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気の合わない姑との同居

bir********さん

2012/12/110:13:33

気の合わない姑との同居

主人のご両親が定年間近ということで、同居の話が持ち上がっています。
ただ、私は姑とどうも気が合わず、同居することに抵抗があります。
婚前は、「お金さえ入れてくれれば、同居しようとか言う気は一切ないから!」
とおっしゃっていたのですが、
定年が近づいてきたことで、気が変わったようです。

姑とどう気が合わないかというと、

・自分のやり方が一番正しいと思っており、強要してくる。他人を信用できない。
ex)乳児が便をしたら必ず洗い流さなくてはいけない
→私は一日に一度ちゃんと風呂に入れていれば、
お尻が荒れていない限り綺麗に拭き取るだけでいいと考えている

ex)傷の処置などが自分のやり方と違うと激しく非難してくる
→育児本などを見ても、私のやり方が間違っていたとは思えない

・平気で嘘をつく
ex)私が一年ぶりに美容院へ行く際に子供を見ていていただいたとき、何故か子供に「ママはお医者さんに診てもらうから」と嘘をついていた。
→こういう、つく必要のないような小さな嘘が物凄く多く、
正直姑の言うことを信用できない。

・子供を甘やかしすぎる
ex)子供が泣けば走行中でもチャイルドシートからおろしてしまう

ex)夜中であっても子供が食べ物を欲しがれば与え、テレビを見たがれば見せる

・言葉遣いが荒い
ex)飼っていらっしゃる犬に対して、「馬鹿やろう!うるさいんだよお前は!!」など、
子供に聞かせたくない言葉を連発なさる

・自慢や自己顕示欲が強い(また他人をすぐに馬鹿にしたり悪口や陰口を言ったりする)
ex)私が失敗したとき、「お母さんは下手くそだね~!」と子供に平気で言う
→これに関しては、聞き流して放っておけば良いのかもしれませんが・・・

・子供のために買ってくださる中古の服のセンスが合わない
→昇り竜の刺繍のTシャツとか豹柄の服とか。
今は送っていただいても部屋着にするということが出来ますが、同居となると・・・

他にも合わないと思う部分はあるかもしれませんが、
すぐに思い出せる範囲で書き上げました。
姑としても私のマイペースで頼りないところなどは
気に入らないと思っていると思います。
このくらいの性格の不一致なら他のどのご家庭でもあることなのかもしれませんし、
私が同居したくないというのは我慢が足りないのかもしれません。

同居が決まったわけではありませんが、
上記のような理由で同居を拒むのは私のわがままでしょうか?
率直なご意見をお聞かせください。

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ベストアンサーに選ばれた回答

col********さん

2012/12/111:17:26

わたしも義母は嫌いではありませんが、
その「気の合わなさ」で同居はすまい、と心に決めています。
すごくささいなことの「気の合わなさ」ですけど、
わたしはわりと神経質な方なので。

仲良くしていきたいから、憎み合いたくないから、です。

他の方も言ってますが、旦那様に
「私とお姑さんは、一緒に住めば絶対ぶつかり合うよ。どっちが悪いとかじゃなく。
家庭が壊れちゃうかも。。わたしうまくやる自信がない」と
お姑さんの悪口ではなく「性格、主義、が違いすぎる」と言いましょう。

「仲良くやっていきたいから、同居は辞めた方がお互いの為だと思う」と。

ただ、子供の事はべつに義母の好きにしてくれればいい、
義母がお尻を洗ってくれるならいいや、とか
義母に手伝ってもらって楽をしたい人には同居は向いてると思われます。

質問した人からのコメント

2012/12/3 13:02:20

沢山のご回答有難うございました。
BAはとても具体的なアドバイスを下さった方にさせていただきました。
皆さんのご意見を参考にさせていただきたいと思います。
有難うございました。

ベストアンサー以外の回答

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fen********さん

2012/12/111:48:01

身内に敬語使っちゃうような非常識な嫁でお姑さんも心配なんだろうな〜。
やだよ、こんな嫁。
お姑さんの言葉遣いも荒いけど、あなたもメチャクチャ。
どっちもどっちだな〜。

lea********さん

2012/12/111:24:14

合わないのが分かっているのですから同居しない方がいいでしょう。
今でも合わないのに一緒に暮らしたらどうなるか想像が出来ますし
お互いストレスがたまり…その後は…怖ろしいですね。

旦那様もその事はご存知でしょうか…?

表面上でもうまくやっていくには、距離を置いて接するのが一番。

さくらさん

2012/12/110:56:28

全くわがままではありませんよ。

むしろ同居を望む方がわがままだと思います。
旦那さんは一人息子さんなんでしょうか?

私共も、義両親が50代の30年くらい前から、
「同居しろ」と言われ続けました。
理由は「長男だから当たり前」と言う事でした。

当時近くに住んでいたのですが、
あまりにも価値観が違い、
またヒドい嫁いびりもあり、
私はストレスで病気になってしまいました。

その時「絶対に同居はしない!」と決意しました。
今でもまだ姑から「同居」のプレッシャーがありますが、
その決意は変わりません。
同居したら、多分離婚していたと思います。

なので、私の経験から言わせて頂ければ、
同居は絶対にされない方がよいと思います。

介護はまだまだ先の話です。
義両親には旅行に行ったり、趣味を楽しんだり、
充実した老後を送って頂きたいものですね・・・。

ams********さん

編集あり2012/12/111:13:35

私の母が同居でなかなか苦労していました。母の方が育ちがよく、祖母のワイルドさや気の強さに面食らうこともしばしばありました。

毎日バトルしていた時期もあります。

最終的には、私達と暮らしていた時が一番幸せだった。最期に食べたいのは母の手料理だといっていたそうです。今では良い思い出ですが・・。母はよく頑張ったと思います。

それはひとえに父が母に感謝していてくれたからだと思います。苦労かけてすまないねといつも思ってくれてたから頑張れたのです。

なので、まず、旦那様に性格も生活スタイルも違うので、どちらも不愉快になると思うが、本当にそれでいいのか聞いてみましょう。

質問者様だけ我慢するのはおかしいので、お母様に盲目に従うわけではないから、大ゲンカになると思いますがどうですか?と問うてみましょう。

それを理解してくれて、どうにか頼めないかと頭を下げられたら一度挑戦して見るしかないのかもしれません。

理解してくれなくて「冷たい」とか「面倒みて当たり前」といった発言があれば拒否した方が良いかもしれません。

おそらくその状態で同居した場合、何かあった時にお前が我慢しろと言われるいうことが目に見えているからです。

どちらを選択しても質問者様はけしてわがままではないと思います。同居は真心でするものです。感謝をきちんと出来ないのに同居を強要するのは間違っています。

div********さん

2012/12/110:36:16

すべて紙に書いて姑に見せて、「これ
、全部直してください。それでなければ同居無理です」という。テキトウに「わかった」と言われても、必ずボロ出しますから、おためし同居は必ずしてください。

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