なんだか気持ちがわかる気がして、 今、思わず回答しております。 私も似たような苦しみ、憤り、不信感 嫉妬、不安感、失望、 ・・・に、苦しんだ時期がありました。 心から信じていた人に裏切られた気持ち あの震えるようなショックは今でも忘れられません。 私の場合ははっきりした浮気ではなかったものの、 言いようもない怒りに任せて相手を責めることがつづき、 自分自身がもう、彼に愛されるような可愛い女でなくなっていくことが一番悔しかったです。 自信もなくなってしまいますよね。 当時は絶望的な感覚が強く、 あの信頼感の上に成り立っていた愛情と幸せは たぶんもうもとには戻らないだろう 頑張って頑張って、再現はできたとしても。 と、私自身考えていました。 でも別れる方向ではなく、 続けていく方向で考えたいのなら もう乗り越えるしかないのよ もとに戻せないなら 打ち砕かれてる暇もない とにかく早く乗り越えて 早く楽になりたかった 苦しすぎたんですね。 別れていい相手なら、 別れることが一番楽になる方法だったけど、 好き、が勝っていた。 信じたい、まだ信じられる人だとも思っていた。 逃げたくない ぶつかって、相手が逃げ出したなら、 まだ見切りがつけられる。 でも自分から、もう無理って、まだ言いたくなかった これ以上戦ったら これ以上傷つく可能性もあるよ でも、もしかしたら何か見つかるかもしれない 何かわかるかもしれない 「あぁこの程度の男だったんだ」かもしれないし 「やっぱり信じてよかった」かもしれない どっちに転ぶかわからなかったけどね 遠距離中ということで、 ある意味では特殊な状況でもあったのかもしれません 寂しさもあるだろうし、 単に性欲が溜まってた、もあるだろうし、 わかりませんが 今のその不安な気持ちや不信感を 誰かが救えるとしたら 彼しかいない気がする。 あなたが今でも彼を一番好きなら。 彼と真摯に話し合える心に余裕はまだありますか。 いっぱいいっぱいだっていいから、 素直にぶつけて、その彼の反応を見た方がいいと思います。 逃げ腰ならばこちらから見切りをつけられるかもしれないし、 真摯に反省しているのなら、一度目だし、やり直せないことはないです。 今はイヤな女でもいいじゃないですか。 私はそうしたし、そう言いましたよ。(笑) 彼を責める気持ちと、 そうする自分をどんどん醜く感じて苦しい気持ちと、 （相手の女の子は）今はまだそんなことなくって彼にはそっちが魅力的に見えるに違いない、ってゆう妄想に苦しんで苦しんで 最終的に、「あぁ、もう、イヤな女でいいや！」 「今は一時的に心が大ピンチで、かわいこぶる余裕ないけど、私だけはそれでも私を許してあげよう。彼にも裏切られ、自分でも自分を嫌いになったら、私のケアは誰がするの？コレ一番傷ついてんの私じゃね？」 「それで相手が離れていったらその程度の関係だったと思おう」って。 覚悟して挑みました。 でも、気を付けてたことがあります。 決して全否定しないこと。 最低とかありえないとかじゃなく、 こうしてほしかった、と伝えました そして、相手に対して 愛情や信頼を どんなに持っていたか どんなに尊敬していたか 私の居場所だったか 救われていたか を、伝えました それが打ち砕かれて悲しい と、言って泣きました 子供みたいにわんわん ・・・とどめは、 ごめんごめんごめんと苦しそうに謝る彼に 「けんちゃん（彼の名前）に会いたいよう」と号泣 これはかなり効いたように思います(笑) 本気だったんですけどね もう一度彼に会いたかった 私を騙したりしない、 私の大好きな、 完璧だった彼に。 男の人はヒーロー願望があるから。 私にとって彼は完璧なヒーローだったし、 彼もそう思ってずっと気分よかったはず。 それを、「今のあなたは私のヒーローじゃない」 と、言われたようなもんでしたから。 ・・・余談が長くなってすいません。 質問主様の苦しみが１日も早く解決に向かうことを祈っています。