪い」「アホ」「イライラさせるな」などです。
そして私は怒られていることに納得いっていませんが、とりあえず謝って早くその時が
過ぎるようにしてしまいます。

怒り方が怖いと言うと、「怒らせてるのはお前だ、お前が悪い」
「お前が言い訳ばっかするからだ」と言われます。

それにたまに私のことを馬鹿にしたり、さげずんだ言葉を言ってくることもあります。
本人は冗談じゃん、からかっただけだよ。と言ってきます。


でも普段は本当に優しいんです。
そんなことまで…?ということまでしてくれたり、気を使ってくれます。
たまに喧嘩するくらいでいい人と思っていました。


それが2ヶ月くらい前に先輩から、「あなた、本当に彼でいいの?」と聞かれました。
正直、びっくりしたのと、あ、そうだよね。とも思いました。

心のどこかで、この人、結婚したらDV夫になるのでは?と思ったこともあったからです。

先輩夫婦とは、彼氏と一緒に仲良くさせてもらっていて、よく遊んでいます。

そのときに彼は「こないだこうゆう理由で喧嘩したけどどっちが悪いと思う?」と聞くのです。
わたしは最初は反論しますが、次第に何も言えなくなり黙っています。
結局は自分が正しいと言ってもらわないと気がすまないくせに、と思ったようです。

そうゆうのを見たり私から喧嘩をしたという話を聞いて、先輩は不安に思っていたようです。


そしてほかの友人に相談すると、デートDVじゃない?と言われました。
DVは力の暴力だけだと思っていました。

そして色々ネットで調べたところ、「モラル・ハラスメント」にたどり着きました。
診断などみて、半分くらい当てはまっているように思いました。

モラハラは治らないと書いてあり、皆夜逃げするように別れている事を
知りました。


そして散々悩んだ挙句、彼と別れることを決意しました。

もう決めた事だから、気持ちは揺るがないと伝えましたが、彼はちゃんと話し合いたい、
納得しなきゃ別れられないと言ったのであってお話しました。

最初は、モラハラの子よは言うつもりありませんでしたが、
納得いかないと言うので言いました。

すると彼は、確かに俺は怒りすぎちゃう所がいけない所だ、
でもお前が、俺の気持ちを考えないで、自己中に行動するからいけないんだ。
何回言っても直らないから余計怒るんだ。お前と結婚したいし、いい母親になって欲しいから
その腹黒い性格を直してほしくて言ってきたんだ。
と言われました。


からかうのも、お前が嫌なら少なくする。と言ってくれました。

殴った事もないのにこんなことでDVだとかモラハラと言われ、
俺は悲しい。お前のために尽くしてきたこの3年間を返してくれ。
こんないい彼氏は他にいないのに。
こんな仕打ち酷いと泣かれました。

それにわたしも泣いてしまいました。

彼は私との結婚を考えていてくれたみたいで、
もうじきプロポーズする予定だったのにと言われました。

私が結婚するなら、彼の親と同居せず、彼と2人で住みたいと言っていたので
親にその話も言って了解を得てくれていたようです。

彼の家庭は複雑であまりいい親とは言えません。
その為、小さい頃からずっと大人の顔色をうかがって過ごしてきたり、
片親のせいでいじめられてきたようです。

だから、俺はお前と幸せな家庭を作りたかったと言われました。


そんな話を聞いて私の性格が悪すぎたんだな、こんなに想ってくれているのなら
やっぱり、別れないでもう一度がんばろうかなと思ってしまいました。

しかしこれも、うまく言いくるめられているのかもしれないと思い、結論は先延ばしにしました。


その後、親や友人に相談しましたが、言いくるめられている、同情しているだけだ、
共依存だ、と言われました。

友人は冷静に分析してくれ、
だいたいが、そんなに優しくして甘やかせて、性格悪いだの、俺の事考えていないだのと
言うのが、矛盾している。
と言っていました。

彼はよく、こんだけ優しくしてやっている、こんな事もしてやっていると
周りに言ったりしています。

食事代もよく払ってくれますし、服や日用品もたくさん買ってくれます。
断ると、お前は給料少ないんだからと、言われて出してくれます。

喧嘩になった時も、
本気ではないですが、今までお前に遣った金全部返してくれ
などと言われる事もあります。

友人と話していて、本当に優しい人は見返りを求めない、
彼は優しさや愛情の押し売りをしている。となりました。


いい人だと評価してもらいたい、それがないと不安
先輩の前で、前の喧嘩の白黒をつけようとする所などみて
自己愛性人格障害ではと思いました。
やっぱり彼とは結婚できない、将来苦労すると思い別れる事にしました。

どう彼に告げて別れるべきでしょうか。
私の判断は間違ってないですよね?

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ID非公開さん

2012/12/621:36:22

失礼ですが質問読んだ感想です。読んでいる途中で自己愛特有のやり口のくだらなさに笑いが出てしまいました。
私の父は自己愛ですがやり口がそっくりで罪悪感までもでも植えつけられ質問者さんが昔の自分とダブります。
父が自己愛性人格障害とわかってからは今までの優しさや愛情が異質の物とわかり全部つじつまが合いました。
文面だけではわかりませんが本当に彼氏さんが自己愛でしたら早めに別れたほうがいいですよ。
自己愛でなくても異質のストレスを感じるようでしたら別れた方がいいのではと私は思います。
ストレスの少ない人生は一番幸せなんじゃないのでしょうか。
自己愛でしたら身を隠し逃げて別れるしかないでしょうね。

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ベストアンサー以外の回答

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shigehimepuさん

2012/12/223:32:41

質問者様の判断は間違っていません。

結婚前にすでにモラハラが見え隠れしていますから
結婚したら、間違いなくモラハラはさらにひどくなると思います。
このような人格の持ち主は結婚して自分の物になると心置きなくモラハラをします。
幸せな結婚生活どころか、自分の精神まで脅かす
苦悩に満ちた結婚生活が待ち受けていますよ。
想像してみてください・・・。
同じ屋根の下、怒らせないように常に気を使い、理不尽なことを言われ我慢をする日々・・・。

親御さんやご友人の分析は合っています。
結婚前に気がついて良かったと思います。
モラハラな人格は治らないと言われています。
「別れ」を告げると、未練いっぱいで泣きついてくるかもしれません。
失うのが怖いのです。
何故なら、そのような人格の人は一定のリズムでモラハラをしないと
自分を保っておくことができないんです。器が小さい人間なのです。
常にモラハラ出来る相手がいないとダメなんです。
なので必死に自分を取り繕って
あなたと別れないために色々とアプローチをしてくるかもしれません。
でも、情に流されること無く、揺るぎない決断で別れる努力をしてみましょう。
私は今までも理不尽な思いをして、我慢してきた。
あなたとの将来を思い描くことはやっぱり出来ないと。
場合によっては携帯やメールアドレスを変えたほうがいいかもしれません。

質問者様の大切な人生がかかっています。
別れることは大変かもしれないですが、後悔しない人生のために
モラハラな彼ときっちりお別れして
新しい一歩が踏み出せるように心より願っております。

頑張って下さい!

2012/12/100:36:18

親の顔色を伺って 育った。
親は支配性の強い人だったのかと 推測します。
愛情不足が原因で自己愛性人格障害になったのでしょう。

不幸な人ですが、主様まで不幸になることはないですよ


結婚したら 支配されますよ

そして 子どもが親の顔色を伺って育つ。

府の連鎖は絶ちきらないといけません。

安心できる 器の大きい人を見つけて幸せになって下さい。

別れ話が進まないようなら 彼が逆らえない 尊敬している人を間に入れて 話したらどうでしょうか

それが無理なら 弁護士を挟んで、ストーカーにならないように慎重に 進めた方がいいですね

私は心療内科のカウンセラーに相談します

相手の心理を読みながら 対応を考えてくれるので とても助かっています

カウンセラーは 認定カウンセラーではなく、大学院まで行った 心理学を学んだ人でないと 失敗します

病院や心療内科のカウンセラーに相談するのも 相手を刺激しないで別れられる案を出してくれるはずです

うまく 別れられることを切に願っています

2012/11/3017:37:32

間違ってません。
私も以前モラハラの彼氏がいて結局私から別れました。
その彼と質問者様の彼、とても似ています。
自分の都合が悪くなると相手を否定しにかかるんです。
本当につらくて、でも普段は優しいし私が悪いところをなおせばうまくいくと思って続けていました。
彼のことをわかってあげられるのは自分だとか、私と別れるのをいやがる彼がかわいそう、とか。
でも今は別れて本当によかったと思います。
全て正直に話して別れました。
私はモラハラが原因で不安神経症になっしてしまったりしたので、、、

別れた後大変でした。
あげたもの全部返せと言われ事細かにリストが送られてきたり、メール、電話での嫌がらせ脅迫。。
警察にまでお世話になりました。。

別れる時は心を鬼にして今後一切の連絡をたつ覚悟で別れた方がいいと思います。
変に優しくしたり、期待をもたせたままだと危険な気がします。。。
携帯の番号アドレスをかえるとか。
引っ越すとか。

がんばってください!

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yajirusiyaさん

2012/11/3012:50:30

>私の判断は間違ってないですよね?
YES!
よく決心なさいました。
これからもいろいろココロはゆれると思いますが、
絶対別れる、というところは死守しましょうね。

相手には別れることをすでに伝えているのですよね?
相手は絶対「納得」なんかしてくれませんから、
とにかくあわないときめて、
メールでの連絡に限るといいと思います。
電話はかかってきたら録音しておくといいかも。
(出ないですむなら一番ですが)
あと、第三者のいない状態ではあわないこと。

逃げ切りましょう。

lapis0090さん

2012/11/2918:19:39

判断は間違っていないですよ。
別れるべきです;


別れ話が出た途端に「もうすぐプロポーズする予定だった」→ウソです。

彼は質問者さんの分析通りの人間ですよ。


私の元彼も、そんなヤツでした。
喧嘩したり、100%彼が間違っていることがあると、怒り出しました。
「お前が間違っている!!100%間違っている!!これからそこらじゅう歩いている人に片っ端から聞いてこい!!100人に聞いてこい!!絶対オレが正しいっていうぞ?!」
・・・なんて、100人に聞いたら100人が「病気ですね」っていうようなことを真顔でいう人でした;

完全にわかれるまでには、少し時間が要りました。
「別れる」=彼にとっては最高に格好の悪いことだからです。

誰が聞いても彼が悪い!となる事実や事件を理由に挙げて、丁寧なメールで別れを告げるのがおすすめです。
彼を責めるんじゃなくて、「私は無理と思った」「辛くて耐えられなくなった」という理由にして、
ついでに、「私も○○なところは悪かったと思う」「付き合った頃のことは素敵な思い出でした。そんな綺麗な思い出だけを胸に残したいから、綺麗にお別れしたいと思います」という、彼もさよならしやすい文面にするといいです。

あとは、周囲の人に相談しながら、絶対に1人出会いに行かないように!!
メールで事務的に・証拠が残るように!!対処してくださいね!!

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