あなたのお気持ちは正当なものだと思います。 ただ・・・伝え方がやっぱり伝わり辛いものだと思います。 言い辛いことだからメールを選択したのかもしれませんが、メールってとても一方的で受け取った側の取りようによっては今回のように大騒動になる話だと思います。しかもあなたが帰省中でいない状況では、対処のしようがありません・・・。 あなたが完全アウェイになっているとのことですが、旦那様はあなたに我慢しろ・・・と言っています。旦那様は弟さんの息子をあなたが面倒見ていることをご存知なのですよね？2歳の男の子を見る大変さなど、今まで旦那様にはどんな風にお話してきましたか？今回、このようなメールを送ることを旦那様やお姑さんに相談なさいましたか？ 仕事でもそうだと思うんですが、根回し不足・・・だと思います。 大変なんだから認められて当たり前だと思っていると、それを理解できない人たちに手痛い抵抗を食らいます。 今回、あなたが復職するにあたり、今まで通りの生活パターンは自分としては辛いこと、用意も今までのように柔軟にできないからもう少し事前に教えて欲しい・・・ということを周囲に相談し、周囲が「そうだよね、大変だよね。」「義嫁に言ってみたら？」となっていれば、義理弟さんが見当違いなことを言いだしてもみんな「何言ってるの？お母さんに頼んでいても、実際に食事の用意は○○（あなた）がしてくれているんだよ。予定が事前にわかったら教えるのがそんなに大変？？」とあなたを援護してもらえたと思うんです。 旦那様には、まず、復職する以上は今までのように時間の融通がきかない。もし週末預かることが判明していれば、事前に準備できるし、おかずのための買い物も事前にしておけるので、早めに教えて欲しいとお願いしたかった。親戚づきあいを止めるとか、たいそうな気持ちでお願いしたわけではない。預かることが嫌だと言っているわけではないことを理解して欲しい。前もって予定を知らせてくれとお願いするのはそんなに変なことなの？と尋ねればよいと思います。 自分も今までよりは大変になるし、たまの休みはのんびりしたり、家族3人でおでかけもしたい。事前に予定がわかっていれば、こちらも予定が立てやすい。だからお願いした。 親戚づきあいが嫌だとかそういうことを思っているわけではない。 ・・・こういう意味で話してみてください。よほどあなたのことを大事にしていない旦那様でなければ、あなたの言いたいことは伝わると思います。 お姑さんにもきちんと趣旨を伝えてください。 まぁ、既に言葉として発してしまったものは取り返せないので、あとはあなたの本心を義弟さんに正直に伝えればよいと思います。 ただし、メールではなく電話で、です。 上記の旦那様に話した内容をそのまま伝えれば良いと思います。 途中、弟さんがあれこれ口をはさんできても、「最後まで私の本心を聞いてください。聞いておかしいと思うならそのうえで、お話をうかがいます」とシャットアウトしてください。 迷惑かけているなら、今後のことを考えます・・・と弟のお嫁さんは言っているなら、それが当然だと思います。 迷惑をかけているかも・・・・という想像力が欠如しているのですから、考え直させればよいんです。 本来、そういうことを考えなければならないのは弟さんとお嫁さんの側です。 言葉のきつさにひるむ必要はありません。 ただ、伝え方を間違うと正しいこともおかしな方向になってしまうし、面倒なことになってしまいます。 言い辛いことはメールではなく直接、基本ですよ。 あと自分がいない時に伝えるのも止めた方が良いと思います。火消しできない状況で伝えてしまうと、延焼がひどくなってしまうので。